Happy together

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Fri, 9 Jan 2009 00:13:29 +0800

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新年

Thu, 1 Jan 2009 23:28:37 +0800

祝所有的朋友新年快乐。

08年的启示
a. 不要轻易许下承诺
b. 要有决断力
c. 少说话，多说多错

09年的期待
a. 温暖
b. 方向
c. 毅力

如果有一天，你说你将展翅高飞。
如果有一天，这一切就呈现在眼前。

这一天，就快来临。

Sagittarius。榭寄生。

Fri, 19 Dec 2008 00:14:07 +0800

生，祭。这是我的十二月，这是我的又一年。

这一年不是我的鸿运年。从年头到年尾我都处在失落的情绪里。
为什么我喜欢的总是不能属于我。我想有了一点点答案。
而答案似乎又不是我所追求的了。人真是奇怪。或者，我真是奇怪。

我似乎总是个活在过去的人，无时无刻不在回忆，苦守着别人一点都不在意一点都没有记忆的过去。
而且似乎没有表面上的洒脱。
放弃的总是想再握在手中，却不知对方已经走出很远。
曾经有人说我会忘记，其实我没有，我记得，你却不再需要我记得。

我再也不会说出——那些属于天真的我还敢说出来的诺言活着谎言。还有所谓的喜欢。

不是安分守己就能有安然的生活，生活逼迫着不得不做一些改变。
对人真诚，却又不可劝抛一份心，勾心斗角，又称兄道弟。
我曾经想绝对不做这样的人，又发现不如此简直无法生存。

或许吧，我太天真了。
This innocence is brilliant, I hope that it will stay.
And the innocent can never last.

有时候成长只是一瞬间的事。
仅仅是一个眼神的转变。仅仅是一句谎言的诞生。
人变得复杂而冷酷，或者是说世故而残忍。

很快就要毕业，大学四年没有任何我想要的成绩。
几张证书就是大学全部的东西，甚至于轻飘飘的完全让人感受不到含量。
平淡，像水一般，只是无功无过，不是无愧于心。

未来，更像浮萍。没有方向的漂流。
我想，一切总会慢慢清晰的。

Anyway, thank you all.
For everything, for something.

最好的。最合适的。最想要的。

Sun, 14 Dec 2008 22:43:16 +0800

有时候，人就是在三种里面循环。

何谓最好？每个人的评论角度不一样，审美观不一样，世界观人生观通通不一样。
所以最好的定义纯属虚构。

人们经常说，得不到的才是最好的。换句话说就是最想要的最好。
是因为得不到才变好，还是因为最好而得不到。谁也说不出个所以然。
这就好比鸡蛋谁先有的问题。如果一直在这个问题上辨证，我想最后一定会精神错乱。
李文秀说，那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。
这也从反面反应了最想要即最好的问题。

而最适合往往是被忽略的很彻底。
我突然不知道该怎么说下去了，想不到言语来形容最适合。
呃……

All pass

Fri, 12 Dec 2008 22:14:45 +0800

尘埃。落定。
心里空荡荡的。

我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

年年月月小雪

Thu, 27 Nov 2008 23:54:54 +0800

也许已经零度以下。我一如既往的失语。
Thankgiving day，谢谢你曾经让我爱过你。

我的感情好苍白。

生命是一本书

Sun, 23 Nov 2008 18:35:10 +0800

生命是一本书
一日一页
一字一刹那
当你翻阅之时
故事于焉展开
用心灵去体会
在我的那一册记忆里
有着一些我不懂的话语
写者另有其人
一双不知名的手和笔
当我回顾
想想从前
以今日之心我会不会选择同样的路
人永远也不会得知
生命为他准备了些什么
只能一天一天的过
为什么有时当一切出了格
却又峰回路转
是命运的驱使吗？
我尝了属于我的那一份痛心、眼泪与苦病
又是什么力量能够让人重新站起来？
是命运？
是什么在你欢喜满足
一切都很落实
正当你感到快乐时
爱会突然转为恨是命运所驱使的？
是命运所捉弄的？

一日一页，一字一刹那。触目惊心。

To the exam 18 day left...

Wed, 12 Nov 2008 23:27:01 +0800

如果按照预期的话是十二月一号开始考试。那就是还有18天。
10个科目，复习进度5%。
最难的是数分，即使老师画了题目也没底。

如果不学，真的是永远也不会。
不过，起码我看书不烦躁了。

晚上却开始做稀奇古怪的梦。醒来又不记得。
按照弗洛伊德的理论，是否潜意识里面藏着很多东西。

还有，还有，暂时没脑子想其他的事。

你完全做不了主

Sat, 8 Nov 2008 23:28:53 +0800

<半支烟>，是1999年的电影作品，说不上好，只是因为有小谢才看的。

欧阳锋说，一样东西你不能拥有，你唯一可以做的就是让自己不要忘记。但是下山豹说，有些东西得不到，总以为可以在记忆里永远保存，可老天跟你过不去，连记忆也要夺去。
我们就是这样渺小。爱，还有记忆，或者其他的什么，完全做不了主。

假使当初可以为了你忘了爱所有人
分开手去追寻足可拥抱千万人

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人生就是妥协。
要做的不过是按部就班完成一样一样需要尽到的责任。

也许结局之前，梦想永远是梦想。
而我不过是一个我。

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立冬。
虽然我出生在冬天，但是我讨厌这季节。
干燥。上火。还有静电。糟糕的皮肤，以及天气。
寒冷。每次都有“就要死在这个冬天了”的感觉。

我想搬到湿润温暖的地方生活。
但是，我完全做不了主。

习惯

Thu, 30 Oct 2008 20:47:00 +0800

前天我自己一个在宿舍里，所有我熟悉的人都回家了，手机没电，没有网。
我感到十分的孤独。于是想到两件事。
一是原来我熟悉的人是这样的少，甚至连同班同学的名字我都记不太清。她们与我打招呼的方式是“HI，好久不见。”而我其实也并不在意。人与人之间的关系是如此的淡薄。
二是如此容易就可以跟整个世界断绝联系，没有网络没有电话。我们的关系就是这样建立在虚拟的世界中。

然后我开始看言情小说，是台湾那种固定字数固定情节固定结局的言情小说，看到十分悲惨的时候我就开始哭，反正整个世界只有我一个人。一边看一边哭一边哭一边看。一直到四点。
并不是故事感动我，也不是有什么不开心的事。有时候单纯的需要一个途径来发泄一路走来的不开心情绪。就是类似那种间歇性神经不正常吧。

我开始一个人吃饭，买很贵但是很难吃的食堂小吃。吃一半扔一半。以前也许有被害妄想症，一个人吃饭会被人用奇怪的眼光打量。嗯。这个想法真是毫无道理。我一直觉得吃饭必须是两个人以上的人，不然就显得很孤单。
吃饭应该是一件很温馨的事情。现在倒是习惯了。

有的事情我们不得不接受，有些事情我们不的不习惯。

还有，我看到这样的话，就觉得很开心。

“五十年后我走在一个老人最后的路途上，我依然如此爱你。
这种虚幻的，绵延的感情是如此动人。
它动人，是因为它是假的。”

花样少年少女

Sun, 26 Oct 2008 21:47:37 +0800

男生也可以这么可爱啊！难怪当时看花样时候小栗旬被比到火星去了。太有爱了！

Good bye!

Fri, 24 Oct 2008 00:19:13 +0800

To 即将远行的某人

祝你幸福。
其实我们做朋友真的很好。
一路顺风。

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To 再也不见的某人

下定决心只需要一秒钟。

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晚上不应该喝咖啡。
我失眠。

欠抽

Fri, 17 Oct 2008 00:57:57 +0800

小川说：
你折腾啥
自己给自己点压力吧要不然再想努力没机会没精力没资本了

<东京少年>是个烂片，但我总是被一些细小的情绪影响，或者说感动。
这样的爱情不见天日，不能触及的恋人，总是带着莫大的悲伤。
于是就消失吧，没有你所有人就幸福了。
只是，你的幸福谁来成全？
你也是拥有独立思想的可以称之为人的个体了，存在即合理不是吗？

我本以为见不到喜欢的人，已经习惯了
可是果然还是没法习惯寂寞
神为什么要将人的心灵做的如此脆弱呢
这个世界上可怕的事情一件也没有
可是，我却连倾听みなと的愿望这种事都没法实现
这对我来说，是生来就不可能的事
我比世界上任何人都...
比谁都...
爱着你，一直

最终的方式有点像<蝴蝶效应>里面的Evan。
另，这里面苹果的寓意是什么？

Can you feel my word — 王力宏

老歌重听别有一番滋味。

一直在看豆瓣九点，华尔街日报。似乎完全失去了独立思考的能力。
高中时没体现出来，现在很明显，对于一件事情不知道怎么发问，不知道怎么建立自己的观点和理论。
这很可怕，总是被别人牵着鼻子走。

活着就是折腾

Sun, 12 Oct 2008 11:05:13 +0800

人就是能折腾，昨天花了一天的时间来验证这个问题。

嘛，首先亮相可爱无敌帅到不行的儿子(不排除此人因为爱而YY...)。对不起我真没找好角度>_<|||

BenQ R45-HC23
Intel Core2 T5750 2.0G HZ
Intel PM965+ICH8M
DDR2 667 MHZ 2G
Fujitsu SATA 5400PRM 250G
DVD Super-Multi
NVIDIA GeForce 8400M G 128M
802.11b/g
Camera 200 MEGA PIXELS

下面，折腾就开始了。
C盘装了个Vista，分了100G空间。我想着这太浪费了。纠结着要不要重新分区重装。如果分区重装，出厂设置那功能就废了。
纠结了很久之后，决定不重装。用磁盘管理工具压缩卷功能分出了50G。平衡了。

本来就天下太平，但本人天生好奇心重，想看看内置的出厂设置备份还原功能什么样，然后进去选择了备份。备份的那叫一个慢啊，我等了好久才6%(其实也没有太久，耐心不够)。于是一激动重启了。

于是，噩梦开始了。
首先是启动进系统发现原来的E盘，存了很多很多资料的E盘变成隐藏的备份分区了。而原来隐藏的备份分区竟然出现了。OMG。我的资料啊。
不停地百度寻找解决办法。说是分区ID被修改了。改过来应该就没什么问题。于是找了N多软件来修改ID。PQmagic等软件在Vista下都不能使用。尝试了一次又一次都失败了。于是想到用WinXP的启动盘在没进入系统的时候启动PQmagic修改。打开提示错误，让我修复什么东西，想也没想就修复了。结果进去还是错误。没办法，退出重启。
我靠啊！D盘也不见了！这下系统只有一个C盘和一个备份分区了。在磁盘管理工具能看到D盘，但是分配盘符的时候就提示磁盘管理控制台不是最新视图之类的，死活不让我设置盘符。没有盘符就不能访问啊，要命。于是想到了EasyRecovery，先要用XP兼容以及管理员模式打开，麻烦，高级恢复下也能看到D盘E盘资料，可是我记得以前用过这软件效果很烂，恢复的文档歌曲都打不开的。唉，不到万不得已还是不要用这个了。
继续百度找到一个软件叫Acronis Disk Director Suite，说是可以改ID，下载的死慢死慢。第一次下下来竟然还是个DEMO版不能使用，日！然后重新下载正式版。六十几M的东西下了有两个小时，服了。
装好以后我觉得我看到了曙光。因为从这个软件我能看到D盘的资料一点也没有少，还可以复制，不管，能找回一点是一点。先复制出来再说。E盘不显示。于是我想给D盘分配一个盘符，然后给E盘改成NTFS的ID07，再把备份分区ID改成12，一切就圆满了。软件也提示成功了！
一阵激动的reboot。进系统一看。MD，备份分区是隐藏了，原来的D盘E盘还是没出现啊。靠靠靠！
打开软件发现还是处在没改的状态。于是再改一次。reboot还原。又改了……反复几次发现完全没用。软件是英文原版正式版。完全不知道问题出在哪。
崩溃了，我崩溃了。想死的心都有了。
最后万般无奈找到一个国产软件叫Disk Genius。这都已经属于病急乱投医了，这软件可以扫描格式化过的硬盘，于是花了一个多小时扫描。哦！！我爱国产。我看到E盘的资料了。结果没搞明白功能点错了，又重新扫了一次Orz|||
时间过的真慢。终于把硬盘的资料都找回来了。下面就是如何把硬盘格式恢复。先建立了D盘E盘，然后把备份分区改成隐藏。重启动发现D盘出现了。E盘老是变成隐藏备份的格式。我想应该是引导记录出错了。结果很壮烈的按了重建主引导记录的键。OH，yeah！E盘出现了。但是出厂设置不见了。彻底的被玩死了。Jesus！万般无奈只能放弃这个功能，把备份分区并到E盘里。
于是一切正常了。把资料从移动硬盘拷回来。

最后发现这一天折腾的结果就是达到了最开始我纠结的目的。重新分区格式掉备份分区。冥冥中自有注定么。神……
电脑开了整一天，可以煎蛋了，买的显卡是Geforce 8400M G，传说中的瑕疵显卡，我用几个软件看的温度都有77-83。貌似真是有问题。可是手下的感觉没有那么热。而且到底GPU温度多少是正常的网上众说纷纭。算了。等着它坏吧。嗯…

All hail Lulouch

Thu, 9 Oct 2008 22:30:12 +0800

于是它就完结了。
说实话最后我还蛮感动的，千万的厌恶全部一笔勾销||||
意志不坚定啊>_<

LC党飘过。

开始的时候还觉得这片子跟Seed有点像。只是开始。
嗯…话说今天完成了这个。
很有爱。

刚拆盒子的时候。

组装过程中。

初步完成，嗯…

上次完成，成品。
Freedom。热血啊！
BB高达<---今天刚听到的称呼。

God' s in his Heaven, All' s right with the world.

理解。

Tue, 7 Oct 2008 15:41:38 +0800

青大的文案写作老师讲课水平真是很一般。但是很神奇，居然认真听讲没有睡觉。
我果然是选错专业了。>_<
<国际广告>的内容完全看不懂。下期还是不要买了。
品牌和营销才是广告学的精髓。文案和设计都只是一种手段。但似乎人们看到的都只是手段，忘记了目的。经常听到人说这个广告做的真好，却很少看到人们因为广告去买产品。起码我周围的人是这样。

我又感冒了。在家是不能学习的。电脑快送来吧。我要回学校。

曾经想过，如果每个人都可以温和一点，就不会有那么多争执和纷争。
我觉得我努力去做了，所以我说算了，无所谓了。但在别人看在只是一种挑衅。
自己这样想，不代表别人也是这样想。完全无法理解对方的想法。
自己觉得很平常的事情，在别人看来就是一种冒犯。诸如此类。
正因为每个人的想法不一样，才有现在这种纷杂的世界。
幸与不幸，真是很难说。

听了很多新专辑。唱片业大萧条啊。华语流行乐坛已经成灰了。
Jay的<魔杰座>很渣，他已然江郎才尽，虽然我从叶惠美之后就已经这样发觉。千篇一律的重复。重复的有时你听不出这是哪张专辑。
S.H.E的<我的电台 FM>还凑合吧。其实我不知道怎么评断音乐。她们一直不温不火的发片。我也就不温不火的下来听。
我不喜欢612星球，我不喜欢玫瑰。我就像我喜欢的狐狸一样总是被别人驯养。然后小王子就回去他的星球他的玫瑰身边。
Coldplay的很好。貌似不算新了。嗯…听说有N个版本，也不知道我听到的哪个。我喜欢42。开始时候我以为是法语。深夜的时候听特有感觉。孤寂。中间转换了快节奏，最后回归寂静。编曲很有功力。

42 歌词及试听Those who are dead are not dead
They’re just living my head
And since I fell for that spell
I am living there as well

Time is so short and I’m sure
There must be something more

You thought you might be a ghost,
You didn't get to heaven but you made it close,
You didn't get to heaven but you.

Those who are dead,
are not dead,
they're just living in my head.

另外单曲Continued Story很有爱，听的我很感动。
听起来像意大利语，而且像YUUKI的作品。跟HIME，NOIR那种吟唱有点类似。

Continued Story试听

一个人的现实。

Sun, 5 Oct 2008 17:50:27 +0800

29号的时候我去了北京。傍晚的时候到达。第二次来到这个城市的时候，失去了好奇。
对聚会没有期待，对风景没有欣喜。去了一些网上说的创意的店铺。去了疯子集聚的798。

4号的时候我一个人背着很大的包在南站附近步行。看着前面的路就很有落泪的冲动。
嘲笑自己又文艺了一把。

这个城市的脚步太匆忙。以至于我总是落在后面。
盯着窗外不断重复的农田，耳机里传来的是袁惟仁唱的<勇敢一点>，我不知道自己为什么这么怯懦。
在798的一本杂志上看到了那个公司的名字，就这样简单的事情也可以想到很多。
寄了一张明信片，但是除了地址什么都没有写。于是我对着右边的空白发了一会呆。
后来我终于想起了，Miss。是我原本想写的字。

转生

Sun, 28 Sep 2008 01:13:45 +0800

1. RO第一日
因为看了《对不起，我也是女生》，所以突然很想玩RO。
出生在普隆德拉的小服事，名叫加斯珀。

几个小时就可以升到二十几级，真快。
希望可以早日成为神官，虽然我想应该没有太多时间来玩游戏。
在当了几个小时灯泡之后，我感觉游戏还是需要有同伴。
生活也一样。

2. 北京
头一次没有任何计划的去一个地方，甚至火车票都没有买好。
心里有一点排斥。说不清道不明的反抗情绪。
我只是有点想太多。嗯，明天，明天再说吧。

3. 文艺腔和装13
好像什么都懂一点，其实什么都不知道。就是喜欢装13而已。
说什么小资，说什么文青，都是坏习气。一瓶子不满，半瓶子晃悠。
都很久没有静下心来读一本书，思考一个问题。
生活如此安静，而我如此浮躁。这样不好，不好。
是时候改一改了。

4. 过去
坐车的时候路过曾经留下深刻印象的地方。
想起了很多事情，还有那时候的心情。
昨天见到EX-BF，有了新女友。还是老样子。
突然心情有点复杂。其实和他在一起也是可以很快乐的吧。
只是心有不甘，所以不停追逐，现在也没有更开心。

算了吧，也不是非你不可。

一直在穿越

Tue, 16 Sep 2008 18:15:38 +0800

在Rita打开那个蓝色盒子之前，我还是清醒的。自那之后，我觉得好像穿越了。

我的理解是前半段一直到Diane从床上起来的剧情是Diane的梦境，梦中的她(Betty)与Rita生活，而后半段是真实世界。同时Diane应该有幻想症或者精神分裂或者类似的问题。生活中的一切都在梦中被影射，但是他们具体表示什么寓意，我没办法理解。

在Mulholland的发生车祸，是因为这里是改变一切的地方，后面现实里Camilla在这里给了Diane一个很难以接受的surprise。
那个男人说梦中看到墙后有鬼，是因为他在现实中看到了Diane雇佣杀手的残酷神情。所以他十分害怕。
还有很多，不过我想不起来了。

剧情凌乱。片断松散。加上压抑的色彩画面和恐怖片一样的配乐。难怪被当成惊悚片。看完了就觉得没什么了。

10条揭开影片迷团的线索：
1.Pay particular attention to the beginning of the film: at least two clues are revealed before the credits.
2.Notice appearances of the red lampshade.
3.Can you hear the title of the film that Adam Kesher is auditioning actresses for? Is it mentioned again?
4.An accident is a terrible event... Notice the location of the accident.
5.Who gives a key, and why?
6.Notice the robe, the ashtray, the coffee cup.
7.What is felt, realised and gathered at the club Silencio?
8.Did talent alone help Camilla?
9.Note the occurrences surrounding the man behind 'Winkies'
10.Where is Aunt Ruth?

恋爱没有地图

Sun, 14 Sep 2008 16:23:41 +0800

天色有点阴沉，带着耳机，抵抗着困意。我想这还是个不错的电影，最终还是没让我睡着。

[东京篇]——有着相遇的预感，然后期待着风和日丽的未来。

我以为他们最终会错过。惶恐未来的流浪漫画家和感情失意的女画家，结果还是个俗套。

陈柏霖说起来也是个帅哥，但自从<蓝色大门>以后他所有的造型我都觉得十分难看，糟蹋了他帅哥的本钱——这里也一样。长头发的男人不够美型，衣服的颜色奇奇怪怪，满符合画漫画的怪叔叔形象哦。

Yao和由果貌似是有点暧昧，或者只是由果的一厢情愿？从她看Yao的眼神和表情里面我觉得并非是想找他拍照那么简单。他们相遇了，也没有发生什么。

美智子一直在画的那幅画，我喜欢蓝色的天空，她心情不好时候把它涂灰了，很是可惜。

东京的人流从四面八方涌来，无限漫长的通往未来的路，因为一个笑脸，而感到幸福。
只是，相遇了，就真的有风和日丽的未来吗？

[台北篇]——我只是想借用你的身体想念他，对不起，但还是谢谢。

失意的单身女子睡不着，于是半夜开始钉书架，这样的傻事感情不如意的人多少做过一些。比如，半夜在街上大吼大叫，跑到海边喝酒等等。感情需要一个发泄的途径。不管在别人看来这多么不可思议。我疑惑的是那么大的木板以及切割木头的机器她从哪里弄来的。

任何可以发生暧昧关系的人不要追逐打闹搂搂抱抱，不然容易擦枪走火。我只是想借用你的身体想念他，但是为什么又喊停。愧疚，放不下，还是什么？
那句“我经很久了……”到底说了什么，他当时的表情是笑还是哭。有什么重要，反正也没有关系了。

失意的感觉大家都一样。谢谢。阿铁，谢谢。美智子，谢谢。

[上海篇]——Te Quiero，再见。

小蕴看起来至少也是个大学生的样子。她的上衣和脖子上那条闪闪的项链一直给我这种感觉。

学着修平把车漆成红色，学着他撞车发泄情绪，学习他girlfriend的卷发。少女的心事，总是这么婉转细腻。这种表达方式才真的像是一个情窦初开的高中生。他看着她妈妈将她的头发还原的时候，她的表情是一种恨恨的幽怨。他一点都不明白她的心思。所以他可以笑着摸着她的头发说还是直发好看。

在大雨中她抱着那件白色衬衣，是抱着怎样的绝望在寻求安慰。

此去经年，物是人非。她说的Te Quiero，他明白了，却也是无可奈何。

关于爱，从来没有地图标示。我们只能摸索着前进。也许会发现曾经错过的风景，也许我们一无所知。

独立书店

Sun, 14 Sep 2008 01:21:27 +0800

最近什么都喜欢独立，独立音乐，独立设计，独立漫画，好象雨后春笋一样的层出不穷。今天去了一家独立书店，我是不太理解这个独立的含义。不过看起来书还不错的样子，能买到一些关于设计的有趣书和杂志。

书非借不能读也。所以有了买书如山倒，看书如抽丝这样的话语。我想着这一书架的书不能跟着我云游四海，是一种遗憾。

下午还去了咖啡时光，与想象完全不一样的空间，很小，很没有气氛。不知道为什么豆瓣上会评价那么好。可能去的时机不好。
墙上的照片不错，我想在自己的房间也贴上自己拍的照片。过短时间可以折腾一下。

看了好几本时尚。作为一个年轻人的确应该关注些潮流的东西。打造个人形象，也是社会交际的一个重点。学到一些东西，穿衣打扮还有克服社交恐惧症的第一要点是拥有自信。自信自信。

还有，要坚持自己的主见，如果的确是对的，即使不是最完美的也要坚持。别人说的也不一定会比自己选择的更好。一味的听取别人的意见，就好像被洗脑一样。持续优柔寡断。
我要像大人一样了，这不是一个口号。

以后每个月要买一本时尚类杂志，还有创意类。慢慢来。嗯。

创意，究竟怎么样叫作创意。新奇的想法。怎样叫新奇。感觉好像所有的东西都已经被人发现了。当然我知道这没有。只是没想到一样，就不由自主地否定说这太普通了。自己都不能认同自己，肯定也不能得到别人的认同吧。我总是没有这种自信：我做的东西都是好的。

反省

Fri, 12 Sep 2008 14:26:37 +0800

好像大廳廣眾被人扇了一個耳光罵賤人。
而且我還沒有任何的理由來説明我並沒有這麽賤。
辯解都不知道怎麽開口。沒用。
早就發現儅別人在攻擊我的時候總是詞窮。
懷疑我的好口才哪去了——如果我真的有的話。
最後我也只能說我不想說什麽了，因爲我什麽都說不出來。
當然，我不可能真的認爲自己這麽賤。
這樣的事縂是各執一詞，人心隔肚皮。
責怪人不如怪自己。
只是這樣一件事就讓我對整個網絡關係產生厭煩，還真是孩子氣。
啊，孩子氣，這也是被厭煩的原因呢。

到底周圍的人有多少是虛情假意。
說出來的答案就是真的嗎。
我完全不想去猜測。

我需要思考一下自己的定位。

第一，改變自己玩閙的性格，少說話多思考。
第二，改變對朋友的定義，經營真正的人際關係圈。

整天在群裏嘮嗑不如看看電影打打遊戲。
我心甘情願的發現了這一點。

英文真討厭，One show的網站基本上看不懂。
也許大部分原因是看到一堆螞蟻字讓人頭暈目眩。

我應該看看Sex and the City。

九月

Wed, 10 Sep 2008 19:01:07 +0800

下雨的天气。状态全无，状态全无。

把未来抛开不看，剩下这一年的大学生活还真是没有什么事情做。偏又是浪费时间内心愧疚的家伙。要是学学英语以后找工作会容易些吧。

好想看着电影度过这一年。你说我能不能这样做呢？

持续败家。心情不好就想花钱，这真不是个好习惯。

一些乱七八糟的收藏

Mon, 1 Sep 2008 16:54:48 +0800

一些奇怪的收藏，用盒子装起来。有时候可以根据这个想起当时我在做什么。

乱七八糟的票据。

出门的车票和景点的门票。

超市购物单和银行取款单。

捐款的纪念贴。

有特殊意义的两张电影票。

帮学姐策划的校园演唱会，门票。

没想到这张钱变成这样了。很小的时候第一次被骗拿到的假钞。

原来我收过这么多信…

收拾房间的时候又整理了一遍。留下的过往的痕迹。其实一点用也没有。

在夏天结束前

Sun, 31 Aug 2008 13:30:20 +0800

这是最好的最后的一个夏天。当然并不是说以后都不会再有夏天。
这个夏天是作为学生的最后一个暑假，是“未成年”的最后避风港。
这个夏天有许多“未完成”，好多事情还没有得到答案。
……
有的事，如果现在不做，那就永远不会做了。

也许我会再遇见你

Thu, 28 Aug 2008 16:13:12 +0800

Ne laisse pas le temps te décevoir
ll ne peut être conquis
Dans la tristesse dans la douleur
Aujourd'hui, demain
Au fil du temps
Le temps
C'est La Vie

凌晨三点醒来会想起睡。
有时候，真的好想再见你一面。
傻傻的明知道不可能的希望。
如果你还在我身边，我一定不会是现在这样。
一定不会。

也许我会再遇见你。也许。

恋之风景

Wed, 27 Aug 2008 18:47:09 +0800

四级考试终于过了，于是年底可以考6级了。
于是，就距离顺利毕业更近一步。

夏天的尾巴。假期的尾巴。大学生活的尾巴。
还有，青春的尾巴。

快进着看完这个电影。
里面的城市完全与生活不同。
而且，我从来没有看过城市午夜的星光。

我在这里，你在哪里没关系。

Thu, 21 Aug 2008 21:15:30 +0800

整理，不断的整理，包括电脑，房间，以及一切一切复杂的思绪。

1.去哪里
这是个很现实的问题。
留在青岛，可以。也许外面的天空并不会更蓝，然而没有出去看过，却总是不甘。
如果要去，必然是一个各方面条件更优的城市。也只有北京上海广州。
去中小城市？杭州？武汉？成都？似乎没有任何理由。
为了将来更应该去哪里？明年五月希望我做下决定。

2.做什么
对所有人说我以后要做广告文案。
但实际上我并不了解这个工作，需要做什么，需要具备什么能力。
开始学习写简历和求职信，却发现无从下手。
我并不是没有任何能力，却也不敢说我有什么拿得出手的能力。
也不是相关专业毕业，没有任何作品。听起来真是没有任何优势啊。
尝试写一些东西，又发现不得要领。看着一书架的专业书籍。不知如何下手。
万事开头难。sigh...不要让我沮丧太久啊。

3.现状
说起来大学四年过得好快，开学我都大四了。
会想起来大学就是废。没有任何其他的形容。
暂不说四年中没有参与过任何活动，没有认识任何有用的朋友。没有考过任何证书。
甚至于四级还没考过，专业考试要重修补考。这算是堕落到头了。
跟其他人不一样的大四。是三年逍遥的代价。
嘛，还有10天开学了。要沉寂烦躁的心情。

4.OOXX
这个问题…在心里考虑一下好了。也挺愁人。

5.明天
明天进行最后一次整理，安心学习...这些日子我竟然背单词听听力了，我是不是很伟大orz

6.题目…54吧…我就是突然很喜欢这句歌词。
林嘉欣的《恋之风景》和《我不怕》很好听。我喜欢她在《我不怕》里面的吐字。很可爱很attractive。

如果你已经过了20岁但还不到25岁

Thu, 14 Aug 2008 17:18:50 +0800

       如果你已经过了20岁但还不到25岁的话。你必须找到除了爱情之外。能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。
       我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?
       伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
       任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
       不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。
       别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。
      千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
      别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。
       爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。
       别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。
       不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来，但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。
       被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗。

欢度奥运

Sat, 9 Aug 2008 00:50:44 +0800

08-08-08，这辈子就这一天就这一回，其实也不怎么特别。
就好像我们终于来到传说中的2008，也没发现世界变得科幻了。
嗯…庆祝奥运会顺利开幕了。
今天蛮开心的，收到了新手机。

白色控…

样子功能都是无敌的啊~小A~~你对我真是太好了，眼泪~~~

以下对话供YY：
阿阿阿阿 21:35:14
你啥时候对我也那么好就行了
Jasper 21:35:58
喷…
Jasper 21:36:03
那怎么一样啊！
阿阿阿阿 21:37:56
是我对你太好了
Jasper 21:43:00
干吗对人家这么好啊…
阿阿阿阿 21:43:45
不知道

20080807

Thu, 7 Aug 2008 16:27:29 +0800

我最讨厌别人无缘无故冲我撒气。
迁怒是最无礼的表现。
如果我惹到你请明示。
如果有什么想让我知道请明说。
*  * * *  * *  * * *  * *  * * *  * *
天气好热。感冒。嗓子疼。
不能游泳。
浮躁。
* * *  * *  * * *  * *  * * *  * *  *
奥运很不方便。
顺丰不给寄。EMS太慢。
我还没拿到新手机。
焦虑。
* * *  * *  * * *  * *  * * *  * *  *
突然想约Joy和Suran出来见面。
我犯贱了。
* * *  * *  * * *  * *  * * *  * *  *
有的人不适合太接近，知道太多反而没有兴趣。
嗯…其实我就是太空虚了…
不能败给自己的劣根性。顽张る！

游·祭

Mon, 4 Aug 2008 22:33:30 +0800

有的地方，存在记忆中，不应该去第二次。
有的人，存在回忆里，不应该再想起。

听你唱起曾经说过的歌有几首。
坐在你身旁的时间是十几分钟。
偷偷打量你的情境有许多次。
手指碰触的瞬间似乎永远定格为几秒。

我想对你说些什么，但具体是什么，我也说不出来。

也许，只是，相见不如怀念。

嗯…回头见

Sat, 26 Jul 2008 09:43:23 +0800

我在旅行途中。

终于实现去年未完的遗憾。
心情却是十万八千里以外。

感觉神经好像无限长。
很久很久才反应过来。

离开几天。
让我想一想。

大暑

Wed, 23 Jul 2008 16:18:43 +0800

外面在下很大的雨，阴天。
订的三批书一本都没送到，画架还在某个不知名的角落。
银行卡里只剩下103.52存款，信用卡帐单的数额令人心碎。

持续的焦虑不安，完全不想说话。
厌食，疲倦。

回想过去，有多少事是自己做的决定。
而自己，究竟是想做做些什么。
因为自己始终不知道，所以便顺着别人的安排一步步地走下去。
偶尔出轨，寻着小小的刺激，便也心满意足。
我没有成为你以为的那个人，却也没有成为自己想过的那个人。

经常有一个瞬间觉得所有的事都没有意义。
万念俱灰。
又觉得这样沮丧实在是有违别人的期望。
都是别人的。
自己究竟有什么呢。

什么时候开始恐惧人群。
现在我终于学会不再把所有的事都告诉别人。
又是什么时候开始伪装自己。

我想这样做那样做，或者我不想这样做那样做。
一定会有人告诉我你应该如何如何。
每天都在充满希望的叮咛中修正自己的态度。
姜说，你不知道那种自己做什么都错的感觉。
我说，我很明白，真的。

我想着该成长了。
代价也许就是一次一次的妥协。

大家都很忙，我也是。
只是好累。好累。心里面累。
有些人离我这么的近，却又好像在很远很远的地方。
好久没有见yiyo，3MS。
Herb，三姐，我们有多久没有坐下来好好说话了。

我想念你们。

無恨[完]

Wed, 23 Jul 2008 11:12:44 +0800

一劍送終，空留餘恨。
無恨在三個月內殺死二十四個人，未曾失手。在殺手中這成績是驕人的。我卻只覺的心痛。
無恨是我妹妹，我呢，我叫無情。
無情無恨是殺手們的教條，一個有感覺的殺手是失敗的殺手，絕七情斷六欲，這樣才能活得久一點。殺手界叫無情的人很多，我是最出名的。飄香樓是江湖第一的殺手組織，而我是飄香樓主尚軒手下最出色的殺手。
是十五歲吧，很久以前的事我都記不太清了。那是我生平第一次殺人，一個相貌英俊的男人。他對我妹妹有企圖。那是把普通的柴刀，普通到他不認為那刀可以殺人。我只用了一刀，沒有技巧，只有力道。他的雙眼怒睜，還未從震驚中清醒。而他的血，像殘風中的櫻花，繽紛隕落，飄灑在我身上，有一種溫熱的感覺。
日子總是要過的，肚子餓是很嚴重的問題。對我來說，殺一個人和殺一群人並沒有什麼區別。於是，我來到飄香樓。那天的風很冷，尚軒細細的看著我，說，從今天起，你叫無情。不愧是曾經江湖第一的殺手。看人的眼光像閃電一樣，直射人心。我冷冷的回望他，我並不怕他，只是心中隱約感覺，什麼東西已經改變，我再也會不去了。尚軒很器重我，栽培了我三年，傳授我各種殺人的技巧。在我十八歲的時候，我已經是江湖上赫赫有名的殺手。死在我手下的人不計其數，看到血，我已不再有任何感覺。因為我是無情。
無恨小時候一直很乖。那時候我們還不叫無情無恨。我們在稻香村居住，生活簡單而快樂。
我們沒有父母，家，那是個很遙遠的名詞。小時候的記憶已慢慢淡了，只記得曾經有一個女人愛上了一個男人，這個男人不是她丈夫，然後就是鋪天蓋地的血，一場悲劇。
無恨很喜歡靠在我身上，用軟軟的聲音叫著，哥。
有時候她會問我，哥，你快樂嗎？
每次我都會抱起她，仰望著天空，看白雲悠悠。然後說，只要你快樂，我就快樂。
只要哥你一直在我身邊，我就會很快樂。
那我就一直陪在你身邊，我們永遠不分開。
進入飄香樓的事，我並沒有告訴無恨。每次有任務時，我總在半夜出門，破曉前回到家中。無恨總是熟睡在床上，做著香甜的夢。我一直以為她不知道。白天，我繼續過著簡單的生活。
那天，月明星稀，有很冷的風。我的任務是唐門少主唐霄。他的武功並不高，只是有一身歹毒的暗器，防不勝防。我在十招內制服他，他的臉上出現恐懼的表情，其實人死之前的表情都一樣，一樣的醜陋。我沒料到的是，在我取他性命的同時，他在我身上種下了絕情蠱，一種動情就會摧心的蠱。
我暗笑他的無知，我既叫無情，又何情可動，何情可絕。
我像往常一樣回到家中。無恨坐在窗前，眼神飄忽的望著窗外。桌上的油燈忽明忽暗，映在她臉上，我忽然覺得她離我好遠。她說，哥，我要進飄香樓。聲音決絕，在空寂的屋中好像擴大了幾倍，重重的擊在我心上。我沒有問她如何知道飄香樓的，那已不重要。我第一次發現，我的妹妹，已經不是小孩子了。那天晚上，我身上的絕情蠱第一次發作，痛徹心肺。
我並不知道她是如何說服尚軒的。從那天起，我們沒有再回稻香村。生活漸漸改變，我們都回不去了。無恨從此不再用軟軟的嗓音叫我，哥。在我心中有一種無以名狀的感情，憤怒，還是苦悶，我也理不清。我的心好痛。
承影是尚軒的女兒，一個清逸絕倫的女子。尚軒將她保護得很好，她不解世事血腥、污濁的一面，只是快樂得過著自己的生活。單純的快樂。
我和無恨遇到她的時候，她無助的站在街上。幾個潑皮圍著她，很俗套的情景，無恨走上前去。她的眼睛對上我的。我第一次知道，一個人的眼神可以那麼純淨，沒有一點世俗的輕塵。
很久以後，我們都知道，那是一個錯誤。
無恨在慢慢的改變，無聲無息，讓我恐懼。那個跟在我身後，輕聲叫著哥的孩子已經消失，留下的是眼神中透著殺機，下手決不留情的無恨。
無恨的第一個任務是武當掌門人慕華松。那個人用的是名門正派的劍法，華麗的有些不真實。劍被他舞弄的晃眼，就像賣藝人在表演。無恨只揮了一下劍。這就是殺手的技巧，沒有過程，只求結果。聽說如果劍快的話，血從傷口噴出來的時候像風聲一樣，很好聽。我聽到了，我的心好痛，像烈火在焚燒。
我愛上承影了，那個絕美，不解世事的女子。單純但不無知，活潑又不失溫柔。如出塵的青蓮，靜靜的綻放。和她在一起很快樂，擁著她就像擁有全世界，一種寧靜的幸福。
尚軒不會允許他的女兒愛上一個殺手的，我將我的愛戀，我的顧慮全部告訴無恨。她的眼睛亮了一下，深深地看著我，有什麼念頭飛快的閃過。她掩飾的很好，不，不夠好，不然不會被我發現。但，我沒有在意。
果然，尚軒命令整個飄香樓的取我性命。無恨對我說，殺了尚軒，然後帶她走。她的眼裏全是嘲諷的笑意，我依舊沒有在意。
仿佛受了蠱惑，我做了。
詭異啊，那晚的月光竟是紅色的，預示著一場血戰。我踏上飄香樓的臺階，身後已躺下一群殺手，無恨在善後。呵！我不愧是尚軒手下最出色的殺手。我下一個要面對的就是尚軒，昔日的江湖第一快劍。可惜！過於奢華的日子是殺手的墳塚，他已經很久沒有握過劍，反應太遲緩。我就要取他性命時，承影出現了。她擋在他前面，我的劍停留在她胸前。她說，放過他吧，無論如何，她是我父親。他是承影的父親，他要殺我，我猶豫起來。突然……血，像殘風中的櫻花，繽紛隕落。承影在我面前倒下去，她的眼睛就那樣看著我，充滿悲傷。我無法動彈，呆呆得看著自己的手，呆呆得站著，心好痛。
哥。是誰？誰在叫我？我轉過頭。無恨的眼中依舊是那種笑意。哥，你是我的，你的心永遠屬於我。我沒有再感到痛。我只是看著無恨的臉，那張臉，好陌生。我就這樣靜靜的得看著，直到眼前一片朦朧。
無恨抱著我，輕聲說，哥，我們回家……
大片的黑雲向我壓來。有些什麼東西落在我的臉上，像十五歲那年，有一種溫熱的感覺……

瞬間愛情[完]

Wed, 23 Jul 2008 11:12:07 +0800

那是一間普通的PUB，音樂嘈雜。
她坐在角落的位置上，端著一杯酒，大半身子隱藏在黑暗中。
靜靜的。與周圍格格不入。
然後，看著酒吧另一端的鬧劇。

情節很老套，搭訕未遂的男子惱羞成怒，糾集了幾個品行惡劣的同夥將女孩團團圍住。
看得出來是第一次經歷這種場面，她面色蒼白，右手無意識的在身側握拳，又放鬆，如此反復。
求救的眼眸來回張望，周圍的人群卻毫無反應，她有些頹然的垂下眼眸，看樣子這次是逃不過了。

她依舊坐在角落的位置上，PUB的常客，對這種套路看到有些麻木。她想那男子接下來就會灌她喝酒。
看看周圍的人，還真是冷漠。世態炎涼，來這裏的人大多明白明哲保身的道理，何必為了一個素不相識的人惹上一身腥。
那女子，最壞，不過失身。

果然，只聽那男子說道，如果你幹了這杯酒，我們就盡釋前嫌。是號稱“失身酒”的LongIslandIce Tea，慢慢的一大杯。
這下她慘了，幸災樂禍的眼光流動中，觀察到她右手變成緊緊的攢著，根根指節因用力而泛白，像要將那握斷才甘願。她的眉慢慢的皺起，很有點聚眉成峰的意向。眉毛下那彎彎的笑顏，正可憐兮兮的盯著那杯酒。
真是讓人心情愉悅的表情，她微笑起來，有些無助，有些恐慌的樣子，好像走失的小狗一樣，無辜而可憐。
真的是，非常，可愛。

這個角落的位置視線很好，隱藏自己，觀察別人，眼光掠過的時候可以看到整個酒吧的情況。
他們還在那裏僵持，她看見她跟那男子說了什麼，聲音細小，聽不真切，不過看樣是在討價還價。
天真的想法，真是可愛的人啊。她再次浮現這個想法。
如果對方不答應，她要怎麼辦呢？她很好奇。

音樂還是這般嘈雜，但好像已經聽不到她耳裏了。她只看到她表情更加慘白，哦，那種慘白讓人忍不住想把她用在懷裏，好生安慰一下。真的，有這種衝動呢。
她似乎感覺到了她的視線，迷惑的四處看了看，她確信她看不到她，在這樣一個優越的地理位置上。果然，她又垂下眼。
好像是急得出汗了，她的臉上微微有些反光，在酒吧迷幻的燈光下，那張精緻的臉慢慢的變得充滿魅惑。
她真的絕望了，不知為什麼，她突然覺得有些心疼，不知不覺中，看向她的眼光中居然帶了溫柔。
在這嘈雜的酒吧中，在這迷幻的燈光下，好像，愛情，突如其來的降臨了。她望著她的眼光中多了什麼。
她站起身，走過去，她的愛情促使她走過去……

在酒吧外面，她的臉色已經恢復正常，甚至是帶點飛揚的神采，她對她說，大恩大德無疑為報。
她突然覺得她很陌生，她不是酒吧裏那個可憐的女孩，她變成了另一個人，一個陌生的人。
於是，她冷冷得說，這沒什麼。
與此同時，她奇怪的想，我剛才是怎麼了？

不過是一瞬間的愛情，恍似錯覺。

ELFBLOG Skin制作手册

Sun, 20 Jul 2008 14:17:03 +0800

Skin制作准备

Photoshop and Dreamwaver[或其他同类软件]
操作者需要具备基本图片处理和网页制作的知识

Skin制作步骤

1. 定位Blog的类型，并根据内容构思规划skin布局
2. 将构思具体化，如需图片背景，则用Photoshop制作好背景图片并切片输出
3. 用EB标签写好skin.html，标签见http://uno.huming.com/eb07/
4. 设计CSS风格文件style.css
5. 完善其他可选内容，如Mp3播放器JS等
[注：skin.html是skin的整体，控制显示内容，style.css用于统一整体的风格，比如字号，字体等]

一. 结构构思
首先需要定位Blog的类型，比如是以文字或图片展示为主，或互动交流为主。这决定了首页上需要显示的内容以及采用几栏版式为佳。

文字或图片为主文章的文字和图片都是自己想要展示的作品，自然希望读者将目光放在文章主体上，因此设计时，日志部分应该突出显眼，其他内容可选。可采用一栏或两栏版式。

互动交流为主这种类型需要考虑的是访问者的回复，最新引用以及留言本的作用。首页中要在突出位置展示出上述内容，由于元素较多，因此最好使用两栏或三栏的版式。
页面构思示例：采用居中单栏的版式。上部内容为日志名称与描述，中部为日志文章内容，下部显示作者介绍与最新评论。

二. 模板构造
确定了主要内容和版式之后，就要在Dreamwaver中开始制作skin.html文件。
如果使用的是简洁的表格模板，则可以跳过下面的Photoshop设计这一步。

(一)Photoshop设计背景图片：
1. 打开Photoshop，制作出模板外观，这里就不详述了。示例如下：

2. 做好背景图后，按照各个部分切片，这里也略述，保存在XXX/skinfiles/images/目录下[注：XXX是你给模板起的名称]

(二)在Dreamwaver中制作skin.html
首先来了解一下一个skin中必不可少的部分，主要是Header、Content、Sidebar、Footer

header 包括标题，和blog描述，有时也可以把菜单栏放在里面。

content 即页面主体，一般由日志列表，评论，公告等组成

sidebar 侧栏，最近更新，最新留言，日历，标签，按月归档等等都可以放在侧栏。sidebar和content的具体划分看个人爱好。

footer 基本上就是版权信息的部分
了解了各个组成部分后，用Dw根据构思做出一个基本的页面框架。
由于采用的是先构造页面再代入EB标签的方法，因此开始的时候完全可以忽略EB标签的问题。
如果是使用背景图的网页，页面框架一般是根据切片情况来制作表格。

I. 如何引入背景图片。
下面根据示例中的图片来制作一个基本网页结构。
1. 在Dw中新建一个空白html文件，保存到XXX/skin.html。
2. 在页面设置里面设定网页的上下左右边距都为0，这样才能使网页边缘没有空隙。
3. 新建一个表格，设置为4行3列，宽度为1010px，边框为0，单元格间距为0，单元格填充为0，其它默认。

4. 将第1行和第4行的3列合并，使表格布局与切片布局对应。

5. 将做好的背景图片引入表格。点选单元格，然后设置图片背景URL，这里一定要使用相对路径，不然模板上传后会找不到图片路径。然后根据图片大小设置单元格大小。

6. 将每一部分背景图片引入后得到下图。

II.引入EB标签添加主要内容。
从设计模式切换到代码模式。
1. 首先可以看到如下所示部分。

http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd">
http://www.w3.org/1999/xhtml">

无标题文档

这里的的部分就是header区域。将“无标题文档”用[#blog_title#]替换，这样浏览器标题栏就会显示Blog的标题。

头疼

Sun, 20 Jul 2008 12:42:44 +0800

也不知是怎么了，突然觉得头很疼。
以为睡一觉就会好，在街上走又觉得疼。
在车站看着要做的车从面前开过。
不想再等，上了别的车再转车。
下雨，没带伞。
脑子里一片空白。
勉强吃了几口饭，确实没食欲。

旅行计划还没订好。
这次应该是二下江南了，没有那么期待。

要做的事情很多，没有头绪。

还有，还有一些什么呢？我突然想不起来了。

暑假事略

Sat, 19 Jul 2008 00:29:13 +0800

于是，我又回来了。
一成不变的日子唯一的刺激就是考试。
不想多说。

收拾房间，又清理走很多东西。
有一些是以前花了很大代价得来的，现在毫无意外的扔出去。

关于最近。也没什么事情发生。
安静的来回于家与学校之前，或者说网络与现实之间。

惯例，列个计划，执行度看情况。

暑假学习计划
阅读(营销管理现代广告学广告策划文案写作)[二四六下午]
写小说/画画(Paranoia 梦之殇建筑素描)[每天闲暇]
日语(标准日本语)[一三五下午]
英文(词汇新概念背诵听力口语)[每天上午]
网站/PS(EB模板指南网站改版)[每天晚上]

杂书(东方的女儿冰与火之歌第二十二条军规图穷对话录)
电影(11:14 冰川三部曲虫师秘密空之境界)

域名续费
旅行
拷资料
购物(~~充电器~~ 透视书衬衣鞋牛仔裤 ~~铅笔削笔刀~~)
拍照

暂时就这样，想到再添加。

冥思自省，谨言慎行。努力。

Paranoia[1-3]

Sat, 24 May 2008 11:30:10 +0800

1．我和我不三不四的同居者。
一幢楼往往会因为居住的人而变得与众不同，我所住的这一幢也是如此。
它位于城南江雨巷的最深处，描述起来应该是红瓦白墙的五层建筑，而事实上这墙脏得已经看不出原来是什么颜色了，黑灰黑灰的，破败的气息一直从建筑内部散发出来。
江雨巷这名字听起来蛮诗意，却是整个南区最糜烂的一带。杂乱无章，堕落，罪恶，这是用来形容这条巷子以及这幢楼的用词。
每天都有形形色色的人口出入这里，流浪汉，小偷，妓女，等等。我的其中一个嗜好就是趴在阳台上观察他们，每每有意想不到的乐趣。
我和我的情人不三不四的同居着，在三楼朝阳的单元，我真是不太愿意用不三不四这个形容词，但是她坚持，并且强调从审美的内涵来看这是一个暧昧而美丽的词语。好吧，我妥协。
我的情人，我习惯叫她K，她就像是阿佛洛狄忒的化身，美貌而多情。她是巷口U-Pub的侍应生，那是一家提供色情服务的Pub。K时常彻夜不归，我知道她流连在一个又一个女人的床上。没错，U-Pub是一家提供同性色情服务的酒吧，它毫不遮掩的对世人昭告这一点。
也许你要说，她怎么可以如此堕落的出卖身体！哦，不，你错了，不可以这样评断。我和我的情人并不缺钱，一点也不，夸张地说，我们的钱多到可以用来糊天花板。她只是喜欢这样做，她认为这是一场华丽的行为艺术，她痴迷于此。每一个女人都是她表演的一部分，用她们的身心来为她的演出献上最绝望的祝福。
如果没有必要，我绝不会走出房门。我喜欢这种闭塞的感觉。
我彻夜的上网，在K不回家的每个晚上，然后在清晨打开门，对她露出无懈可击的微笑。虽然我不止一次怀疑我那时的脸色惨败如鬼，因为K每次都好像惊吓过度一样惊慌失措的冲进浴室。我有如贤妻良母般给她准备好干净的衣服，再去做早餐。噢！这其实也好像一场行为艺术，我们在按照剧本扮演偷情的丈夫和忍气吞声的妻子。
到了晚上，K就会早早的到Pub，准备迎接下一个女人，记住，是下一个人，她从来不上同一个女人的床两次，她解释说是怕被别人纠缠，而我绝对相信这是个借口。
你说我？我特殊？不，我们始终保持着形而上的柏拉图关系。我们相爱，但是没有欲望。不管你相不相信，这总是个事实。
我们，我和我的情人K，就这样不三不四的同居在这幢破烂公寓的三楼上，并准备长此下去。
我们让这幢公寓变得如此不同。

2．葬礼，被牺牲的祭品。
住在这里很久了，一直没有访客，所有的朋友都会去U-Pub那里。所以，我听到敲门声的时候很惊讶。
套上一件T-shirt，打开门，竟然一个人也没有，地上静静的躺着一个白色的信封。
奇怪的事情！
我拾起信，白色的纸上用红色的笔写着一个大大的“沈”，这是K的姓。信封是封口的。虽然我和K是情人，但是私自拆她的信这样的事我还是不想做。不知道是不是紧急的东西，于是我决定把信给她送去。
晚上八点，是一天夜生活的开始。酒吧里热闹非常。这里有很好的酒，这里有各种气质的女人，这里是堕落的天堂。
找到K的时候，她正靠在吧台跟一个女人调情，左手手指暧昧的抵在对方的唇上，右手端着一杯酒。
我视而不见地走上前，把信交给她。那女人明显有被打断的不悦。这真是本末倒置。
我说：“不知道什么人送来的，就放在家门口。也许是急件。”
K打开信封，里面是一张卡片，封面是黑色的十字架，当她读到内容的时候，我分明看到她的眼睛里闪过惊惶与恐惧的光。很快她平静下来，她说：“噢，没什么，是一个邀请。”并且安抚性的微笑了一下。
我很不满意她敷衍的态度，这一切显然没有那么简单。但我没有问，转身离开。

凌晨三点的时候K就回来了，我原以为她会去那女人家里。
她疲惫的躺进沙发里，嗯，这时候我应该准备好热毛巾给她擦脸，然后帮她按摩，这是剧本的安排。
但是她拉住我，她说：“Joe，陪我说说话。”
我想是今天那封信对她造成的影响，于是柔顺的靠在她怀里，听她说。
她拿出那张卡片，展开给我看。
“When we heard the bell toll,
For poor one.
Fell a-sighing and a-sobbing,
葬礼在明天下午3点，浦皑街14号举行。一定要来。
——叶绮”
字同样是用红色的笔写的，鲜艳的好象要滴出血来。
我看向K，她的眼睛里有一些不明的情绪在闪动。
过了好一会儿，她说：“叶绮是叶纨的妹妹，叶纨是上个星期三的女人，她死了。”

走出大楼的时候，我下意识的用手遮住眼，光线太烈了，都不知多久没有在下午的时候站在艳阳下。
我跟着K去赴约，这种时候她很需要我，她的情绪有些不稳，而我们，毕竟是情人。说起来真是有些讽刺，我陪她，去参加她一夜情对象的葬礼。
前来送别死者的人多到无法想象，看起来叶纨应该是有些身家的女人。我偷偷扯了扯K的袖子，将我的疑问问出口。K却毫无所觉的只是盯着大堂上的遗像看。
在路上我一直猜测给K发邀请函的女人是什么样子，最后我发现，她实在出乎我的想象。
叶绮是很古典的美人，说话声音细细柔柔，眼睑一直垂着，不太直视别人的眼睛，整个人都充满了楚楚可怜的气息。简直与写卡片的是两个人。
我们被邀请到角落的房间谈话。打量了K一会，她说：“我想有些事情应该让你知道。”故意停顿了一下，她继续说，“这是发现我姐姐尸体时警察拍的照片。虽然警察定案是自杀，但我认为这里面有许多的疑点。我是X大学刑事侦查专业的学生。”说罢拿出一张照片。
叶纨实在称得上是个尤物，即使这是在命案现场拍摄的，仍然能透过照片感受到她的魅惑气质，她躺在地毯上，仿佛只是静静地进入梦乡，甚至唇边还有一丝微笑，血从手腕的伤口蔓延出来，流了一地，这感觉更像一幅艺术作品。我理解了K为什么会选中她。这一刻，我毫不吃醋，我只是为这样一个女人的往生而感到遗憾。
与我不同，K第一眼看到的就是叶纨左手边上的那个字，一个用鲜血写成“沈”，与她白皙的左手形成鲜明的对比。她脸色一下子惨白起来，浑身颤抖着。
叶绮一直观察着K的反应，这下更好象认定了什么事实，她的眼睛透出幽幽的光，她说：“我想我需要一个解释。”

3．死亡是一种永远的占有。
从葬礼回来后，K直接去了酒吧，一连喝了3杯威士忌，酒精是很好的麻醉剂。
我跟在她身后，脑子里不停的反复着下午的谈话。

叶绮是个不简单的女人，起码她的智慧心机与柔弱的外表很不符合。她寄卡片以及拿出照片都采取了心理攻势。这些东西让K的精神处于紧绷状态，而后就容易被套出话来。当她用那侦察似的眼光盯着我和K时，我觉得好像被潮湿的水藻缠住，不死不休。
面对她的质问，K有些颤抖地说：“我与叶纨是上周三在酒吧认识的，你知道的，”她看了看我，深吸一口气，“然后我跟她回家，清晨5点的时候我离开。”
我记得那天，跟往常一样的剧本。没有任何异样。
K又继续说道：“星期五，大约七点多钟，我接到一个电话，是叶纨打来的，她约我在家里见面，我拒绝了。我从来不会答应同一个女人的两次邀请，但是她威胁我，如果我不去，就自杀。”
听到这里，叶绮脸上浮现出古怪的笑容：“你没有赴约吗？你想把问题都推回给我姐姐？”
K摇摇头：“不，我去了，我开车到她的别墅，想跟她说清楚。我按了电铃，没人应门，而且别墅的门没有锁。我进去，就看到……看到照片上这样。她已经死了。”
“然后呢？”叶绮显然并不相信：“你没有报警，你就这样离开现场了。”
“她已经死了。我不想惹上麻烦！”K失控的吼道。
“好，就算你说的是真的，那这个字呢？只要有这个，你的嫌疑就不会洗清！”
“当时，没有这个字！”K紧紧地握着我的手，我感觉到她的手心汗湿一片。

这件事果然透着古怪。首先，这么明显的线索，警察竟然没有调查过K就直接裁定是自杀。其次，这个字是后来有人故意加上去的。这个人是谁？为了栽赃给K，或者有其他的目的。第三，也是最矛盾的一点，叶纨真的是自杀吗？如果是，K已经答应要来见她，为什么她不多等一会。如果是谋杀，现场没有任何挣扎的痕迹，没有被捆绑的痕迹。叶纨身上也没有其他伤口，没有服食药物，美工刀握在她的右手里，只有她一个人指纹。叶纨就眼睁睁的看着自己失血过多而死？

在K喝第四杯酒的时候，两个女人出现了，我认出其中一个是昨天跟K调情的那个。她不悦的看了我一眼，往K身上靠去。
对了，这里没有人知道我和K的关系。她们多数以为我们只是朋友，不然我怎么能忍受我的情人跟一个又一个的女人暧昧纠缠。
“别烦我！”K心情不好的时候脾气是很坏的。
“我们先走吧，苏。”另一个女人拉着叫做苏的手，想把她带离K的身边。
苏瞪了我一眼，怏怏的跟着走了。
气氛一时尴尬。
正在清理吧台的酒吧的老板，也是K的好友——璇，直接夺下K手里的杯子：“少喝点，我还要做生意呢！”
K抬了抬眼，不再作声。

现在在做什么

Mon, 19 May 2008 10:55:03 +0800

城市：青岛
天气：晴天微风
今天你遇见的令你快乐的一件事：睡觉睡到自然醒
此刻你什么样的状态：有点忐忑，也许上课点名了，作业还没交

With this faith

Fri, 16 May 2008 23:31:41 +0800

我被欺骗了
我很真诚，结果呢？
解释，也不过是那么回事
某Q不止一次跟我说:
你不要相信网上那些人
也许我该认同她的话
相信，不过也就那么回事
-----------------------------------
所谓欺骗，是我对人性的理解有问题。
我太认真。
不想了。
完成捐款。嗯…明天看看能不能献血。
好多书想买。
-----------------------------------
I have a dream
This is our hope, and this is the faith that I go back to the South with.
With this faith, we will be able to hew out of the mountain of despair a stone of hope. With this faith, we will be able to transform the jangling discords of our nation into a beautiful symphony of brotherhood.
With this faith, we will be able to work together, to pray together, to struggle together, to go to jail together, to stand up for freedom together, knowing that we will be free one day.
——Martin Luther Kind

我已经做了我可以做的。无愧于心。

继续努力

Mon, 12 May 2008 10:56:36 +0800

只看完半本常微分方程，就觉得很辛苦。
更多的是问题带来的压力和烦躁。
一次次放弃只不过把所有的问题积压到一起。

“你总是太轻率的做一些决定。”
也许是这样，但是我是认真的。
即使最后的结果不一定能按照我预期的实现。
我确实有在努力。

20080508

Fri, 9 May 2008 23:53:06 +0800

有些笑话，我突然听不懂了。
有些人，我突然不明白了。
怎么都变了。就好像坐在自习室里突然发现没有人在我身边了。
我就突然很想哭了。
其实真的不想把事情负面化，我只是害怕。

再见，WOW！

Sat, 3 May 2008 03:10:59 +0800

现在坐在电脑前，心情很平静。

半年来困扰我的情绪真的消失了。

还是会寂寞。只是时间不到，需要继续等待。

暂别WOW。想要认真的学习。

愿你们都好。

I' ll be back soon.

大逃杀

Wed, 30 Apr 2008 00:19:12 +0800

“现在我们随时随地都会带着武器，说不定什么时候会再用得着。我们又会继续迷失，但现在我们一定要继续向前走下去……”

“到那里也好，只要全力以赴！”

爱国与热血

Fri, 25 Apr 2008 23:15:08 +0800

今天回学校开会。
主任讲了很多，关于最近的形势。
主要是告诉我们非学校组织的集会游行都不要参加。
听说青岛和武汉闹得最厉害。
而且很多大学生被煽动，被利用。
示威的条幅据说是我们学院的，囧。
还讲了89年的那次事件。
历史都是相似的。
大学生，不论什么时候都扮演这种角色。

实习结束

Thu, 24 Apr 2008 23:32:50 +0800

什么都没做，什么都没学到。
好像放了两个月的假。
很失败，我知道。

我还是回火星算了。地球呆不下去了。

物价飞涨

Thu, 24 Apr 2008 07:40:10 +0800

连续两天没带钱出门。

今天走在路上好饿。
摸摸口袋发现有4个五角硬币，感动的痛哭流涕。
走到小吃店：“给我来两块钱鸡柳。”
“最少要三块钱的！”
#￥#%#@%$">#%#@%$'#%#@%$">#%#@%$￥&￥…·(#·！

明明记得以前一块钱也卖的！！！

报告

Tue, 22 Apr 2008 23:51:56 +0800

去死啦…厚厚一本要一晚上写完~
我写不完啦TVT

5cm/s

Sat, 19 Apr 2008 22:08:57 +0800

貌似我是脱离看闷片写评论的年纪了，我现在再也写不出那么无病呻吟的长篇大论。

这片没有给我感动，只能这样说。但是，还是一部好片。

鸟人

Sat, 19 Apr 2008 00:40:59 +0800

好不容易奋战一上午，冲到40。原谅我是个半吊子法师。
兴冲冲的带着100个金币跑到丧钟镇，然后跟骑术训练师对话。
她说：你必须被被遗忘者崇拜，我才能教你骑术。
就好像冰天雪地一盆冷水浇下来……人生灰白了。

花了18个金币买布去捐，也只是增加了350的声望。
我知道我做了件蠢事。
思前想后，心一横跑去银月买了只鸟。
于是，就这样了。

看到牛头的坐骑心里还有点安慰。鸟总算不是最丑的。
我想要术士的地狱战马，好拉风。

为什么一定要有题目

Thu, 17 Apr 2008 10:35:17 +0800

我真的相信，有些人一直都不会成熟。
比如大学群里两个男生因为藏独的问题吵起来了。
我们总是太早动用兵荒马乱这类字眼，以至于面对接踵而来的遭遇，找不出合适的言语。

在网上买了<叶隐闻书>，还没收到。等到回学校那天在开始看。
<新选组>看了一集。冲田总司真是没什么吸引力。以前误会太大了。
等我多看一点再来评论。

5.1干什么，谁能给我点建议？

做人要直接了当

Wed, 16 Apr 2008 23:51:12 +0800

良民说我这个人总是磨磨唧唧的，想什么自己又说不清楚。
我说我一定改。
前面那篇日志的主题其实就是：老爸，我想你，一想你我就难过了。
跟其他的没关系。
还有，她们俩般不般配我说不上。
反正不关我的事。
没有谁我也能很开心的生活。
_______________________________________________________
上面的口吻很像闹别扭么？
———————————————————————————————
在尘泥沼泽做任务的时候被LM的人偷袭很多次。还守尸。
在群里抱怨的时候WELSPER说了句活该，想想确实挺活该的。
我应该在看到他们的时候就主动出击，所谓先下手为强，后下手遭殃。
大家都是敌人，没必要手下留情。
被杀几次觉得耐性都变好了。

晚一些的时候跟良民去旅行。景色真是不错。
地图在跟良民的魅魔调情的时候死了，哈哈，抱歉，我真的很想笑。
我喜欢明亮开阔的地方。这里的白天什么样子？

等有一天我骑上马，还要来这里月下散步。
假装很浪漫。

意识流

Sun, 13 Apr 2008 02:13:09 +0800

依然纠缠在那些小问题。依然心慌得很。
不知道要做什么，不知道是否要做。只好一直找些事情做来让自己不要想。
好像，不去面对就会不存在一样。

放弃，成了习惯，还有什么需要坚持。
越来越厌恶这性格。
留下什么，就变成什么样的大人。
终于，还是成为了自己不想成为得那样子。

四月的雨，从来都是这样。
淅淅沥沥，让人心焦。
他们说我越来越像你，性格，能力，处事的态度。
是不是也包括了对感情的优柔寡断与暧昧不明。
而在我这个年纪你在做什么？
有些事，是再也无法知道了。

我讨厌这逼人的局面，讨厌做选择。
选择与放弃的都是我想抓在手里的。
可是舍得从来就不能共存。
Miss，这简单的一个单词。
需要多久才能真正体会它的含义。

这么多年，固守着莫名其妙假装的骄傲，很累。
而我，已经不知道坚持的理由是什么。
很久没有再听五月天的歌。那些关于青春的字句突然好遥远。
很久没有想到过去。我突然都忘记了。
很多事，忘记了，再也不会有人可以帮我想起来了。
曾经以为会一直存在的都这样消失掉，也不再感到悲伤。
似乎一切就是应该这样下去。
开始有锋芒与棱角。
不是那种粗糙的不加修饰的莽撞。
总是不断地开始，然后结束。

没有天使，这世界，根本不存在这东西。
即使读了别人推荐的神学的书，依然选择无神论。
不相信所谓拯救与永恒。

不断仰望周围成熟的存在。
因为一开始就站的比别人低，所以觉得是不可超越。
当我开始平视，却发现亦不过如此。
从来就没有神，从来你就不是我唯一的神。
都是自己创造的幻象。

相见不如怀念。
不过是，物是人非。

0410

Thu, 10 Apr 2008 23:21:31 +0800

I miss you...so much
And I know I am single
Everythin' s be all right

帝都游记

Mon, 7 Apr 2008 12:05:54 +0800

4月1日

我站在NCRE考场的门口等亲爱的Q，十五分钟看到三个背包的外国人走过，我突然觉得清明悠长的6天假期(其中三天是愚人节骗来的)不能浪费，于是发短讯给地图和鱼：我要是去北京(上海)玩，能住在你那里么？地图爽快地答应了。鱼久久不给回音。(啊啊啊…一定是她不想见我TVT)

4月2日

在代售票点的门口徘徊了30分钟，售票小姐一直用异样的眼神看我。
我依旧在犹豫去哪里，去还是不去。这时接到树君的短信：做人要果断！
于是我毅然上前：“小姐，我要一张今晚去北京的卧铺。”可是拿出钱包就囧了，只带了10元钱。“对不起，T196只有硬座了。”
=口=刚才的勇气瞬间消散。于是又在门口徘徊15分钟。犹豫犹豫犹豫…
最后还是一横心刷卡买好了票。晚上8点16的车。
北京众，我来了。orz

4月3日

清晨5点就到北京了，在火车站地铁口站了一个半小时等待姗姗来迟的地图orz
而她没有认出我，从我身边直直走过去了|||
开始讲话的时候我还有点紧张，虽然在网上很熟了，但毕竟是第一次见面
然后我们去KFC吃了皮蛋瘦肉粥，就坐地铁去了天安门
不知道是不是因为牦牛的关系，天安门戒备森严，毛主席纪念堂都关闭了，我就随便照了两张照片走了

又去了故宫，人好多，好多，被人们挤进去的
在里面看到全是帅哥(?)的国旗礼仪队，我欣然拿起相机拍照，然后相机灭了…
=口=明明出门才充好电的，回头对地图微笑，我说我带了备用电池，七手八脚换好，发现还是灭的…我真的…不知道是怎么回事…囧rz
跑去问小卖店电池的价格，告诉我50元4节，于是默默走掉，决定用手机拍照
一路走进去，觉得腿好累，宫殿都是一样的。
我唯一的印象就是坤宁宫有一张好大的床，据说是皇上洞房的地方。
床好大看起来好舒服，我好想上去休息orz
途中接到树君和灰的慰问电话，地图决定带我去西单吃饭顺便等树君。
地图虽然叫地图，但是大家一致反映她是路痴。
在我腿快断掉的时候她带我在西单兜圈子，我觉得人生黑掉了。
下午的时候树君接替地图带我去天坛，没什么好看的。随便照了两张照片。(在树君的强烈要求下拍了自己的人物照，好呆)
然后地图上完课来跟我们会合。于是，变成两个路痴带我在绕圈子。
在此谨告各位外地少女，来北京一定不要让路痴当导游。
最终我们打车到了搜秀打电动，那里的机器一大半都是坏的=口=
我发现我比地图有乐感。她玩那个什么打鼓游戏真得惨不忍睹。
过没多久，好人灰来看望我，当我们在六楼的时候她在一楼，我们到了五楼，她上了六楼|||
树君说灰马上从电梯下来，于是我面对电梯，决定下来的第一个人就上去搭讪。没想到下来的是X男。
突然间，灰无声无息的从我背后出现。
嗯，跟网上所自认的冷场王完全不同。很健谈，很热情的好人。
由于时间问题没有一起去吃炸酱面。跟地图去火车站取了包，并且买了鸡翅当晚饭。
地图没交网费，所以网络被掐了，我们就在床上讲八卦到一天结束。

4月4日

今天的行程是跟月一起去爬长城。据资料说德胜门坐车到长城1个半小时，于是约了八点。
早晨起来的发现感冒了，我和地图一起感冒了orz
看看表快要迟到了，于是我们带着面包和火腿出门，在七点四十多的时候到达德胜门。
天。。排队排到什么什么桥下了，一眼根本看不到队伍的尾
几番周折月终于跟我会合了。真是好high的美少女。
坐上车以后，闲聊了一下，还被长途情话闪瞎眼一次。
中途不断的有人上来，月和地图觉得困就睡下了。
站在我右边的女子不断发出干呕的声音，而且不拿塑料袋。我真的真得很担心她吐在我身上orz
颠簸堵车三小时中遇到了长城。已经到午饭时间了。
我们被某家小饭店狠狠地宰了一把。
折腾到1点总算开始爬。我们开始选择的是北面。结果发现那里像地铁一样拥挤。只得放弃去了人稍微少一点的南面。

月很high的一路高呼她是老人家一路冲上去，我和地图两个小朋友气喘吁吁的在后面追赶。到最后地图也不见了orz
好陡好高好累，腿好软，心跳好快…总算还坚持得上了好汉坡。
爬上爬下一共花了一个多小时，又用了2个多小时坐车回市区。
在德胜门看到了西厢房，不知道是做什么的，于是我对月说，我要进去勾引崔莺莺…月沉默了一下。
打车去了某小胡同吃鸡翅。我和月在墙上留下了百合的印记。希望以后有机会去的少女把它发扬光大。
然后…良民来了！好Y啊！啊啊啊啊！让我HC一下~(良民：滚！)
我们去了夜晚的后海，买了一盒OX的火柴。又跑去甲丁坊喝酒。很奢侈(默
节目不错，有裸露的舞蹈，燃烧的酒瓶，还有漂亮YJ的变脸。

“不宅真好”
和你们在一起真好。
十一点多我们就回家了，我想我有点醉。但是很开心。很开心。
P.S.其实这天月都没有怎么阪，只是很high。

4月5日

睡了懒觉，树君来的时候才洗澡。于是就迟到了。
在M记上楼的时候看到两个长发少女下来。以为是路人。结果是banban和山风orz
banban很快露出她的真面目，语录众多，只是我都忘记了
然后她表演了她的舌头绝技，嗯…我OX的评论了一下。
其实是banban先说的要去开房，她欺骗我的感情，最后跟着山风跑了TVT
在签名本上留言的时候我还写错了日期，真丢脸= =b
我们从烟袋斜街穿过，绕后海一周，沿途提议租车租船但都没有实现
在北海公园的对面，我们拍了一些OX的视频，跟banban在一起好像被点到笑穴，太high了!
我们回到一开始的M记，跟灰和月会合，然后开始沿着ACG一条街走动。途中不时有少女掉队，总之一条路走了三四个小时。
然后我，banban，地图，月非常土著的蹲在路边吃了驴肉火烧。很好吃！
特别是当我们去了老北京小吃店后，我觉得那个火烧是极品佳肴。
虽然早就有心理准备，但是我看到那灰绿的，散发着奇怪味道的豆汁儿，还是很颤抖。

我端了两次碗，都没有勇气喝。最终决定当成中药一样，于是义无反顾喝了一大口，然后当场…灰白了…
好像所有的血液全冲到大脑，真得很想喷出去，我有点理解KI的感受了。
我已经没有勇气吃其他的东西。。。
晚饭吃的是鸡翅。然后良民和少女澈来跟我们会合了。良民总是要七请八请才出现，大牌。
吃过晚饭后大家都想回家了TVT真不给面子。特别是良民和灰一路上都想溜号。
最后还是去了王府井的避风塘，玩OX的女王游戏。我第一次玩，运气还可以。
大体如下：
banban和澈自XCOSBL
科人COS人马座
灰自X亲热的喂澈吃冰激凌
yo蹲墙角画圈
耳口王强推澈
yo,banban,良民cos人,马桶,便便
其他我记不得了。
良民一直当女王，科人和澈一直很RP。
banban和山风要赶车，于是就散了

4月6日

下午约了良民，狐，灰，科人，地图一起吃饭。
狐真的名不虚传我觉得她感觉很像奶茶(= =也可能是错觉
良民戴了眼镜，好Y，好萌！让我HC一下~~(良民：死正太，滚！)
然后她们竟然让我这种没主见的人决定去哪里吃饭，太有难度了orz
最后去了很RP的KTV。。除了某人，大家都有唱歌，地图的四川口音很有笑点。
中途我去厕所，回来的途中，一个黑衣长发瘦弱的少女与我并行，我很奇怪的想她要干嘛，结果她把我推进了包厢
………………………
是传说中的OJI啊！！！
真的好shou好shou。。kuso的MSN~~
好心的北京众把我送到了车站，结束了4天三夜的YD生活~

郑重宣布——我不是总受！！！！！

On the way to Beijing

Wed, 2 Apr 2008 13:10:48 +0800

终于还是去了。做这个决定花了多久呢？
我真得太优柔寡断了，太多顾忌了。每件事都能体现出来。
谁能告诉我怎么改变这性格。

突如其来的爱情故事

Sun, 30 Mar 2008 14:54:07 +0800

即便没有里美，完治和莉香也不会有什么结果，他们两人完全是两种不同类型的人，就象猫和狗一样格格不入。
记得莉香开玩笑说有人追求她，要和她去酒店开房，完治的表情象吞了青蛙一样。

过了这许多年，我突然明白了。

闲事两三件

Tue, 25 Mar 2008 22:14:28 +0800

1.
如果不能爱，就学会成全。
那么，至少有一个人还是幸福的。

2.
生日快乐。
你拥有我永远也不能拥有的，其实也已经很难得。
到面对的那天所有的事都能解决的。
放心。

3.
恋姐。洁癖。
我病得不清。

右手持续疼痛

Wed, 19 Mar 2008 20:26:37 +0800

有些事情需要去尝试。不然永远不知道能做到什么程度。

最终它还是没坏，只是那些千丝万缕的联系就这样被切断了。
可以找回来，也已经不是最初的那样子。
还有照片。说不出是什么感觉。只是没有想象中的难过。
不知道还有没有那么一天，可以收到你的讯息。

在一个地方呆了近两年，真的不是那样容易就走开。
我所有的功都是徒劳。都是虚无。

CAP PAS CAP?

Tue, 18 Mar 2008 14:21:09 +0800

Jeux d’enfants[两小无猜]

当一个人问另一个人敢不敢的时候，另一个人必须说敢，这就是游戏的规则。
小男孩和小女孩的相遇即开始于这样一场孩童的闹剧，一个精美的铁盒子就是他们游戏的见证。
说脏话，扰乱课堂，在校长室小便，内衣外穿……一个游戏两人一玩十多年，他们什么都敢，除了承认彼此相爱。

Love me, if you dare…

这是任性，还是爱情？
从年幼的时候开始，挑战道德的底线，开始叛逆的游戏。
男孩和女孩，带着些微的自卑，犹豫，迟疑，怯懦，在游戏和爱情中迷失自我。伤害，背叛。不负责任。甚至执著于这个游戏，不惜伤害自己最爱的人。
你可以不认同，但应该理解——这好过一切。好过自由。好过生命！
这是法国式的浪漫。也是一生的爱情游戏。
永远乐此不疲的追逐，放弃与怀想。

有些事真得很想和你赌，但你从来不提。比如疯狂爱着你。
CAP PAS CAP，CAP!

盲人国度，独眼为王

Mon, 17 Mar 2008 22:32:43 +0800

创造属于你的世界的传奇。
于之初那里空无一物。
然后，慢慢地，文字开始充满整张纸页。首先，寥寥几笔，然后是更多，直到很快它们填满所有地方。分开来，它们什么也不是，但是聚集在一起它们创造了世界。它们成长壮大，一个引出另一个。
如星辰它们点亮黑暗，勾画出新的世界。
创造一个新的世界可能是一个令人生畏的任务。你毫无经验地开始，试图寻找方法凭空创造些什么。当你凝视着空白的页面，你可能感觉好像在搜索着外层空间，有着无尽的可能。正如宇宙的尽头即是无限的延伸。
但是寻找出一切的潜在可能依然是一件令人手足无措的事情。如此多的无措将阻碍你发掘自己作者的天赋。在这个阶段，面对诸多选择犹豫不决只会令你停滞不前。所以，不要试图一口气勾画出整个世界，你只需要退一步。有的是时间作背景工作。

当你开始描绘一个新世界，你不仅仅只是讲述一个故事，而是两个：一个是你计划展示给读者的而另一个是对你自己讲述的。在这一点上，你需要同时扮演作者和读者。你需要将你自己变成你的工具来建造余下的世界。
你一开始所写出的故事只是为你自己所用。放松并提醒自己除非你愿意否则没有人会看到这些。你在这里构思素材原料。（打个比方，这就像是在真正围坐在桌前玩游戏前编写地下城主指南。）而对于这些原料，你需要回答一些基本的问题来帮助你完成你正在开始的工作。

我这里列出四大不同领域来帮助你定义你的新世界。每一个都包括一系列的问题需要你考虑答案。这并非一个详尽的列表。这些只是帮你集中精力于你的构思。你只是在这里制定世间万物的规则。你的答案不会被刻在石板上，也没有人会介意你是否会改变它们。这是你的世界。你是这里的神。你的言语即是法律。所以，开始放弃那些世俗的原则吧，诅咒它。

种族：关于谁是居住在这个奇幻世界具有自我意识的生命。地球上没有精灵或是兽人，或是其他的奇怪种族，这也是为什么人们喜欢读奇幻。
这是投机，如果有地精住在你家后院那世界将变成什么样子？但是在你为你的读者回答这个问题之前，你需要先考虑如下问题：
这个世界有多少个种族？
多少种传说中的奇幻种族存在，你是否会介绍一个新的种族或是多个？
种族之间是否有冲突？
人类是否会与这些种族接触施展影响？
这些种族的起源关联？（兽人是否真的是被痛苦折磨扭曲的精灵，或者只是猪和猿猴的成功杂交？）
是什么使得每个种族都独一无二？
最后一个问题非常关键。尽管大量各异的种族是奇幻世界的特征，但你不会只想要简单的拥有它们。我的意思是：如果你在你的世界里介绍精灵，你就需要在你的故事中给他们一个角色扮演或是某些特殊的意义。如果你的新种族没有任何特殊的技艺或是独特天赋来改善你的世界，那他们就和人类毫无区别了——除了外貌上。我们需要一打有着各种滑稽外表的人类吗？

神：除非你试图进行一个大胆尝试有意创造一个无神世界，你就需要花一些时间考虑这些讨厌的神灵。你需要为以下问题作一些解答。
这个世界有多少个神？
神之间是否有阶级之分（主神和次神）？
这些神如何相处的？他们是一起合作还是不断争斗。
这些神是热衷于世间活动，还是坚持不插手政策？
是否是这些神创造了这个世界，还是他们只是简单由凡人升为不朽。
还有那里是否有假神（非常强大的生物，甚至可能是不朽的，但不是真正的神）？
就我个人而言，我不喜欢。
你有一千万种方法来定义世界的这个部分，而每一种都提供了另一种截然不同的选择。一般来说我会选择让神明对角色们来说显得神秘莫测或是孤寂一些。但是如果你决定让你的神们扮演更具主导地位的角色，一个真正与凡人互动接触的角色，那感觉就有很大不同了。特定的角色可能对神更具影响。
这里我想指出的是你在这里回答的这些问题将决定你未来的工作方向。写作部分的工作过程是用来发现你最初的想法是多么的优秀并将其转化为故事。尽管如此，你在这里还是要为未来的工作如何进行作一些考虑。所以当你回答这些问题的时候，抽一点时间考虑一些这些答案将如何改变你的世界。

魔法：我打赌如果要问究竟是什么让奇幻文学——恩——充满奇幻，各种答案中，较多的选择将是魔法的使用（紧跟着的会是宝剑与巨龙）。
有时候这部分看起来就像是这个世界的“物理”。如果你创造一个奇幻领域，你不仅仅要考虑魔法的效果同样要考虑它如何运作。所有的魔法领域都有各种各样的关于角色如何施展魔法的系统。你的也将如此。这里是你需要回答的问题。
谁有力量施展魔法？
魔法从哪里来？
那里有哪些不同的魔法？
那里哪些事物不受魔法影响
那里魔法是否占重要地位？
魔法是稀有还是普遍？
魔法是如何被那些不拥有魔法的人所认知的？（是否为非法？人们是否恐惧，还是被视为力量的象征？）

冲突：我以前说过千万遍了，而我将再说一遍：一个故事里如果没有冲突那就不是一个故事。但是老实说，这里练习的重点不仅仅是帮你发展一系列有用的冲突列表，而是帮助你创造冲突的根源。你已经注意到前面的几个类别里都有关于冲突的问题。但是在你回答了这些问题之后，
你依然需要详细定义对立势力来让你的世界运转。一下是你需要考虑的问题：
这个世界最邪恶的团体是什么？
这个组织是如何危及世界的？
它们的主要计划是什么？
谁处于危险之中？（谁将受到来自邪恶力量的伤害？）
我可以在这部分列出无数的问题，但是我想你在你不断发展完善你的世界过程中自己找寻，你将发现属于你的独特冲突之源。不要吝惜，越多越好。（你不需要将它们全部收入你的第一本书，但是更多的素材原料对你今后的写作没有坏处。）

家庭作业：分别从四大类中挑出至少三个问题。为每一个问题撰写一个简短的答案。不要走极端，每个类别只需必备的要素但必须足够你的使用。然后思考为你的世界列出一系列可能的冲突和阴谋线索。

关于作者：
Jess Lebow毕业于Western Washington University的创作写作学位。他拥有近十年的写作经验，从诗歌到硬科幻。作为编辑他为威势智公司小说发行部工作了五年，对魔法、龙与地下城，被遗忘的国度，龙抢，黑暗实质系列都有所研究。他在很多本选集中发表短篇故事，最新的作品《刺客的影子Assassin's Shadow》被威势智授予读者精选奖。

我不能悲伤的坐在你身边

Sun, 16 Mar 2008 21:23:59 +0800

我不能悲伤地坐在你身旁
发行时间：2005/5/25
发行公司：北京北影录音录像出版社

曲目：
01 像孩子似的倾听
02 我不能悲伤地坐在你身旁
03 征服
04 恩惠
05 平安大道的延伸
06 当我离开你的时候
07 尊敬
08 这些天的一天
09 感激

我开始听的时候觉得自己被这漂亮的封面和这伤感的名字骗了。
看到评论说，这是世界上最难听的男高音。破锣嗓子。
即使你听过几遍，都还是会这样认为。真的，我这样认为。
于是，有人不理解，这样一张专辑卖150元，明摆着抢钱。
有人不明白陈珊妮怎么会和他合唱，这简直是对Indie的亵渎。
有人听着听这就忍不住笑了。
更多的人听了30秒就难以忍受的删掉。
我也不想多说什么。关于词曲和编曲。
你需要的只是找一个晚上，一个人，安静的，听一听。就能明白关于里面那些孤独，伤感，那些暗淡里的光芒。

推荐曲目：
《像孩子似的倾听》
我想说我爱你但是没有但是我没有说我爱你
《我不能悲伤的坐在你身旁》
在我走出那扇门撕下某本书的二百五十二页它用黑色镶金这般地写着我不能悲伤的坐在你身旁
《当我离开你的时候》
你更多地依靠我的展示方式不是因为爱情多么令人陶醉
点击试听：http://www.haoting.com/musiclist/ht_fd9c69acbe0de9f8.htm

左小诅咒官网：http://www.zuoxiaozuzhou.com

Lost in feeling

Sat, 15 Mar 2008 17:32:15 +0800

烟雾缭绕的空气，闪烁的灯光，噪杂的音乐，胡乱摆动身体的男女。
面对一桌的空瓶，眼前的一切都恍似幻觉。

在寒风中走了一个小时也没有让自己更清醒一点。
I hate myself for loving you...

迷失。
其实堕落的不只是我，还有整个世界。
感觉，最后都没有感觉。
不是麻木，仅仅是，不需要这东西。

沉浸在自己的世界，一直在自己的世界。
我不想出来。不要试图拉我出来。不要试图用你的思想猜测我。
我拒绝。

早晨醒来，头疼的好像被坦克压过。天阴沉，心情很好。

然后会发现，是的，其实一切就那么回事。

没有人可以继续伤害我。
即使孤独，却也强大。

我突然不再害怕这些东西，爱上恐惧，便没有恐惧。

实习日记(二)

Thu, 13 Mar 2008 18:21:36 +0800

我想我现在是批作业本科，很快就要攻读批作业研究生了。
实在不能理解小朋友们的作业怎么能写成那种样子，无论是书写与答案，都让我瞠目结舌。
在这几天的批作业生活中我真的觉得自己的智商不太够用，同时也真正明白了，无论如何要相信自己，不能因为别人的答案就产生怀疑。

很快就要过去一周。一切还好。
只是下周可能就要上讲台讲课了，很紧张，很紧张。

面对着一群孩子，才真正发觉，自己老了，或者说不能伪装成一个孩子了。
我想即使我外表再如何与他们相似，眼神中的阴霾是挥不去的。
而我，在他们那个年纪的时候做着什么呢？
考到全校第八名，拥有了第一台自己的电脑。
学会上课在课桌下看小说。
被老师成为天才一样的存在。
开始玩第一个RPG。
写一本小说，用稚嫩的笔触，编制天马行空的世界。
……
那是微笑时眼睛里会有光芒闪动的自己，那是敢于直接面对别人眼神的自己。

实习日记(一)

Mon, 10 Mar 2008 16:55:06 +0800

作为一个师范院生，无可避免地要去实习。所以我现在天天跟一群LOLI正太为伍。
在我去报到前，全体女老师一致认为我是男生，很抱歉让她们失望了。
实习嘛，说起来也没有想象中可怕。

事件一：第一次进校门，见两边礼仪队站姿标准，很是可爱。结果刚走两步，全体学生举手敬礼并很有气势的大喊：“老师好！”我当场腿软。

事件二：跟同学去巡班，初一某学生在班上喊道：“老师，老师，八班有个人死了！”
我与同学大惊，班主任平淡道：“老师知道了，你们继续吃饭吧。”然后走人。默。

事件三：指导老师说：“先批批作业吧。”我于是抱了一整个班的作业回三楼，批了许久才批完。接着抱回来。老师说：“还有一个班。”于是我又批，终于在吃饭前批完了。第二天同上。老师又说：“批完了你直接去班里给她们讲讲行了。”……老师，那请问你干吗？

SIN

Sun, 9 Mar 2008 22:41:46 +0800

每个人的出生，都是一次下落不明的开始。
每次想问，为什么？
为什么是我，为什么会这样，为什么……
只是，从来没有选择的余地。
SIN。BURDEN。
从此，这会成为我心中最阴暗的部分。

Life is a bitch

Sat, 8 Mar 2008 19:51:53 +0800

当以为人生已经度过最糟糕的时候，很快就会发现更糟糕的事情出现了。
不能做什么，惊惶，无力，沮丧…
还好，永远也不会绝望。
努力的让自己相信:I' m cold. I' m cruel. I' m stonehearted.
事实上脆弱的不堪一击。

出来混，总是要还的。

Fri, 7 Mar 2008 22:36:32 +0800

不管是我，还是其他的什么人。

这学期，要完成CET考试，三门专业补考，四门重修。并且保证期末不挂课。
任何一条没做到，我都毕不了业。
还有NCRE，已经报名三次了，总要考过一次。
广告学设计的自学也要开始了。
星期一开始实习。

生活真充实。

Show the desktop

Thu, 6 Mar 2008 15:28:14 +0800

01.首先请展示一下你的桌面。

02.OS为？
Microsoft Windows XP Service Pack 2
03.这是你的个人计算机还是与他人(包括家人)共享的计算机？
个人的。
04.这张壁纸是什么，从哪里得来的？
是Spuermodel Freja的一个广告。在百度搜索Freja的图片时得来的。
05.更换壁纸的频率高吗？
不高，喜欢的壁纸可以看很久。
06.桌面上有多少个ICON?
22个。
07.一堆档案和快捷方式放得乱七八糟的桌面，你看得下去吗？
看不下去，整齐僻啊整齐僻。
08.桌面设置使用有没有什么坚持点？
ICON一般要保持在两行半，左下角开始后面的快速启动必须依次为显示桌面，资源管理器，浏览器，Winamp，QQ。不能设置任务栏自动隐藏和窗口分组显示。
09.有没有为了这份问卷特地整理了一下桌面？
没有。一向都保持清洁。
10.最后请再传给“我想看看ta的桌面”的人。并让ta们把答案贴在自己的blog上。
Herb。宁采采。灰。鱼罐头。KI。树君。地图。Z。阿鹿。Melly。(人太多不写了)

2月29日

Fri, 29 Feb 2008 22:42:35 +0800

四年一次的日子。不过如此不过如此。
剪短了头发，越发的呆。说是从头开始。蛮好笑的。
马上就开学了。还有2件事没有解决。仍然在逃避。
开学会有更多的事情要做。凌乱。

日光倾城

Thu, 28 Feb 2008 23:13:14 +0800

很遗憾，我还是无法描述。
用笔一点点地记下这一秒的色彩。
阳光，很寂寞。
我已经迷失在这个空间。
网络，关系，感情，错觉。
想费力的改变一个事实，反而明白自己是三心二意。
想找人询问问题的解决方法，又觉得絮絮叨叨令人厌烦。
玩笑总是认真，认真的时候被当成玩笑。
我们相信自己想要的。
逃避自己不愿相信的。
无法改变，就接受。
如果没有情绪，那事情就可以这么简单。
只是心甘情愿，是这样的难。

当断不断

Wed, 27 Feb 2008 13:59:02 +0800

我知道她对我，有所期待，但我不认为我能给她想要的东西。
可是，我不忍心，直接说不给。
当心里有着期待的时候，是很容易会错意的，嗯，很容易受到鼓励。
所以我的态度不明的时候，她可能会有更多的期待。
最后才告诉她，对不起，那是你一厢情愿。
那才是最大的残忍。

我的仁慈，说到底，不过是既要做婊子，又要立牌坊。

二月雪

Tue, 26 Feb 2008 19:12:23 +0800

昨天又下了一场大的雪。我完全失去语言能力来描述。也不想P图。就这么贴吧。

成空

Mon, 25 Feb 2008 21:22:47 +0800

那些年少时光所遮遮掩掩的无法言说的隐秘，如今看看。
只是笑笑。
那是无法替代的时光。
如同每一段时光一样。
所谓的只对自己有意义。
所谓的独一无二和无可取代，不过也就是线性的另一种说法而已。
不再有不能言说的隐晦，不再有晦涩的言语。
就算有，也不过是再也无处诉说的随想。
偶尔哭哭啼啼倾诉良久，别人也不过是当个笑场而已。
再往后，别人偶尔拿出来当做笑话讲，
也只是淡淡笑笑说过去而已。
____________________________________

温和，内向，而且乱七八糟。
太压抑自己的感觉，太怕惹到了谁，结果什么也做不了。

我是这样的糟糕。

No title

Sat, 23 Feb 2008 00:22:40 +0800

蓝的天，碧的海，沙滩向夕阳学习着温柔。飞机在三万英呎高空拖曳出一条绵长的流云。

不如归去

Wed, 20 Feb 2008 17:30:17 +0800

我想去威尼斯，那个正在下沉的城市，貌似有着近乎绝望的气质。温柔而忧伤。
请带我去，请和我去，我们一起去。
在叹息桥边吃冰淇淋蛋筒，然后用力拥抱。
假装很浪漫。

爱一个城市，怀念一些东西，拥有一种情结，都是这样，坚持着，就可以度过每一天。
即使只是假装。也很浪漫。

依然在下意识的计算时间，今天是第十五天。
其实时间是很快的，做出一个决定，改变一个事实，往往是一瞬间的事。
一瞬间是多久？
0.36秒。
当一切用数字来表示，就是那样触目惊心的短暂。

看一个电影。堕落天使。很灰暗的王式作品。我看得很开心。恍若喜剧。
1818，是点唱机的一首曲子。
有些话，他不想直接告诉她。于是，只留下这个歌。
让人窒息的一首歌。除了这歌，他什么也没有留给她。她一无所有。
每个人都会有过去，就算是一个杀手，一样会有小学同学。
多有寓意的话。
才知道，哲理这种东西是最无聊，最废的东西。
再透彻，再精辟，也填不饱肚子，赢不回感情。

执着到底是美德还是缺点？
青春最大的好处就是你可以自欺欺人。

玩弄感情其实是很快乐的一件事吧。
看一个人为你哭为你笑。
其实对方又何尝不是在享受哭和笑的过程。
至少有一天想起的时候可以有些回忆。

有这样一个世界，看得到，却隔着一层无形玻璃。
进不去，它听不到你。于是只能旁观。
看一些人在里面上演着悲欢离合，嬉笑怒骂。
没人告诉说一定要旁观。并不是只有这一个世界。
那是一场戏，是观众就不要入戏太深。

离开吧。去寻觅另一方天地。
其实你我都知道，没有谁真的离不开谁。
伤害总会抚平。
今生他生，谁又会答应一生不再爱别人。
事实上，我始终不能相信感情这种东西。
听起别人诉说中觉得是一个很好的故事，只是最后结局惨淡。
诺言，轻飘飘的，说出口，就散了。没有留下一点痕迹。

一次一次的做梦，在空荡的白色的房间。
看着有人一次一次的，走开我身边。
于是惊醒，想起我的童年。
我在奔跑，我曾经笑得那样纯粹。
但是这一切已经不真实。
纯自然的东西，终于只能在梦里看见。

就算这么多年都没有变又怎样。
都是回不去的过往。

天天想些爱或不爱的问题实在无聊。
应该是时候撕下感性的标签，去做一些其他的事。

回温的城市让人愉悦。

在春天来临的前夜。
她坐在海边。
听见了去年冬天掩埋的故事。
又一次，绽放春天的容颜。

打扰

Wed, 20 Feb 2008 01:12:54 +0800

面容残留温暖
身体却给距离婉转
想靠近又走远
没有想象时间

请不要打破我幸福的姿态
你是漫无目的的等待
请不要打破这宁静的空白
我不是你想要的期待

梦想停留纸上的游戏
无法继续的天真和美好
想开口却无言
失去所有感觉

你让我一个人看场风景
我却看出不同世界

请不要打扰我想要的姿态
放弃漫无目的的等待
请不要打扰我要的空白
忘记毫无意义的期待

Happy Valentine's Day

Wed, 13 Feb 2008 23:52:16 +0800

很好。
我还是与这个节日无缘。

Memento

Tue, 12 Feb 2008 23:45:44 +0800

I have to believe in a world outside my own mind.
I have to believe that my actions still have meaning, even if I can' t remember them.
I have to believe that when my eyes are closed, the world' s still here.
Do I believe the world's still here?
Is it still out there?
Yeah.
——《Memento》

“我将你浅搁在我湛蓝一片的心底。很长，很长一段时间。
　　像是深深海底那株被海洋包围住的柔软海草，不见日光。寒冷。”

本来是想写一些东西。突然又不想写了。那就这样吧。
Some memories are best forgotten.

废。

Mon, 11 Feb 2008 21:39:17 +0800

我一定是坏掉了，竟然开始想，如果马上开学就好了。
明天我一定会后悔这样想。
一定。

初三。

Sat, 9 Feb 2008 23:12:06 +0800

这个时间最容易暧昧是吧？
　　
总是在这样的时候想念。
所有正经的神经都睡了。
不正经的神经就欢腾了。

所有的曾经都发生在这样的时候。
如今，
各走各路。

初二。

Fri, 8 Feb 2008 23:09:39 +0800

從步行街到東部，街上人流稀少。也沒有覺得什麽過年的氣氛。
yiyo在觀察擦肩而過生物的攻受屬性，默。

Pizzahut爆滿，難道青島就剩下這一個吃飯的地方了？
不知不覺去淘碟的店，買了《The Pursuit of Happyness》。
路過的巧克力坊竟然是我第一次約會的地方。現在想想那時候好傻。

走在路上，不約而同的拿出同款的相機不停拍照。
相識一笑，我們還是這樣。
對藝術有愛，對文學有愛，對理性無愛。

可以毫無顧忌的坐在書店的地板上，看一下午書，像孩子一樣。真好。

嗯，情人節，去哪裏比較好呢。

除夕。

Thu, 7 Feb 2008 05:59:33 +0800

已经初一的时间。

除夕，就是除去往昔。
于是，终于做了决定。

北方的雪是南方的灾。
谁的言语是谁的伤害。

对不起。
It' s too late to apologize。

钟声响起的时候没有像以前一样许愿。
只是在心里默念一百遍：我能做到。

新年，很好。
祝大家都好，我也会很好。

愚蠢。

Tue, 5 Feb 2008 15:21:17 +0800

人们说：“你没错。”
于是，我心安理得地接受了。
尽管心里知道这不代表事实。
仍然希望给自己一个脱罪的借口。

我真混蛋。

还是没有办法在喜欢别人的情况下跟人交往。
再怎么尝试也没有用。
情感上的洁癖与偏执表露无疑。

不知如何收场，其实也不需收场。

——让我所念的统统失去吧。
如此，才能静若止水，心无牵挂。

失语。

Sat, 2 Feb 2008 23:57:47 +0800

我想对你说些什么。
到底是什么？
我无法表达。

只有我

Wed, 30 Jan 2008 00:51:21 +0800

对我笑吧，笑吧，就象你我初次见面；
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变。
享用我吧，现在，人生如此飘忽不定；
想起我吧，将来，在你变老的那一年。
过去的岁月都会过去，
最后只有我还在你身边。

——《恋爱的犀牛》

梦

Tue, 29 Jan 2008 08:50:33 +0800

昨天早早得睡了，然后做了一个梦。像一部武侠片。
开始是在一座小小的山上，一个判官(我不知道判官是什么，但是梦里就是这样称呼他)背着一个小孩子在山路上走，一直走。很久。
山顶上有一座山庄，整个房子都是原木色的，有水帘帷幔，很漂亮。少庄主和她的母亲在吃饭，有很多下人在服侍。这时候来了一对夫妇，男人很英俊，留着小胡子，女人一直看不到脸。少庄主一看到这两人就要下人关门，说：“有事来噌饭的！”她心里非常非常厌恶这个男人。但是她母亲一定要让他们进来，说：“来者是客，不要失礼了。”于是，这对夫妇就在山庄住下来了。
判官在回忆过去：所有的人都死了，像被野兽撕咬一样，碎成一块一块的。这时候他听到孩子的哭声，于是发现了这个女婴。他带着她离开。不知道要去哪里，就是一直走，逃亡。
少庄主爱上了借住的女人，但是女人对男人忠心不二。她不知道怎么表达她的感情，甚至不敢露出一丝痕迹。于是最后她只能逼他们离开。山庄又回到原来的平静。
男人和判官遇上了，不知道为什么决定要比武。在打斗中，判官魔性大发，像德鲁伊一样变成了野兽，原来从前那些人都是他杀死的。男人很有大侠风范的要斩妖除魔，可惜不是判官对手。几番纠缠。判官终于暂时克服魔性，在这短暂的清醒中他决定自我毁灭。在他跳下悬崖的时候，他跟男人说好好照顾那个婴儿，这是他唯一的心愿。男人答应了。然后判官微笑着跳下悬崖。
这时候，小山突然开始晃动，一个很诡异的声音开始说话，原来这座小山是一个乌龟的壳，这只乌龟是一个大魔头，判官就是被他施了法才那样的。它跟男人说那个婴儿其实就是魔物。男人听到这里就把婴儿扔出好远，很恐慌的到处乱转。完全没有刚才的大义凛然。他输给了自己内心的恐惧。乌龟就这样看着他一点一点的崩溃掉。过了许久，小山停止晃动了。乌龟也消失了。男人跪在地上，完全的屈服了。女人出现，狠狠的扇了他一耳光，说：“你这个怯懦的人！”
然后我就醒了，觉得脸上火辣辣的疼。

醒来以后我在想，这个故事里我是谁呢？
一下子我是那个少庄主，一下子我又是那个男人，有时候我还是上帝视角……
这是我的梦啊，怎么可以没有我呢！

莫名其妙。

Mon, 28 Jan 2008 00:25:55 +0800

莫名其妙的发烧，莫名其妙的头疼，莫名其妙…
天气冷得我想哭。
真的好像要死在这个冬天了。

Anyway

Sun, 27 Jan 2008 08:02:05 +0800

那么...今天，你快乐吗？
是想寻找的那个人吗？

这些问题很重要吗？
是不是有什么关系…

反正，就是你看到的这样。

无所谓。

Wed, 23 Jan 2008 21:38:36 +0800

我有一些乱七八糟的想法，有一些莫名奇妙的坚持。
我的行为在别人看在很无聊，很没有意义，很不知所以，很傻。
我凭感觉做事情，凭感觉做决定，颠三倒四或者朝三暮四。
我循规蹈矩，我墨守陈规。我愤世嫉俗。我执迷不悟。
……
不要跟我讲道理，我不需要别人的道理。
我说，你随便。
不然，你说，我随便。

假期。

Mon, 21 Jan 2008 22:50:46 +0800

应该写个计划。
应该换个心情。
应该有点变化。
应该早点睡觉。
应该多吃水果。
应该……
我怎么才能不每天对着电脑？
英文，设计，好多东西要学。
好累。
很焦虑。
不安于现状，又不能脚踏实地。
现实与理想矛盾。

蓝色大门

Mon, 21 Jan 2008 00:46:45 +0800

“虽然我闭着眼睛也看不到自己，但是我却可以看见你…”
在孟克柔看来，张士豪的未来是可以预见的。
他一直诚实的面对自己的感觉，喜欢就是喜欢，大胆而直接。
“我喜欢你！”“我有什么不好？”
虽然那时候他还不知道不是好就会喜欢。他只是单纯而率真的表达自己。
后来，即使他明白每个人都有自己的想法和执著，但是他不会因此而改变自己。
不管是一年，三年，还是五年，他依然善良、开朗又自在。
而对于孟克柔，她看不到自己，是因为她不敢想象。
她害怕自己与预期的不一样，她害怕自己复杂的想法。
她不敢对自己诚实，不敢面对真正的自己…
* * * * * * * * * *
其实未来就在那里。
闭上眼睛，我看得到自己，也想看到你。
I was here...

好冷。

Sat, 19 Jan 2008 22:23:38 +0800

第二场雪。好冷。

已经走开了。为什么还要回来？
已经走开了。为什么还要接受？
已经走开了。走开了。

我放弃的，不会再要。
放弃我的，也不要回头。

Wake me up

Fri, 18 Jan 2008 22:52:30 +0800

考完试。好像一世纪那么漫长。我在偿还这学期积欠下来的债务。总算让过去成为过去。
剪掉头发，看起来很呆。不过，总好过像只绵羊。三千烦恼随发而去。
这个冬天很冷。我想沉睡。在游戏，在网络，在心里，在任何地方。

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when winter ends

记。

Fri, 11 Jan 2008 14:03:50 +0800

爱因斯坦很伟大，他说，一切都是相对的。
时间和空间没有绝对的定义。

于是，时间延迟，空间膨胀，时空弯曲…
一切古怪的现象都有了合理的解释。

爱与现实也不过是个因相对而成立的问题。

*

“早已忘记想你的滋味是什么，因为每分每秒都被你占据在心中。”

*

这一年，第一场雪，带来的会是什么？

约定

Sun, 6 Jan 2008 17:48:38 +0800

虽然，我闭著眼睛也看不见自己，但是，我却可以看见你。
总觉得《蓝色大门》里孟克柔说这句话的时候，她把自己与张士豪放在了两个世界。
所以才没有自己，只有你。完全旁观的一种姿态。
十年，或者八年。
在海边的属于我的咖啡店，亲手为你泡一杯特制咖啡……

希望可以走出那么远。
希望我还是这个我。
希望我们的世界还是交叉重叠。

即使只是普通朋友。

No title

Sat, 5 Jan 2008 00:59:37 +0800

I'll always be right here for you
No matter it's rainy or sunshine

不厌其烦

Sat, 5 Jan 2008 00:05:03 +0800

电子书下载 A版点击 B版点击纯图片下载点击

◎關於書的影像　綺貞攝影作品
綺貞是我們週遭見過最「勤於」偷窺的人
說她有很多的工具
不如說她有很多看的角度
我們一定見過同樣的藍天　街道大樓　公共廁所　流浪狗
但在綺貞的記錄之下
便成樂章　情節　呼吸　和　隨想的故事……
就像某位詩人曾經說過：
『我沒有辦法克制自己不去描寫任何的當下的情況……』

生活的趣味
原來只在隨處發現與珍惜

◎關於放大鏡　綺貞的 idea
要說一說放大鏡
如果給你一把放大鏡
也許用來放大昨晚的夢境
也許放大容易失效的記憶
也許只是放大兩人之間的距離
也許……你看見了什麼？
這個貼心的小趣味當然是那個陳綺貞的主意。

不厭其煩

為了知道最適合的生存方法
進行以下試驗：
一、長期失眠，忘掉陽光的滋味
二、用LOMO相機每天拍一張照片
三、蒐集不常用的字眼
四、放大一切，從你的手開始
五、重複步驟一，不厭其煩

一個人的遠行

Fri, 4 Jan 2008 18:39:02 +0800

不愿意做个大人。做不来。太辛苦。
有没有学会伪善。有没有学会决绝。
因为暂时看不见天亮才看见自己最诚恳的目光。
欲望变的荒唐。价值显得虚妄。

如此简单的一件事怎么会变得这样复杂。

两个人，若想在一起，什么都不是阻碍，若不想在一起，什么都是借口。

没有同伴。只有风景。
在路上，我只和我自己，在一起。

Pure and Reality

Tue, 1 Jan 2008 00:00:37 +0800

新年快乐，朋友们。
祝你们在新的一年得到各自的幸福。
这一年，也请多多关照。

新的一年，希望我可以有自信和决心，让自己变得更优秀一点。
接受我所不可改变的。改变我有能力改变的。
继续真诚坦然地面对这个世界，相信天真和善意，相信还有纯粹和真实的感情。

Good bye!

Mon, 31 Dec 2007 23:43:05 +0800

你说——
为什么我不知道该如何回答
发现我什么都说不出来
你明白？
而且，我觉得你给我做的已经够多，我根本不会奢求你再如何
希望你可以真正快乐起来吧
新的一年，一定要高高兴兴的，我希望我喜欢的人都高高兴兴的，那样我也会快乐

我明白，我也会做到。只要我想，我就一定能做到。

过去

Sat, 29 Dec 2007 17:54:15 +0800

从这一刻起，我知道
我是你一个人的
我爱你
我的北京情人
Melody 2008年12月29日13:12 书于上海长宁区公司办公室

……看到这句话真好。彻彻底底的难过了。
心从一个麻木的状态转变成死亡的状态。

那么以后——
再也不会天天挂线，只为了等你上线。
再也不会因为你没有说晚安而失眠。
再也不会每天每天都在想你。

想哭。
好难受。

拿起电话拨了你的号码。
我竟然是笑着的。
只是想听听你的声音。
把所有的想做的事都做完，就不会再想念。

我们说了什么？
不重要。
最想说的那些我已经说不出口了。
只是听听你的声音。
好像完成这个祭奠仪式的最后一步。
我爱你。
再见。

此时此刻。

Sat, 29 Dec 2007 14:31:57 +0800

我问：停下你手里的工作，此时此刻，你最想对我说的话是什么？你最想让我为你做什么事？

Herb：想说你怎么了
树君：啊？？..好像没什么是要你帮我做，我也没什么能帮到你的
Lemon：I love you。为我唱一首歌吧，求爱复刻版。
Fangtang：呀呀的，你又要干啥？闲得话陪我去书市
Map：死网速慢死了！帮我找个实习单位=V=
Danny：好好考试，请我吃饭！拉面也行！
Z：1你为什么突然问我这个啊？2告诉我这个测试什么的
Joe：每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。帮我找到音乐。
yiyo：这个时候么..很想抱着你哭，不过等真的见到估计就没事了。问一句，是不是快到了？
君：做什么就不必了，不过根据中国人的含蓄之美来看，表达祝福最想说的应该是身体健康幸福快乐吧。本人除上述外再祝你活的自由。
Sai：啊…？说什么…买个太空椅送我吧…立马就满足了…
三姐：我刚起来，第一个反应是“元旦快乐”，没什么要你干的啊
Doreen：“清醒”。还有我们一直这样好吧。
Elvis：不要再失眠了。什么也不需要你做，陪我聊天就好了。
大民：啊？最想说咋回事啊？不管啥状况最想你帮我把易建联弄来
Ocean：他妈的我最近怎么这么背！老天你长不长眼！给我找个能通宵自习的地方…环境不是很差…
163：-_-大汗…最想说的是要幸福。最想你做的是为你自己努力就好了哈
一体：我最想说我今天下午不陪你去逛街了…
Suran：我想回家了。你来带我回家吧…
姜：我想你了。你现在走到阳台上去，面向你们宿舍楼后的小山丘，大喊三声“依嘛啦撒”
阿鱼：今天心情怎样？努力积极的生活，加油要考到北京来
Sagua：小朋友，我喜欢你。好好玩吧，别纠结了~
orki：我，想，我们彼此说，元旦快乐，但是我真的想说的是：你跟我冲张点卡吧
蚊子：开心点，给我送杯热咖啡

嗯。这不是测试。我也不知道我想要什么答案。
上面说的，我能做到的都会做到。算是新年礼物吧。

My blueberry nights

Wed, 26 Dec 2007 19:44:48 +0800

“每天晚上打烊以后，起司蛋糕和苹果派总是全都没了。桃子馅饼和巧克力慕斯也都剩得不多。但是蓝莓派几乎永远都没有动过。”
“为什么？蓝莓派有什么问题？”
“蓝莓派没问题。大家就只是点了别的。你不能说蓝莓派有什么不对。真的就只是没有人点而已。”

看完电影后一个人跑去吃了blueberry pie。blue，念起来都有种很忧郁的感觉。听说，蓝莓的味道就是失恋的味道…一种寓意，好像金城武吃的那些凤梨罐头。
电影里的城市，铁路，迷离的天空，那种色彩，是一种让人想哭得美感。
城市的疏离和宿命一直是王家卫电影的主题。而这次的《蓝莓之夜》却让我感受到了久违的温暖。
整个故事都在一种慵懒的节奏中展开，缓慢的甚至让影院中某些人无聊到打哈欠。
她离开，为了离开伤害，她旅行，看见别人的故事，她回来，找回生活的意义。
他等待，等待有人回来拿走那串钥匙，他等待，等待一张张明信片，他等待，等待那个女孩重新回到这家店。
很俗套的相遇，很俗套的分离，以及很俗套的重逢。
我很感动。感动于离开了依然选择回来，感动于一直在原地的等待。
有人曾经跟我说，离开的永远不会回头。但是我想——
Goodbye does not always mean the end，Sometimes it means a new beganning。
她走了3000公里还是走过了这条街。在The Greatest爵士配乐下，一切都很完美。
*
最后抱怨一下这该死的配音。一定要买原声的碟片来重看一次。

黑眼圈。

Sun, 23 Dec 2007 01:05:18 +0800

貌似现在越来越晚睡，还越来越早起。囧
我的人类术士要10级了，但是我发现WOW还是比不上QQ诱惑...OTL
堕落吧。堕落吧。反正只剩一星期。
也许某天起来我会对着镜子恍然大悟：“啊…原来我是一只熊猫！”

广告。

Fri, 21 Dec 2007 23:05:28 +0800

300萌音社RP大爆发，歌曲增加中，推荐《December Night》
http://music.fenbei.com/l/1192706

——————————————————————————————
在良民的blog看到的，蛮好玩。
问1.用一个字来代表你自己。
逸。
是名字，安逸、逃避的意思。
问2.你最喜欢的汉字？
影。
一直很喜欢，很孤单落寞的样子。
问3.你名字里，或者使用过的ID里，最喜欢的汉字是？
离。
很多寓意。
问4.用一个字代表你眼下或者上一段的恋爱。
零。
付出或者伤害，全都是无用功。
问5.选择你身边最亲密的5个朋友。用一个字来代表他/她/它..
太难了，跳过。
问6.用一个字来形容你目前的生存状态。
迷。
迷茫，不知道该怎么走。
问7.用一个字来评价你心目中的世界。
美。
很俗，但是很真。
问8.用一个字概括你目前最大的烦恼。
学。
要学的东西好多，还没有毅力去做。
问9.用一个字来总结你的2007年.
逊。
什么都没有做成。不够努力。
问10.最后，写下一个字，代表你对2008年的希望。我会在一年之后，把这个字回送至你的blog。所以，诚愿，言灵必灵。
行。
言出必行，实践。

箴言。

Thu, 20 Dec 2007 09:29:02 +0800

不好的事情尽量不要写下来，那只会让你没法忘记。
消极的想法尽量不要有，它会让你情绪更低落。

我会记住的。

惊喜。

Tue, 18 Dec 2007 00:49:15 +0800

本来以为你已经睡了，本来以为要白天才能听到这句话…你总是出乎我的意料。
那么，今年的愿望是，希望看到你快乐，我想呆在你身边，不论以何种身份。

My December。

Sun, 16 Dec 2007 14:52:06 +0800

This is my december. This is my time of the year.

记得先关掉背景音乐(左边的方块)，缓冲有点慢，耐心。

习惯在每年的这个时候记下过往的种种，就如同习惯在每年的第一天许下一个愿望。
偶尔回首读到以前写的字句都有一种恍如隔世的感觉。
从十六岁到现在。四年。用一个数字来表示实在太容易。过程却很复杂。
每一年都有新的改变，每一年都面对着生活中同样的困惑与彷徨。
唯一没有改变的是，我眼睛里看到的天空一样纯净。

有些阳光碎在头发上。

This is my december. This is me alone.

一月的时候，收到Joy的EP，是我们共同完成的作品，也是我们之间完美的句点。
纠缠了四年，横跨我整个青春时代的主角，终于走出我的生活。
于是，三个人，最终，只有我留在这个城市。继续未完的生活。

透明EP——我们一起作词作曲设计制作发行。

开始慢慢忘记一些事情。说话的人也许是无心，也许是故意，许下一个诺言又让它成空。
最初好像只有我在努力记得。现在又在努力忘记。
当一件事可以平静而完整的诉说出来，没有伴随任何悲伤遗憾的情绪，说明它已经过去，不再产生影响，成为一段回忆。

This is my december. These are my snow covered dreams.
This is me pretending. This is all I need.

最近很多次和别人谈到梦想。我说我要开一家咖啡店。在30岁之前。并且我有详细的计划如何实践它。听到的人总是笑笑。他们并不知道我有多认真。
梦想，很遥远的名词。我们从小到大说过那些话，根本没有多少实现过。
每个人都在人群中为现实伪装，怀抱希望和梦想仿佛是天大的笑话。
曾经我也如此以为，甚至有一段时间完全失掉自己，不需要思考，只是跟随现实的脚步，循规蹈矩的做应该做的那些事情。伪装自己，自傲、冷漠、理智。
很久以后，我才发现，伪装的坚强和成熟在生活面前不堪一击。
现在的我，更愿意是敏感脆弱多愁善感伪小资情调的小朋友，that's what's real to me。在电台做着无病呻吟的的节目，说爱与不爱的故事；和朋友在阳光午后的宿舍看一场电影；为一本书的一段情节和一个人物流泪……
我的优柔寡断与怯懦，也许永远也改不掉。我的不思进取无可救药。
无所谓，这并不重要。

曾经梦想就是这两辆自行车。

And I just wish that I didn' t feel like there was something I missed
And I take back all the things I said to make you feel like that
And I take back all the things I said to you
And I give it all away just to have somewhere to go to
Give it all away
To have someone to come home to

还记得这一年的第一天，我在BLOG上许愿，这一年，希望我有爱和勇气。
神说，凡你所求，我必应允。
于是在春暖花开的时节，遇到了爱我的人。我用爱和勇气伤害了一个男孩和一个女孩。
又在萧索寂寥的秋冬时节，遇见了我爱的人。虽然没什么结果，不过有这样的人出现已经生命的恩赐了。
爱的丧失是成长所必需的代价。伤害和遗憾即使曾经存在也不会留下太大的痕迹。
悲伤虽然有一些，我却从没有绝望。
晤...也许下一年我应该说，希望爱我的人和我爱的人是同一人。

我并不是忘记了，而是不能想起。

This is my december. This is all so clear.

这一年还有很多重要的事。
比如背着行囊独自上路去了向往已久的江南和上海。

我的江南和水乡。

比如在现场听到了五月天的演唱会。

五月天。

比如……这一年，轰然落幕。

经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我
那时间忘记挽留最美时候不经意匆匆的放过
曾经想拥抱的彩虹盛开的花朵那纯真的笑容
突然有风吹过那一转眼只剩我
我不懂人世间的那些愁他为什么要缠着我
到底这会是谁的错还是我不放手
人世间的那些愁这世界给我的幽默
这是不是要告诉我潮起终究潮落
总要有人来陪我咽下苦果
再尝一点美梦要等你先开口那冬天才会走
有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞
有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻

时间如果可以倒流我想我还是会卯起来蹉跎
反正就这样吧我知道我努力过
我想到遥远遥远的以后会不会有人知道我
在这个寂寞的星球曾这样的活过
遥远遥远的以后天长和地久的尽头
应该没有人能抢走我永远的感动
总要有一首我的歌大声唱过
再看天地辽阔活着不多不少幸福刚好够用
活着其实很好再吃一颗苹果

蓝色的沙滩。

Sat, 15 Dec 2007 23:24:01 +0800

你见过蓝色的沙滩吗？
没有。沙哪有蓝色的呀！
有。那地方还有风和海浪，都是蓝色的。
在哪？我想去看看。
你进不去的，它只属于我。我把坏的心情和事情都写在那沙滩上，我不高兴时在蓝色的沙中间留下脚印，我哭泣的眼泪留在与天相接的水里……
哦，风吹水过，烦恼就不见了痕迹，惹人不快的脚步也无可考证了！
蓝色的沙滩是冷的、轻的、松的、虚幻的。

君子意如何？

Fri, 14 Dec 2007 14:46:52 +0800

回家就听到不好的消息。这并不是一个很大的手术。不需要担忧。
我却一下子陷入回忆的漩涡，突然觉得窒息。
八年了，你依然影响着我，你的离开造就我的恐惧、怯懦、隐忍、疏离、缺乏安全感。
于是，每次我都在同一个地方徘徊。
————————————————————
花了一点时间来平复心情，照理说不应该有什么，在这么多事之后。
但，有些事情，我想我永远不会习惯。
Life is a struggle，生命就是挣扎亦或者生活在于奋斗？
Life is a struggle，日子还要过，品尝喜怒哀乐之后，又是数不尽的troubles，有多少问题要去面对。
亲爱的神，伟大的神，你可以说我想法太过无知，但我只是人。
……

Necessary losses。

Wed, 12 Dec 2007 21:00:55 +0800

在阴暗而空旷的图书馆地下室发现这本书，《必要的丧失》。
花了几小时阅读，然后开始思考。
――爱、梦幻、依赖和不能实现的期望，是所有我们必需放弃的。
它们无处不在、不可避免、不可抗拒。只有通过丧失、离别和放弃，我们成长。
但是同样，我们充斥着希望、恐惧和情感的过去存在于我们的现今，我们的无意识是形成生活中的事件的巨大力量。
正如作者最后写到：有很多东西我们必须放弃，因为只有对丧失变得更脆弱，我们才能深深地爱某种东西。才能成长为分离的有责任的人。

祝王小六生日快乐！

Tue, 11 Dec 2007 18:12:07 +0800

你看，我多么重视你，因为你一句话，在唱完《呐喊》等一系列高音歌之后，还连唱了两遍《死了都要爱》和《离歌》作礼物
…啊…嗓子没废真是奇迹Orz|||
祝福的话不多说，生日快乐，天天快乐！

戒毒。

Mon, 10 Dec 2007 21:00:51 +0800

下午的时候，坐在床边看书。老大看了我半晌，确定我没有拿着手机，惊奇连连的说：“殷小五，你中邪了！！”
……晤…天知道这本恶心的常微分方程讲什么内容，虽然我盯着看，脑子里想得都是某人。Orz|||

努力。

Sun, 9 Dec 2007 13:24:31 +0800

这需要努力，但不是不可能。

嗯。。该想想学习的事了。
12月22日 BAND4
01月07日 Final TEST

我好像忘记去报名。。。OTL|||

Nothing much。

Fri, 7 Dec 2007 23:56:54 +0800

Nothing much but got a little bit done.

Looking back, I'm always stupid.
Big events always happened in the right way, no matter how they looked like at the first moment.
Just wanna say this is the better way indeed.
And what done is done, won't erase it.
Let it be memory too.

I hate the world, always sending me illusions, and always dispelling them.
Am such a pathetic toy that is played around and around.
I hate you, some call you the creator.
I call you the goddamned motherfucker!
I really hate you, for putting out my dreams, for sending chilling weathers, for everything that I didn't deserve to suffer.
I hate this world today!

Sometimes, I said to myself I really need a little more strength, a little more faith.
Even there could be more strength more faith, who can I gonna ask from? But self.
Am walking along the way that I had chosen long ago.
Fully aware what is more likely to happen how is the possibility like for what I've never ever been expecting.

...So pathetic...

Smiled when frustrated; sniffed when laughed at; staring at the stars when lonely.
What shall I do when missing you?
I don't know; Let time tell.

Am not a tragic little child that is crushed by the wheel of destiny.
Am just in love.

Everyone did everyone does and everyone is gonna have everyone's own story.
I' ll simply leave.
The things, will have nothing to do with me any more.

迷。

Thu, 6 Dec 2007 01:02:32 +0800

现在的日子没有什么不好。
从醒来的第一秒到入睡前的最后一秒都在想你。
好像所有喜怒哀乐都受到控制。
依然会嫉妒，嫉妒你的快乐，它并不是因为我。
我不会再哭，而最难过的状态却是想哭也哭不出来。
每天很安静的听自己的心跳，突然不明白它为什么在跳。

“爱越是单纯越是着迷。”

同样，我也更清醒地看到，你的一切一切，它不属于我。

What do I do? What shall I do?

就这样吧。
一边快乐一边痛苦，早晚有一天，我崩溃了，就结束了。

No title。

Wed, 5 Dec 2007 22:06:22 +0800

盆栽碎了，鱼死了，玫瑰谢了。
她说，我会一直等待。
她说，下一个会更好。
我沉默，听歌。
夜空红色，月亮白色，心灰色。
昨天喝了一瓶酒，今天喝了一瓶醋，于是，现在胃疼了。
明天开始，我只喝水。

海水。

Mon, 3 Dec 2007 23:59:26 +0800

恩…很冷。
但是不要再说对不起。

So near so far。

Sun, 2 Dec 2007 23:59:59 +0800

夜里缩在被子里哭。
我可以删掉QQ删掉SK删掉手机却删不掉心。
本来以为这样就很好，没有道理没有原因没有理智，天真而单纯的爱慕，可以聊天可以想念可以毫无负担的开心大笑。
其实我是如此容易满足。
那么，为什么，要在我毫无防备的时候拿刀刺向我。
很痛。
真的。

神的祭品。

Sat, 1 Dec 2007 18:19:25 +0800

“像杀手一样冷酷，像孩子一样纯真，像上帝一样强大，像婴儿一样脆弱，像妖精一样藐视人伦，像修女一样精神洁癖，像艺术家一样疯狂，像艺术本身一样美丽；不可一世的骄傲，害怕被拒的懦弱，死缠滥打的偏执，说不爱就不爱的绝决……”

我看到爱神的箭飞来飞去，而我还没来得及过上幸福生活时就被箭给射死了。

深海。

Fri, 30 Nov 2007 22:43:39 +0800

如果上线的时候可以看到那一片蔚蓝，那么，这就是一天中最幸福的事了！

东京巴比伦。

Fri, 30 Nov 2007 13:35:15 +0800

有多少人看过这个漫画？回想起来很久以前的事。

如果世上人人平等的话，地球就不会有这样的发展了。——樱冢星史郎

若因为自己伤心而自认为是弱者这个理由来欺压别人，这是绝对不可以的。事实上不管你如何努力，只要你还活着，就会给别人带来压力。生活和“梦想”根本是两回事！重要的是你给别人带来困扰后，能否得到别人的谅解。——樱冢星史郎

其实，说起来或许有点残酷，“喜欢”这种感情，真的是没什么道理。那种“只要努力，就能获得相当成果的世界”在这个世上根本就不存在。——樱冢星史郎

那么人类为什么会有喜欢这种感情？既然对自己没什么好处，为什么又要“喜欢”？——皇昴流

因为寂寞，只要有“喜欢”这种心情，就会有“梦想”，人类还没有坚强到不依靠“梦想”而生存。——樱冢星史郎

听说人类做梦，乃是为了在醒来时感到庆幸而做的，如果作了非常恐怖的梦，等醒来时就会觉得“啊！幸好只是梦。”如果做了很美好的梦，醒来时就会觉得“啊！做了甜美的梦真好！”内心即使受了伤也不会流血的，因此伤在什么地方？什么程度？连本人自己都不了解，而梦则是能告知人心的伤口所在，是一种很重要的代言工具。——樱冢星史郎

如果有人告诉你他犯了一个不知道是不是错误的错误，你会去责备他吗？——樱冢星史郎

已经发生的事实，是不可能消失的。我们当然希望这种事没发生过，这一切都是梦！但是无论我们怎么希望，都无法抹去这个既存的事实。做这种无意义的举动，并不能够改变什么。不！还有可能让事情更恶化。——皇北都

其实，每个人做任何事，都只是为了自己。虽然有的人会说，我希望能为那个人做些什么，但事实上，也只不过是希望看到别人幸福时，自己也有份幸福感罢了。——樱冢星史郎

你知道吗？樱树下，埋着尸体。樱树之所以能每年都开出美丽的花，就是因为在它的下面埋着尸体，樱花的花瓣应该是白色的，像雪一般白……但是，花瓣却是淡红色的，你知道这是为什么吗？因为它们吸取了埋在树下尸体的血。——樱冢星史郎

做了坏事的人，也许都会感到寂寞吧！——皇昴流

没有一条路，可以让所有的人都得到幸福。——皇昴流

是以见放。

Thu, 29 Nov 2007 23:09:17 +0800

Joe来学校看我。
在校门口的时候，看到拿着烟的英俊男生，突然觉得一阵陌生。
他跟我说电影、摄像和镜头，已经是很成熟的专业人士。

我们都还在，我们都变了。

原来是三个人的，怎么现在少了一个。
是否还记得，学校门口的那个车站，每天放学后的闲逛。
那时候我想化学老师是很郁闷的。
几次三番被她撞见，如果是一男一女，那么她可以推断我们在谈恋爱。总是看到两男一女，这关系就很复杂了。
三角恋？很遗憾不是。复杂的都不好跟她解释。

最后，他说起了长达三年的单恋，突然又好像看到了高中那个有点傻傻的真诚的男生。
我微笑起来。
我们如此相像，相似的爱好，相似的品味，以及我们相似的死心塌地。

明年，希望我们还是保持不变的天真，为了梦想努力，并且相信，还有感情这回事。

是一种病。

Wed, 28 Nov 2007 20:55:54 +0800

生活如此平静，而我如此浮躁，这样不好，不好。

姐姐。

Wed, 28 Nov 2007 08:49:47 +0800

五点钟的时候被噩梦惊醒，然后望向窗外看着外面的天空一点一点的亮起来。
我听见你说：我不知道自己还能陪伴你们多久，真的。所以我希望你们都可以成熟起来，不要让我担心。
这是梦吗？不。
我问，最近身体又不好吗？
你苦笑，它有好过吗？
……

然后我就哭了。

我无法想象如果有一天你突然离开会怎样。
我不想任何重要的人再离开。

这简单而不能实现的奢望。

Sliding doors。

Tue, 27 Nov 2007 19:51:25 +0800

九月一日，上海。在这一天，在同一个城市，乘坐同样的交通工具，到过同样的地方，见过同一个人，拥有一本同样的本子。最后，错过。
转过一圈之后，在另一个地方，又相识。
也许，不这样，也会通过另一些人，另一种方式。
上帝一定是故意的，制造这戏剧性的巧合。

忍不住设想如果当时相遇，故事重设，会不会进入另一个走向，是更好，或者更糟糕？
只是，没有任何方法可以检验哪种情况是好的，因为不存在任何比较。
一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。
感觉很奇怪，我以为我会很遗憾，事实上并没有。也没有可能比现在更糟糕了。

那么，这是Sliding doors还是Butterfly Effect？
Butterfly Effect，它表示one day you make a disicion, that will change you and others' life。
而Sliding doors不同，那扇门是自动的，它不会因你在犹豫是否进入而开启或者关闭，它寓指的“非人为的决定”。也就是说，无论怎么做，最终结果是一样的。

我情愿相信是Sliding doors。有点宿命般危险的味道。

越是无法捕捉，越是想要去靠近，似殉教者般渴求自我毁灭，悲壮激烈，匪夷所思。
你是代表曲折，结束的Z。
而，曲折与结束的爱慕，我无法逃离。

你一直在玩。

Mon, 26 Nov 2007 23:51:40 +0800

陈绮贞有首歌叫《嫉妒》，还有首叫《腐朽》。
这两首歌应该一起听，这样才有点悲伤绝望的味道。
同样绝望的还有“当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头”。
看一个剧集，不明白那男的那女的怎么就那么容易把爱说出了口，明明只见过一次。而且还各自有男女朋友。甚至跟对方的的男女朋友都是好朋友…这真像绕口令。
总之以爱为名的伤害和背叛总是不断上演。
LY说我们已经不是可以把爱随口挂在嘴边的年纪了，我们要开始学会负责，说的我真是太惊恐了。
好像在装大人，又有点不伦不类。
__________________
一个小说的结尾…
她去蹦极，在很高很高的悬崖上，俯身望去一片云雾，崖下的流水潺潺而过。
如果在这样一个诗情画意的地方，死了也不会觉得可惜吧。
绑好绳子，她毫不犹豫的跳下去…
闭上眼睛，有风从耳边掠过。
听过太多对蹦极的描述，恐惧或刺激，没有亲身经历，永远不能了解那种空虚，即使有安全措施也不能掩饰的茫然。
她说再来一次，一次又一次。
在回去的路上，她流下泪来，那感觉就好像爱上她，一直在下坠，绝望，但是不能自救。
只好无限坠落。
__________________
差点忘记说，joki，小说给你看了，别追着我要了。

别惹我。

Mon, 26 Nov 2007 08:39:31 +0800

宽容不代表忍气吞声。我已经6年没发过脾气，你不要挑占我的极限。
占用我的东西制造你的噪音发泄你的情绪…
压死骆驼的最后一根稻草就快出现了。
一早心情就变坏，今天肯定是黑色日。
――――――――――
总觉得自己足够成熟，遇到事情才发现自己十足小孩子个性。
说着不在乎的话其实心理在意的很吧。
有些话我不理解，有些行为我不理解，有些人我也不理解。
我不想真正理解，包括我自己。

Inside。It's alright。

Sun, 25 Nov 2007 17:18:27 +0800

BangGang真是个低调的乐队。或者说是不出名？你看这乐队名字就很怪。念起来生涩得要死。
来自冰岛，传说中只有一棵树的国家。歌曲中透露这冷淡疏离的味道。好像一个优雅的维京贵族。只能给你一丝微暖的感觉，还没来得及感受就已经消失得无影无踪。

Something Wrong

歌真难找。歌词也听不太出来。我鸟语水平果然还是太差了。
记得先关掉背景音乐(左边的方块)，缓冲有点慢，耐心。

黑暗的Something Wrong。

I can feel what is wrong
I can do what you want

清新的It's alright。

I meant nothing bad I‘ m just excited
Please dont cry I try to fight it
It‘ s alright

——————————————
啊呀。心情平静的都没有东西可以用来写日志了。胡乱凑数吧。
我一定是得了厌食症。完全对食物没有兴趣。Orz|||

关系。时间。回忆。爱。

Sat, 24 Nov 2007 23:08:11 +0800

逛豆瓣的时候偶尔看到，在年少的时候解救我于黑暗的这本书。关于爱，时间，关系，意义，以及回忆。很奇怪当时怎么会把里面的那些文字一句句都背过。虽然现在，那些温暖的东西已经都被遗忘了。还是会怀念。

我们都生活在这个现实的社会之中，每天都会跟很多喜欢或讨厌的人打交道，也因此学会了既然爱了，那就尽力让自己不要真正去爱的方法。

为了不伤害自己而慢慢形成的这种方法就是——虽然心灵一点点地被伤痛吞噬，但表面上却能报以一丝微笑，虽然会心情不好，但仍能维持良好的人际关系。

有时候沮丧之极，曾问自己“我到底是什么”，但是在一段时间过去之后，我懂得了如何面带笑容，与其用过于残酷的现实去伤害别人，还是这样一种方法更合适些。

密码提示：你的生日。

The Vampire

Sat, 24 Nov 2007 20:56:12 +0800

为什么不想说话？
不，当双唇刚被热血灼伤。

为什么不照镜子？
不，它惨白如盖尸布。
　　
为什么不问我是谁？
不，我穿越了你祖母的生命。
　　
为什么不爱？
不，如果无法用皱纹吻住皱纹。
　　
为什么选择今天？
孤儿在这一天被时间遗弃。
　　
为什么要从黑暗里出走？
生命并不是存在。
　　
为什么不再颤抖？
比死亡更可怕的是永生。

阳光下，一切灰飞烟灭。

Melody，落下休止符的歌。

Fri, 23 Nov 2007 21:53:08 +0800

恍然以为，每个音符都代表着一段回忆。
每一次，无意间想起从前，都告诫自己——
我们，是不可能相交的铁轨，伸向不同的目的地。

“生命应严格遵循的有限可能性”。

这一次，只因为那旋律，让我重新产生自我厌弃的感觉。
我再次沉迷于某些不可能的情绪中。

任何一种沉迷的情绪都是人创造的。创造它，拥有它。最后，被它拥有。

Time never dies, The Circle is not round.
你，我，她。循环，往复。并不终结。

Thankgiving

Thu, 22 Nov 2007 23:06:03 +0800

Thank mom, you give me life.
Thank uncle, you bring me up.
Thank herb, you care for me.
Thank ob, you love me.
Thank the one I love, you let me understand the meaning of love.
Thank my friends, you keep me away from loneliness.
Thank all.

Windflowers。

Tue, 20 Nov 2007 16:23:08 +0800

理智。认识理解思考和决断。
玩笑。戏耍的言语或行动。

觊觎。非分的希望或企图。

没有希望。
那便让我沉溺在泥沼。

Windflowers, Beautiful windflowers
I couldn't wait to touch them
to smell them I held them closely
And now I cannot break away
Their sweet bouquet disappears like the vapor in the desert

Windflowers, Ancient windflowers
Their beauty captures every young dreamer who lingers near them

Light from a dead star

Sun, 18 Nov 2007 09:22:08 +0800

我們究竟放棄了什麽？我們放棄了整個世界。

后会无期。

Sat, 17 Nov 2007 18:09:02 +0800

我曾不要的，我永不会要。我曾丢弃的，我永不会回头去拣。

或许，无法逃离

Fri, 16 Nov 2007 23:25:57 +0800

当你立于我眼前时
我知道我已无法逃离
就像，秋日无法逃离落叶缤纷
雄鹿无法逃离射杀
雏菊无法逃离荼蘼后绽开
我还一直在猜想
猜想母亲到来前晚的那个梦
有个女孩背对着我
用蜷缩湿冷的身躯呢喃
“犀牛死在了永远的17岁”
是否那就是你
相识多年的错觉无法逃离
欲言又止的情愫无法逃离
就像无法逃离必将在温柔与残酷的怀抱中
完成十八岁的成人礼
你心中的宿命，无法逃离
曲折与结束的爱慕，我无法逃离
——Melody

凌乱

Thu, 15 Nov 2007 19:23:59 +0800

人生自是有情痴，此恨无关风与月。

人生有两个悲剧：一、是得不到想要的，二、是得到想要的。

不爱自己的人，是无法爱别人的。

PSP入手纪念。

Sun, 11 Nov 2007 16:33:12 +0800

外盒。

2007-11-11

全套配置。

2007-11-11

白色机身。

2007-11-11

Dante's Divine Comedy

Fri, 9 Nov 2007 15:21:29 +0800

"Through me the way into the suffering city,
Through me the way to the eternal pain,
Through me the way that runs among the lost.
Justice urged on my high artificer;
My maker was divine authority,
The highest wisdom, and the primal love.
Before me nothing but eternal things were made,
And I endure eternally.
Abandon every hope, ye who enter here."

Dante's Inferno Test

Sat, 3 Nov 2007 23:24:50 +0800

The wretched King Minos has decided your fate. His tale wraps around his body 8 times.
The sweet light no longer strikes against your eyes. Your shade has been banished to... the Eigth Level of Hell - the Malebolge!

Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	High
Level 3 (Gluttonous)	High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Low
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Inferno Hell Test

No title (E-mail to CH)

Sat, 3 Nov 2007 12:23:53 +0800

I' m sorry about that I used a long time to write the email.
hmm...It' s not because of busy, you know, just lazy.
And I' m afraid that perhaps I'll make mistakes in sentences.

The temperature will fall down to 0'C in the weekend.
Maybe I should go to Torrid Zone to spend my winter.
Terribly cold!
Qingdao' s autumn is too short so you can' t feel it.
In north of China some provinces had heavy snow yesterday.
Have you ever seen the snow?

Have I never had one person whom is very closed to my heart?
You' re right!
For one thing, there is nobody that make me take liking to.　
For another, I' m scare to be hurt.
If I care for somebody whom don't have the same emotion as I have, I will be distressed.
Last week something about emotion happened to me. I feel compunction.

Within my memory, I' m addicted to play games just during junior high school.
But at that, I still can't compared to you.
Nonstop for 24 hours? God!
Absolutely I will faint.
So, playing games is not the rule to tell whether a person is young.

The PSP is used to read e-book. haha.
I like reading novels very much beyond all my other appetites.
hmm...Harry Potter(english version) is read past half.
And I read some novels now.

The date of next cet-4 exam is Dec.23.
God bless me.

Yours
Serein

谎言。

Fri, 2 Nov 2007 18:46:36 +0800

“我永远和你在一起，我们一生一世都别离开。”

——好象我们自己做得了主似的。

所谓欲望是无穷尽的。

Sun, 28 Oct 2007 10:59:48 +0800

2007-10-28

[凉宫春日的约定]预计将在12月20日正式发售。
限定版包括:
绣有北高校徽的棉布质PSP包
2张伊东杂音老师绘制的海报
朝比奈实玖留的手机挂绳
印有“H”字样的耳机
印有“SOS团”图案的UMD收藏盒
一个竖放PSP的座台

我想说什么？我能说什么？

我想要啊……

那片海。

Sat, 27 Oct 2007 22:35:16 +0800

你说，不要说对不起。你没有错。
那么，我便坦然接受。

我们都没有错。只是爱错。

“世界不是公平的，但却一定是平衡的。
不公平的感情付出注定了某些故事的哀然结局。
但总有另一种平衡在补偿着未知的什么。”

还有别的办法吗？

Thu, 25 Oct 2007 22:37:36 +0800

在措手不及的时候人做出的行为往往最能体现性格。比如我。
“我要睡觉了，明天再谈。”
——我都说了什么。
逃避。
我知道这是很不好的行为，也许以后大家连朋友都没得做。
但是，我真的不知道该做什么。

拒绝的话很难说出口，行为却更加伤人。
我有时候后知后觉得令人难以置信。
遇到一点事情就无措。优柔寡断无主见，是我最大的缺点。

如今想起来却又觉得尴尬。想为我的行为说对不起。
我想你明白的。
那么，还能做朋友吗？

这样。

Sat, 20 Oct 2007 18:23:05 +0800

你相信吗？喝水也会导致胃疼。
原因不明。

想长成温和而干净的样子，可以在阳光下露出无害的笑容，从容的做自己喜欢的事情。
有宽大休闲的衣服，很大的背包，一个精美的IPOD，以及随时拍照的相机。
可以在阳光明媚的午后，在放着西洋怀旧音乐的咖啡馆，临街的窗子的一角，用喜欢的白色的notebook记下温暖的心情。对来往的陌生人露出善意的笑容。
未来的未来，要布置一个很大的开放式的起居室，阳台上种一些漂亮的不知名的植物。不需要有庭院，但是要有大大的落地窗或者阁楼。屋子里面是很低很低的床，在四周挂柔和的抽象画。一面墙上放很多很多的书，以及CD。不看不听不感兴趣的东西。即使它被传颂被称为经典。
用大大的透明的玻璃杯子喝水，或者咖啡和茶。讨厌一切含有酒精的液体，包括香槟。我终于十分确定这一点。

我所要的样子，是可以用温暖，干净，悠闲来形容的。
这跟十几岁时的阴郁苍冷完全不同。我终于跳脱那样一种模式，开始成长。成长并不一定是幻灭的开始。也许反而让心中干净美好的东西变成执念。就好像在读《圣经》，里面的文字散发出宁静的气息。虽然它说一切都是虚空。

我们选择自己的生活，或者为之努力，即使所求不得，终也无须后悔。
可能在很久以后的某一天里。我们可以回想，然后露出笑容。

我始终相信，任何一件事情，只要心甘情愿，总会变得简单。
只是，到底意难平。

Hmm...

Sun, 14 Oct 2007 12:06:53 +0800

Hmm...cigarette and alcohol turn on nothing and they' re not our style.

I wish

Sat, 13 Oct 2007 19:29:11 +0800

In spite of wherever I am staying
an illusion is accompanying me all the time
I am not sure what it is
even I can not understand why it comes
since the world is turning around every minute
There would be a solution with a proper explanation to balance the joy and sorrow
just like getting rid of the solitude through one's lifetime

Seeking pleasure beyond study is one of the highly preferred characteristics for me
as I am also trying to find out the balance
the balance between inflation and deflation of my confidence

I always look on the dark side of life
but I wish I knew how to quit u

Pray

Sun, 7 Oct 2007 16:38:21 +0800

没有前因或者后果。我们相距千里。所有的所有只能通过祈祷。
我说。你是如此重要。所以不要让我担心。
不管是为了谁，你要好好的。
你要，好好的。

練習。

Sun, 7 Oct 2007 00:39:14 +0800

決定增加一個新的分類叫練習。
以後爭取每天都可以用英文寫幾個句子放在上面。
從週一開始。
這是大神教給我的方法。感謝她幫助我學習英文。
我需要做一點努力。
一定要做到。
I promise.

我说。你随便。

Thu, 4 Oct 2007 23:16:36 +0800

在伴随絮叨声的砸门声中睁开眼。甩甩头努力让自己清醒一点。这是第4天。
对我日夜颠倒的生活模式应该习惯了吧。我想。
但是这声音依旧。于是。什么都没有说打开音乐。
还是那一首歌。反反复复。纠结于歌词的绝望。
开始谋划下一本杂志。虽然，也许，基本上，没有人看。
出门的时候觉得没有阳光的天气有些发霉的感觉。听地图说她的拖把已经长出蘑菇了。不如，洗洗吃掉吧。
在靠近路口的位置站了许久。关于迟到。其实我们都一样。真的。不要辩解你是第一次迟到，不要说我已经迟到过很多次。我们都一样。
可能是因为起床气。笑。总之不是生理期。我今天很没耐性。
从一开始就不应该出来。否则怎么不欢而散。或者，仅仅是我觉得。
我是否太敏感了。总是把事情想得太糟糕？
在公车上的时候我在想我的小说，然后想到了一句话，积极的生，从容的死。让我的人物说出来。很矫情。但是我有点害怕。我永远做不到。
我从镜子里看进去。看不清自己的表情。亦看不清自己的眼神。
没有什么，真得没有什么。我已经完全不在意这些。你们都与我无关。

我说。你随便。

夜会。

Wed, 3 Oct 2007 23:09:57 +0800

反反复复听王菲，其结果不是头疼，就是崩溃。

这张专辑叫王菲2001或者叫光之翼？已经算是王菲末期的作品了。
里面经典的曲目很多，虽然挑剔的乐评家总是说它不如《寓言》，或者不如其他的什么。
但是，你要知道：一首歌，一本书，或者一个人。都是如此，喜欢过就很好。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。

一直一直听这一句歌词，在很深很深的夜里。充满绝望的重生。
我如此天真，以至于还相信那可能早已不存在的纯净的东西。

她走了以后，她说，忘了我。其实她一直在，在心里深处。扎根。

原谅你和你的无名指
你让我相信
还真有感情这回事
怀念都太奢侈
只好羡慕谁年少无知

飞鸟怅。

Tue, 2 Oct 2007 21:30:48 +0800

天色不是很好。有点昏昏欲睡的感觉。
在清晨的时候入睡。在晌午的时候清醒。把智商放到口袋里，然后装作若无其事的露出最好看的笑容。
想念有多少种形式？我可以用二十三种方式想你。你会用多少种方式想我呢？好笨的问题，你只要用一种就够了。
一边听歌一边打游戏。唱到「原谅你和你的无名指，你让我相信还真有感情这回事」的时候正好杀死第79个骷髅射手。然后转身的时候我被别人杀死了。
这真是太无趣了。这个世界。

这个世界上，秋已经深了。
我们必须仰望天空。
看那些哀伤的亡灵哭泣。
于是，怅秋风，白鸟已去。

素年锦时。[广告]

Tue, 2 Oct 2007 01:18:34 +0800

这真的是一个广告。关于安妮的新书。
不过广告的内容不是她的书。而是我用她的书做的杂志。类似于一个试验品。

点击观看。

突然我记起你的脸。

Sat, 29 Sep 2007 21:22:31 +0800

“我突然记起她的脸，这样我就老了。”
——有一天，他老了，突然记起她的脸，他生命唯一的缺失得已完成。于是，他便死了。

“我突然记起你的脸，我流了眼泪。”
——有一天，她看到了刻着自己名字的宝石发簪出现在别的女人那里，或许是想起可能的真爱的脸。她便疯了。

“我忽然记起我的脸。这样我便盲了。”
——我站在街上看热闹，忽然记起你的脸，还是你年前死去的模样，而我就已经老了。如果真有天堂，你一定认不得我，因为我一直在长老，你的脸容，在人们的记忆中：永远不老，直至人们将你忘怀。大概是这样的吧，不是老去便是忘怀。

不论在伦敦的圣詹士街，在曼谷的白旁区，或是在墨尔本城的小歌林街。不论是杂货店的老板，是阿哥哥酒吧的细细娘，或者是圣母堂的神父。不论我是否能记得你的脸，或者突然记起你的脸。这都是与传说、宝石、爱情及眼泪有关的故事。

故事是零碎的，耐人寻味的。所想象的那部分也许美好，而现实是如此残酷。
为了爱情，做出的一次次尝试，也许，最后不过是一场镜花水月。
甚至，我已经不记得你的脸。
我们就此离散。我的生命开始缺失。

直到有一天——突然我记起你的脸，这样我就老了。

月黑风高

Tue, 25 Sep 2007 19:16:13 +0800

月饼节。希望大家食饼快乐！
____________________________________

一件事只有心甘情愿才能变得简单。我想我真得做不到。
但是，我也知道，面对现实必须妥协，面对数学只能硬着头皮上。

所谓自由，就是凭自己的意志做自己想做的事，并用自己的人生承担全部责任。
那么，从现在开始累计资本。然后，去追求自由。

想不到为甚么会在这里又想去哪里
越懂越多越不满意越喜欢回忆
我们在唉声叹气在沼泽里无能为力

伤逝

Sun, 23 Sep 2007 10:47:45 +0800

呐。
那个人，他说。
苏摩挂了。
哈。原来。
苏摩挂了哦。
-------------------------------------------------------------------
呐。新海皇呀，他是比苏摩要温柔很多的人。
一定会更加成功的哦。
不会随便地乱发脾气。
不会脾气阴郁不定。
他是会带领鲛人们永远幸福下去的人。
...等到那个时候。
苏摩这个名字，就会被他们忘却了吧。
忘却掉他召唤出的海兽。
忘却掉他为了族人的自由，作出的牺牲。
忘却掉这些。
忘却掉一切。
等到了那个时候。
苏摩他，就要被忘却了。
-------------------------------------------------------------------
呐。不要悲伤了。
他死前是笑着的啊。
他得到了白璎“我也是”的许诺，
是微笑着的啊。
——是笑着的。
——那又怎么样。
——幸福地死去。
——那又怎么样。
——得到了诺言。
——那又怎么样。
是笑着的，就能够说明他会一直快乐下去？
幸福地死去，就能弥补他永远无法再出现的痛苦？
得到了诺言，就能保证白璎在来世，来世的来世，不会喜欢上陪着她的别人？
如果他不会一直快乐下去。
如果不能弥补他永远无法再出现的痛苦。
如果不能保证白璎在来世，来世的来世，不会喜欢上陪着他的别人。
那么“笑着”、“幸福”和“诺言”。
算个屁。
-------------------------------------------------------------------
呐。你听。
沧流历九十三年。空桑复国。沧流遭到重创。破坏神被其深爱的师傅封印。等待复苏。苏摩死去。龙神选定的新海皇诞生。
发生了那么多事情。
什么呀。
沧流历九十三年。苏摩死去。
只有这样一件事。
不是么。”
-------------------------------------------------------------------
呐。如果我没有记错。曾经在某个时候，说过这样一段话。
假设。
假设真岚和白璎在一起。那笙和炎汐在一起。红鸢和治修。云焕和潇。
假设少将被离湮救赎。
假设鲛人回归碧海。空桑得以复国。
而我的苏摩，他孤单地死去。
哈哈。真准呢。
-------------------------------------------------------------------
什么都好，什么都好。
他没有遗憾的话，我有啊。
我有又算什么呢？
对哦！
算个屁...

我没有成为你以为的那个人

Sat, 22 Sep 2007 19:17:15 +0800

初中的时候我想成为什么样子的人已经不记得了。
高中的时候我想我可以进入某所美丽的大学，它应该有很美丽的湖泊和很大片的草地，然后我可以在某棵树下静静读一本似水年华。或者我应该带着装着咖啡的透明杯子，穿越过大半个校园，在一间僻静的教室，静静的看窗外云卷云舒。
总之，无论如何我不应该是现在这个样子。在现实和梦想之间妥协。然后追悔。

在你的眼睛里我总是能看到一些东西，比如期望，比如压力，或者其他。
很遗憾，我没有成为你以为的那个人。我不叛逆，但是还是让你失望了一些。
虽然你没有说，我知道。

数过落叶又是秋天，闲看门前花开花落不知不觉入了神。
也许，未来的某一天我还会让你更失望，有些现在不敢说的话，不知道到时候我敢不敢讲。
我没有成为你以为的那个人，至少，让我，成为自己想做的那个人。

Forgive me!

The moment

Sun, 16 Sep 2007 00:09:54 +0800

一首歌反反复复的出现在脑海里，ROXXET的一首歌，那个女声在唱，I'm waiting for the rain，I'm waiting for a new day，I'm waiting for the night，to close my eyes。
听着听着我好像就要睡着了。
其实我现在没有什么话想说。整个内心是静的，静到空茫茫一片。

从窗口望出去，一片漆黑，往日闪亮的灯火突然都熄灭了。仿佛为了配合这平静的夜。
突然想起在某一年的某一天，就在这个时间，我在街上游荡。然后买了一支玫瑰。然后，我把它送给了谁？
太久远的事情。原来我都还记得。

良辰美景奈何天，千般爱，只为一人。

和别人说起颜歌，没有用太多的形容词。也不需要太多的描述。
我突然就听到她安静的声音。她说着一个个迷幻瑰丽的故事。她养的那只叫流浪的小狗。还有它死了。
安静隐忍的生活。即使我优柔寡断。即使我如此庸俗平凡欺世盗名。
I wonder why，I'm not dying

我一直没法面对那些悲伤的事，如果看到我会很悲伤，然后让自己陷入到这样一个情绪里。所以我不看悲伤的爱情故事，虽然它很美，不过来自美的震撼和来自悲剧的心痛，我更愿意选择后者。
但是你知道，现实中总有这样那样的悲伤的事，你爱的人并不爱你，或者曾经爱过，现在不爱了。所以才有这样那样心碎神伤，黯然销魂。
有时，不禁想，爱情，究竟是怎么样子？
蒙巴那斯的吉吉的自传叫爱情是这个样子的。然后你也许会说，爱情原来是这个样子的。其实这本书跟爱情没多大关系。
怀念起曾经爱过的那些孩子。怎么到今天，我就不爱你们了呢。
我的心如此空乏。心直如水，其实并不是个好的状态。
如此喜欢这句话，那个温文如玉的男子说，我宁愿犯错误，也不愿错过你。
也许这便是爱情的最好的样子了。
也许。

There's no word for me to say
to give a sign, to sing a song
There's no word for need to say
to give a sigh, to be more brave
It's that same, same song
that made me hurt over the night
It's that crying, crying place
that I heard you
Losing your way, my religion
You know
there will be time
there will be time to prepare a face to meet the faces that you meet

如此和谐

Thu, 6 Sep 2007 18:32:33 +0800

‹ 1 ›

通知

鉴于中[吡——]产[吡——]的十七[吡——]会召开在即，全国各地论坛、博客、留言板都即将被迫[吡——]，如有违反，将会产生[吡——]的后果，甚至会被[吡——]。
因此特通知如下，即日起到[吡——]会召开结束之前，此处将有可能于不可预见的时间开始无法访问。具体时间天知道。持续时间天知道。
如出现无法访问的情况，请移步这里。届时此处将无法再做通告，请各位提前牢记~
请大家各自做好无谓的准备，全心全意迎接[吡——]的到来。

阿离
2007/09/05

论坛和空间随时有可能被关。由于河蟹世界十七大"前严打"交互性网站"（论坛/博客/留言板）通告会会议精神明确要求下，各IDC服务商在十七大之前，必须强制关闭所有论坛/博客/留言板等交互性网站整个机房只要发现超过7例，采取关闭机房强制性措施，并处罚款5-100万元。

媒体报道

为迎接10月15日党的十七大召开，网监部门在全国开展了轰轰烈烈的封网活动，由国家公安部、文化部、等十部委联合组成的打击网络非法信息活动专项工作小组目前抵达上海，已经开始对上海境内服务器上涉及到：网络淫秽色情、等违法信息，进行拉网式的清查。对于这次清查的重点对象上海电信外高桥机房，相关部门已经采取了一刀切的政策，目前整个机房大部分服务器已被关闭。
另外，目前还能访问的用户，也请做好随时被和谐的准备。

上海游记[三]

Thu, 6 Sep 2007 16:38:04 +0800

「9月2日与小猪，melly的3P」

由于我感冒发烧的缘故，原定在徐家汇M记的YD活动变成了小猪和melly相约来探病送温暖的爱心活动……(默)
把闹钟定在了7点半，我想20分钟足够我起床收拾好一切，不想困到不行，硬是7点50才起来。爬去洗澡的时候神差鬼使的带了手机进浴室。洗到一半就收到小猪的短信，我们到了。一看表还不到8点。=口=她们起的真早啊，还是昨天根本就没有睡(误)。回短信说稍等一下，小猪就说她们坐在门口的椅子上。于是速度洗完澡，背着小包(里面装了4包纸巾)，穿着拖鞋朝旅舍门口走去。
远远的就看到两个黑衣少女坐在一张长椅上，看了一眼，直觉她们应该不是一起来的，哪有认识的两个人坐在一起隔那么远……走近看，左边的不认识，右边的，好像也不认识，又看了看周围，只有这一张椅子，这两个人。然后我试着冲着她们打了个招呼。(其实我见过小猪的照片，竟然没认出来她来。果然照片是会骗人的。Orz|||)melly先向我招手，但是没有说话。然后我对这小猪表达我的震惊之情，你怎么和照片一点都不像！！！小猪很无辜也很吃惊于我的长相。(默)
然后我们去了旅舍的咖啡吧，坐在一张原木小桌前面。我问她们要不要吃早餐。貌似大家应该都没吃的样子。于是要了三份。这里的早餐是很西式的。首先上来的是一个盘子，刀叉，以及一根香蕉。小猪说香蕉应该是用来拜大神的。我在心中默默说，大神，我真得好饿，让我吃掉它吧。用刀叉切香蕉的事情，我们三个人里面应该只有melly会做，我跟小猪都是抓起来就剥皮吃掉。然后是面包，应该是每人两片，melly悄悄地拿了一片走了，于是我的盘子里便有了3片，好像我很能吃= =|||看着melly慢条斯理切面包的样子我觉得我好粗鲁哦。
一边吃早餐一边开始聊天。我不得不惊叹于melly的沉默寡言。(~~其实她说话是一字千金的吧，所以很节俭。~~)经常就是我们问一句，然后她答一句，而且经常以“嗯。啊。对。”为答案。
慢慢的，就变成了我和小猪的对谈。(T______T~~其实人家也是很害羞的，但是好像如果我也不说话，小猪就要一个人自言自语了。~~)
在聊天的过程中我尝试拿出相机来拍照，但是melly的行动速度实在是太快了。我的手刚刚移动，她就已经把脸遮好了。完全是世界水准的速度。尝试几次都以失败告终，我便放弃了。开始专注的聊天。首先讲了一下我这几天的行程。到了上海以后我哪里也没来得及去就开始感冒发烧Orz|||亏我还跟姐姐说我没有像小e，小kk一样出现机票和错过班机的问题。结果我最惨，在外地生病了。
我跟小猪说上海的空调太冷了。但是小猪说因为我体力太差了。让我每天跑5000公尺，或者来回宿舍和教室之间500次，还要绑上沙包(TF)。此时突然我想起大神让我践踏她= =|||
谈话期间我偷看melly很多次。(~~因为害羞，不敢光明正大的看。~~)melly真的是少女典范啊。太可爱了。我说，melly你为什么都不说话啊。小猪就说阿离你要像大神一样引诱她说话。大神每次都是：“melly，我跟你讲……”酱紫。我在心中默念几次之后，发觉我还是说不出口(泪)。只能默默的偷看melly，然后听她偶尔说出的几个字。(~~其实我好喜欢melly说话的声音啊……~~)
melly本来说要带薯饼给我吃的T____T好想吃哦~(滚动)
天南地北的我们聊了很多话题，但是我现在都忘记了= =+越来越没有记性了。
我们的3P活动很和谐，不过好像一直觉得有人在TK我们，据说是阿薯和OB来抓J了。比较丢脸的就是在谈话期间，我由于感冒，经常出现泪光闪闪的画面，纸巾不离手，一直在擦。我的形象啊。T__T
后来，melly去接电话，我又一次的偷拍失败。=口=如果明星们也有melly这样的技术和速度，我想他们应该就不怕狗仔队了。
聊了很久，差不多11点的时候，melly要回家了。我也要收拾行李去坐火车了。于是在旅舍门口依依惜别。

回到房间收拾好行李，开始看电视，演的是《新警察故事》，小谢和小吴真帅。差不多12点的时候我们退房，往火车站去了。
下午1点20分，我们开始撤离上海。再见，上海众。再见，上海。
经过了20个小时的煎熬，我们顺利的回到了青岛。某人来接我了。好高兴哦。哈哈。

上海游记[二]

Thu, 6 Sep 2007 00:02:50 +0800

「9月1日私会鱼罐头」

因为不知道上海的交通情况如何，定的闹钟是6点钟。起床的时候觉得很艰难，好想再睡。昨天晚上已经觉得嗓子和鼻子都不舒服。貌似是感冒了的样子。今天发觉已经严重了。T__T要一把鼻涕一把眼泪的去见鱼罐头了。我的形象啊~(泪奔)
X同学变身猪仔，怎么叫也不起来。用暴力手段使她屈服Orz|||，然后默默地去洗澡，在8点多钟的时候出了门。
先去搭公交车到火车站买回城的机票，我们路过了淮海路等一系列的地方。其实上海除了自行车和摩托车让我不能忍，其他的都还是蛮好的。
路过济南路的时候我们看到一个不知道是游泳池(误)，还是人工湖的地方。跟X同学说，哟，你看，济南的趵突泉。那水的颜色真是不错，有点像热带海边的那种蓝。
上海高层建筑也很多，而且貌似都是贵族居所的样子。只不过，为什么电线像蜘蛛网一样。

2007-09-01

车开的出奇顺利。不到一个小时就到了火车站。下车走了不久就看到一家喜欢的店面。原木色，如果以后我要开咖啡馆，也要这样装修。

2007-09-01

一路来到售票厅，定了两张2号回青岛的火车票。那个姐姐竟然说这个车是到四方哦，不是到青岛。(Orz|||~~四方不就是青岛的一个区么。~~)
定好票后一看时间才9点多一点。我们决定去福州路吃东西。这次搭地铁。噢噢噢噢~又是我人生的第一次。以前从来没坐过啊。(~~喂！其实你是乡下人吧。~~)

2007-09-01

看了站牌知道要做一号线。到人民广场，然后步行到福州路。

2007-09-01

来了第一辆，只见人潮涌动，X同学很难过的说，这么挤啊。跟巴士比起来这里的人多到想象不能。人太多没能上去，只好等下一辆。
过了一会就来了一辆，远远看去，哇塞，好空，车厢里一个人都没有。而我，在队伍的第二个的位置。这下子肯定能够坐下了。我舒了一口气。
车停，门开~突然！不知从四面八方哪个角落冲出一对人，抢在我前面冲上车去，一切就好像电影快进的镜头。充满了不真实感。=口=就这样我只能站着。在地铁里看到一个很可怕的广告。是什么已经忘记了。不过那种黑暗中的幽绿色真让人阴影。
地铁票设计得很漂亮。本来想是不是可以留下作纪念，结果出站的时候被回收了。=口=好遗憾呐。

2007-09-01

人民广场的人多到想象不能，可能因为是星期六，大家都跑出来了。我们看着地图找去了福州路。远远就望见上海书城的大招牌。
随便找了家店吃饭。早餐吃的是饺子。呃……味道，难以形容。我吃过最难吃的饺子了。期间收到罐头的短信，问我在火车站么，我说在我福州路。罐头说，不是让你11点再过去吗，怎么那么早！汗。我怕迟到嘛。早点过来逛逛也好。吃完饺子一看才不到十点半。于是一路逛着往书城去了。顺手拍下了街边的自行车。囧

2007-09-01

上海的书城比青岛的起码大了一倍。从一楼转上去，看到很多喜欢的书，如果有钱，我一定把它们都抱回去。到七楼的时候，罐头来短信说会晚点到，可能要半个小时。于是在七楼关于漫画和设计的地方停留着。有看到恐怖宠物店HP7和平面设计POP海报之类的东西(口水ing)。
在里面呆着又开始觉得冷了。掏出卫生纸擦鼻子后，还是决定出去吧。
X同学带着地图去了南京路。我在门口站了一会，收到罐头的短信，你在哪，我说我在门口。她说我也到门口了。=口=难道擦身而过相逢不相识？！于是我开始四处张望寻找一个受受的身影。
远处一个女生走来，是长发，白T-shirt，牛仔裤的眼睛娘，跟曾经见过的照片有点像，但是又不太像，我走上前去……(不过她好像完全不认识我=口=)
“鱼罐头？”我开始紧张了Orz|||，都忘了要说你好。
她当时表情我不知道怎么形容= =|||估计是被我吓了一跳，然后我们两个好象故友重逢一样说了些有的没的。(~~喂！其实是你紧张的都不知道自己在说什么好吧！~~)
然后罐头提议要去吃饭，我看看表距离我早餐的时间才过了一个小时多点。然后我就婉拒，罐头一定要请我去吃饭，我再次拒绝……然后最后我屈服了。罐头这时候说，其实她没吃早饭，饿得要死。囧，早点说啊。早点说我就跟你去了。
然后我们顺着我来的那条路去罐头说的很好吃的日本料理店，名字很怪的，我不记得了。走啊走啊，我跟罐头抱怨上海跟我想象的不一样，有点失望，罐头说对上海本来就不需要抱有期望的。走了很远，我们停下来，还是没有找到传说中的日本料理店。这时候罐头说可能走过头了，于是我们迅速的掉头往回走，又走了许久，仍然没有找到。
罐头开始打电话问她的朋友：“那个XXX料理店在哪里啊？”对方说：“在福州路。”“福州路哪里啊？多少号？”“就在福州路，上海书城附近，多少号不知道。”
原来罐头也是路痴咩。结果挂了电话，一抬头发现那家店就在眼前。囧rz|||
店里的环境不错，我们上了二楼，坐在楼梯口的位置。我有点害羞，不敢看罐头，就一直看左边的两个少女，她们应该也是ACG爱好者，手里拿着漫画和仙剑四的书。可能对方觉得我在看她们，就一起盯着我看，没办法我只好把头转回来，直视眼前的楼梯。
服务生拿来菜单，看来看去也不知道吃什么。我跟罐头说我一点都不饿，而且饭量很小，另外胃不太好，不能喝冰的东西。说完觉得我好像毛病很多|||。
然后她就推荐了很多好吃的。Y____Y好想吃，可是真得吃不下。最后，我点了一个豆腐，鱼点了个套餐，还有鸡肉串。
等了一会，点的东西送上来了。我们开始吃东西。还蛮好吃的。就是那个豆腐的口味好重。实在是吃不完了。罐头第一次请我吃饭，我就这么浪费Orz……
本来还应该是去吃鸡翅的。结果X同学说感冒发烧的人不可以吃鸡，不知道是真的假的。姑且相信了，把鸡翅留给下次见面吧。
树君在我们见面之前对我说让我多拍一些罐头的照片给她看。我把树君的话转述给罐头听，结果罐头很激动地拒绝了。说树君怎么想的，在北京看了那么多次还没看够。(默)
很快的东西就吃完了。我们决定去街上走走逛逛。顺着福州路走到头就是一个什么什么购物广场。
罐头问我看过魔女猎人么，我一下就愣了，魔女猎人是什么啊？刚想说不知道，突然反应过来，不就是El么= =+我说看过。然后她说blue eyes好帅啊。想买一件一样帅的衬衣~囧，漫画里的衣服现实中能找到的么……我们开始逛服饰店。顺便抒发了一下对YJ的爱。
途中罐头几次问我要不要在吃点东西。我真得好饱啊。不要让我再吃了T___T。
绕商场一周后，我们去买罐头的主管要求她买得的东西。胶带，硫酸纸，还有电动转笔刀。说到转笔刀，就想起了那个著名的doreamo受，我不由得笑了。
好像所有的主管都很龟毛，比如一个电动转笔刀。就要买用电池的，螺旋头的，价格150元以下的。我们转过了一家有一家文具店都找不到符合以上条件的。倒是听到很多上海话。虽然我听不动。期间我看到了一套不错的漫画工具，几个笔尖的套装，想买……但是不知怎么又没买。罐头买了一包硫酸纸。我想帮她提着，但是她说我这么瘦弱，严词地拒绝了。(~~我总觉得她那个瘦弱好像有其他的含义~~。)
沿着福州路走了很久很久，途中罐头又问了我几次关于吃东西喝饮料的问题，= =+又一次被我拒绝了。(~~后来树君跟我说，因为我都不吃东西，让罐头也不好意思吃，她都饿着了。囧~~)
最后我们来到一家文具批发市场。这里的东西果然齐全。上到二楼就找到要买的东西，不过那几个售货员比较拙= =|||做事慢吞吞，而且还不知所云。买好转笔刀，我们下楼买电池，罐头去了好久。不知道跑到哪里去了。那个售货员阿姨以为她偷偷得跑走了，直让我去看看。好在她平安的回来了。
任务完成后，罐头说要买一个本子用来做300的传世之宝，每次聚会的时候都拿出来让大家签名。于是我们去买了一个牛皮本子。我觉得那个本子不错，罐头就又送了我一本当见面礼(羞)。
不过说到最后，竟然让我当第一个签名的人。=口=不要呀……我都不知道写什么。
X同学在M记等的不耐烦了，于是我们朝着M记行进。
最终在M记，我勉为其难的画了一个难看的橘子罐头，然后签上橘子关头四个大字，签名的时候，橘子的“橘”不会写了，罐头跟我说下面就是一个囧字，并且她决定以后都叫我囧子罐头，囧rz||||无论如何我是完成了我的签名大任。

2007-09-01

临走的时候，罐头给我一个塑料袋装的圆圆的东西。我一直以为是一个梨(离)。然后放在包包里没有打开。直到回到青岛，我才知道，竟然是一个石榴。当然它现在已经被我吃掉了。
(跟鱼罐头的私会就这样结束了。感想嘛……她跟我想象中的不太一样。不过还是很受的！我竟然一张照片都没有拍。好遗憾啊。另外，希望我不要给她留下坏印象。就酱。)
~~游记继续，~~我和X同学搭车去了城隍庙，然后买了一些手信。虽然某人好像并不太喜欢。
我觉得好像很累，可能是下午走路太多？我们做66路公车回旅舍，坐了很久发现好像方向做反了，于是下车坐taxi回去了。
洗过澡堂在床上，真得浑身不舒服啊。好像身上很烫。问问X同学，她说可能是盖被子捂得。OK，那继续看电视。外面开始下雨。又过了很久，开始觉得有些肌肉酸痛。Orz|||好像是发高烧了。X同学负责带常备药，但是她既没有带感冒药也没有带退烧药。= =+没办法，她只好冒雨去买药。吃过药后，不到十点我就睡去了。

上海游记[一]

Wed, 5 Sep 2007 12:40:42 +0800

「8月31日如此上海」

从西塘搭车到嘉善，然后在嘉善坐上了10：55分出发开往上海的长途车。车开得很快。不过二十分钟就到了上海枫泾。上海，就这样近在眼前。发短信给melly，小猪，还有鱼罐头，说我到了。(其实我还没有到= =+)

2007-08-31

在高速公路上又行驶了30多分钟。突然看到一个大大的摩天轮。应该是上海的某个游乐场。我最喜欢的两个游乐项目之一。当时真想跳下车去。

2007-08-31

不久，车子就在上海南站停下了。出站的时候看到上海南站，很不错的样子。
从地下通道下去往公交车站走去。地下通道干净而且漂亮，各种指路牌设计的感觉刚刚好。那一刻对上海真是充满了好感。
(~~能够建造大型地下空间的城市真好。青岛全是花岗岩，还有坍塌的危险，在短期技术条件下是不可能建造地铁了。)~~

2007-08-31

顺着路牌走下去，我们顺利地坐上了144路公交车。开往浦西南浦大桥。上海的公交车造型统一，而且所有的车都是空调车，跟青岛大不相同。
不过上车没多久我就觉得情况不对。外面的阳光大好，怎么说也有三十几度，怎么在车厢里越呆越冷啊。我看着前面的温度指示器就寒了。赫然写着19度。Orz||||神呐，要冻死我么，19度是春天好不，要穿长袖的诶。一边在心中默念三字经，一边频频看着外面。呃……怎么街道和建筑跟我想象得不太一样。擦擦眼在看，真得不太一样，于是跟X同学说，这里是上海的郊区吧。X同学也疑惑，嗯，应该是郊区。于是，开始期待上海繁华的市区的样子。
说起来上海的自行车和摩托车好多，多到我囧，整个马路都看起来乱糟糟的样子。途中我们目睹了N多自行车摩托车闯红灯的情况。真是让我对城市的印象大打折扣。
很快的就到了目的地，打浦路。我们跳下车后觉得有点晕头转向，在路边买了张地图，上海城区真是大啊，找了很久才找到我们所在的位置。
而且地图上画的和实际的道路相差甚多，我们绕了一个圈才找到宾馆。我觉得我的脚快断了。肚子也咕咕叫。才想起还没吃早饭。
好不容易进到旅舍，开始办理住宿手续，这里好多外国人，到处都是英语。墙上还有很多的风景照片。感觉很不错的样子。很快就进入房间，是刷房卡的，很正规。
总体而言，住宿的条件还不错。除了没有电脑。(别殴我)

2007-08-31

整理了一下东西，让脚休息一下，我们便出门YD去了~首先找了家快餐店把午餐解决掉。便发短信给melly询问上海的景观和购物点，melly回答说我不知道我不知道。囧rz。又去问小猪，小猪不愧是地道的上海人。迅速的回复了我哪里哪里哪里比较好玩。于是和X同学开始在地图上做标记。决定坐17路去外滩见识一下。
好不容易找到车站。听说是汉口路，香港路，河南中路都可以下车，我们决定香港路下，不过车开一路，不知不觉到了终点站了，也没有听到报站说香港路到了。无奈，下车又坐17路返回。空调吹的我冷死了。在车上看去，上海的很多地方都在拆或者修。道路都是自行车摩托车，乱糟糟。

2007-08-31

在不知道什么站下车以后，我们沿着地图往南京路走去。原来南京路是南京东路和南京西路的合成= =+走的时候看到了“黄”浦江和很生活化的上海街道。很旧的房子和很高的摩天大楼交错出现。让我觉得其实这个城市和青岛没有太大的区别。
走到南京路的时候已经快晒成人干了。找个商场进去逛了一下，应该就是放大版的阳光百货，很多名品，但是没有看到很特别的东西。
顺着南京路一路走一路逛，走到腿断，才发现外滩在另一面。于是决定不去外滩了，回旅舍休息。
在超市买了一堆东西后，我们发现，果然是宅人本色，到哪里都不忘宅= =!

2007-08-31

回来的路上跟鱼罐头短信约了见面。开始觉得真得有点紧张了，我人生的第一次啊Orz|||。时间一改再改，最终敲定明天的11点，在福州路上海书城碰面。又跟小猪和melly相约3P的事，小melly很可怜的说妈妈不一定会放她出来。=口=不要啊。难得来上海。可千万不能见不到面。
回到旅舍已经7点多了。吃饭。洗澡。看电视到12点。不知为何兴奋的二人竟然还是睡不着。翻来覆去的。这一夜，失眠了。

江南游記[三]

Wed, 5 Sep 2007 10:19:19 +0800

「8月29日安逸的小镇生活」

早晨起来的时候，开始下雨，在床上静静地听雨点敲击地面的声音，有迷糊的睡过去。
8点多的时候起来，吃到了很香的扎肉。然后沿着昨天的路线又走了一次，看到烟雨中的西塘。

2007-08-29

雨水顺着烟雨长廊的屋檐留下来。形成了漂亮的雨帘。

2007-08-29

水村山郭酒旗风。一切的一切都有很古朴的气息。

2007-08-29

说起来这已经是我们第N次路过明信片的店，老板娘正在交即将上学的孩子念儿歌，她笑着跟我们打招呼。突然觉得，我仿佛就是这西塘的人。
于是有些大，走走停停，我们又回到客栈。上网，看电视，睡觉。一切一切都充满生活气息。
不想考虑工作学习，不用考虑恼人的事，这里，只有我，安逸的生活。
午睡过后。傍晚的时候，雨停了。和X同学穿着拖鞋，很居家的寻找那没有去过1/4西塘，也就是所谓的石皮弄。从东到西，从南到北，走走停停。
晚上的时候，Y同学从遥远的南京赶来了。舟车劳顿。于是，看着电视，早早的睡下。(不过为什么看的是千机变=口=)

「8月30日在西塘养老」

反反复复的在小镇的街上行走，反反复复的看那些景色。感叹着，这里真的，真的，非常适合养老。
在这里的这些天里，很少有看到年轻人。我是指十二三岁到二十五六之间年龄的人。这里的一切都充满安逸的感觉。茶余饭后，总是有很多老人在水边坐着乘凉聊天。
小镇内部不通车，没有一点喧闹的感觉。商店也不会播放嘈杂的音乐。如果不是有风有流水，可能会觉得这里的时间是静止的。如果不是大家都穿着现代的服装，可能我会觉得这里是明朝或者清朝。这里，跟我想象的江南相差不远。

「8月31日再见，西塘」

早晨起来的时候已经是8点多钟。收拾好行李。跟亲切的老板一家道别。顺着走过多次的小街走去，路上遇到了明信片店的老板娘，果然住了很久了，她都记得我们，跟我们说下次再来，周末的时候还有戏曲可以听。谢过之后，再看一眼这美丽的小镇，我们走出了住了3天的地方。
也许，下一次回来，已经不是这样了。也许，再也不会回来了。未来的事，谁知道。

江南游記[二]

Tue, 4 Sep 2007 23:04:27 +0800

「8月28日你好，西塘」

終于，在淩晨三點半的時候，我們被司機大叔扔下了長途車，他說，嘉興到了。
我跟自從上了車就開始興奮的X同學站在漆黑一片的高速公路旁，半夜裏陰風陣陣吹的我們是毛骨悚然，突然，對面一輛車裏伸出一只手，隨後，只聼一個大叔的聲音——“你們坐計程車不？”冷……計程車大叔很熱心的問我們去哪裏，還詳細給我們介紹了嘉興南湖等等景觀，看樣子是打算服務周到送貨上門，我們不敢久坐，趕忙在火車站下了車。
雖然，我們也不知道爲什麽要在火車站下車。(感嘆一下，嘉興的計程車又漂亮又實惠，5元起步，1.8元/公里。)
在火車站被N個旅館大媽，N+1個摩托車大叔攔下后，我們決定找個地方坐一下，順便吃個早早早點。環顧周圍，找到一家跟永和豆漿類似的嘉興粽子店。於是興沖沖的進去了。
很多分鐘以後，我們知道，這是個錯誤。
我點了一個牛肉粉絲。X同學點的是咸蛋稀飯。~~所謂咸蛋稀飯，就是給你一碗什麽滋味都沒有的白稀飯，然後再給你一個咸鴨蛋。~~我們在某張靠墻的桌子坐下。準備開始吃飯。期間我擡頭感嘆了一下這白色牆壁的點點花紋真是特別。吃了兩口粉，我再擡頭，差點把嘴裏的東西都吐到對面X同學的臉上。~~什麽花紋？！全部都是三角形的飛蛾子。爬了滿滿一墻，還有N多的蒼蠅飛舞。~~我在心中默念“無視”“無視”。但終于還是忍不住和某同學沖出店去。如此陰影的嘉興粽子店。
走到火車站廣場的時候才發現才5點多鈡，雖然天色已亮，不過首班車還要等到6點多鈡才有。於是我們在廣場閒逛，發覺火車站對面就是人民公園，早期晨練的大叔大媽們已經開始舞刀弄劍。(果然哪裏的公園都是一樣的……)
背著沉重的行李繞公園一周，參觀了辛亥革命紀念碑，並且生平第一次看到了日出的景色。

2007-08-27

又在廣場遊蕩良久，還不見我們要等的車來，去站牌確認的時候發現，那車是晚上6：00的Orz|||。無奈之下，我們只能改乘小三輪車。好在，還是在6：30之前到達了嘉興汽車北站。不知道是不是我們一直在外城區轉的原因，縂覺得嘉興這個城市真的好小好小。不過有漂亮的河水和小橋。這些在青島是絕對看不到的。(青島只有臭水溝和長年沒有水的河Orz|||)
在長途車上，X同學一直興奮的問我，這是什麽，那是什麽。雖然我也不是太懂，不過比她稍微懂一點點。什麽水稻，蘆葦之類的我還是認識的。只不過，爲什麽她可以一直這麽興奮啊。我都要困死了= =+。
小車開啊開，開了大約一個小時，終于看到西塘兩個字了。我當時激動得眼淚都快流出來了。雕花大床，我來了~~
下了巴士才發現，事情沒這麽簡單，從車站走到小鎮還要20分鐘的路程，只能再招人力小三輪。南方城市好像人力三輪車特別多。大叔蹬車蹬的也夠辛苦。還要一面喘著粗氣一面為我們介紹客棧。真是難爲人家了。經過三次推銷以及我們三次婉拒之後，目的地到了。

2007-08-28

穿過一條長長的挂著燈籠的小巷。就正式進入了水鄉小鎮西塘的地盤。

2007-08-28

從狹窄的小巷出來，擡眼就看到了小橋流水人家的景象。江南，風景如畫。

2007-08-28

看著明清時代的房屋和古意的街道，途中踫到一只長得像貓的狗。

2007-08-28

走街串巷兼問人，在晨光微曦中我們找到了預定的客棧，很美的名字——煙雨人家。老闆的聲音根電話裏聼起來一樣誘惑，不過長相就……~~世界何處無大叔啊。~~
很不巧，來得太早了，還沒有空房給我們休息。於是把包袱往客棧一丟，我們帶著旅行計劃圖和西塘小地圖開始遊覽風水小鎮。
西塘真得很小，不過2個小時的功夫，我們已經把大部分景點都看完了。送子來鳳橋，臥龍橋……水鄉的一大特色就是橋多。多數的橋是傳統的拱橋。只有送子來鳳橋採用了復廊的設計，讓它看起來如此與衆不同。

2007-08-28

走到煙雨長廊的時候，太陽已經開始展現它無與倫比的熱力，陽光使得水面看起來金光閃閃。

2007-08-28

西塘不論從何種角度看，都是美的。

2007-08-28

不知不覺，已經飢腸轆轆，這時候來一碗陸氏小餛飩，或者錢氏豆腐花，真是幸福至極。現在想起來還是口水。

2007-08-28

又一次回到環秀橋，不同的光線，不同的水鄉。

2007-08-28

差不多10點，累趴的我們二人重返客棧，房間已經整理好，老闆家的服務態度真好~見到了傳説中的雕花大床。條件還不錯。於是，洗澡，上床(誤)。我在床上舒服的躺著，大喊了一句：~~“累得我腰子都斷了！”~~然後在某同學的爆笑聲中進入夢鄉。
再一次醒來已經是下午四點多鈡了。和某同學在床上看電視，開始一種養老的狀態生活。
等到夕陽西下，我們不得不懶懶的走出門去(敵不過肚子敲鑼打鼓的響聲)。照著形成圖上的介紹，我們去吃了天下第一面。做面的師傅說面只有一種，但是湯料有11种。隨便點了個牛肉三鮮面。味道還不錯，不過好咸啊。(像我這種做飯都不放鹽的人，出門吃什麽都是咸的= =+。)
吃過面，我們沿著早上的路綫又把西塘轉了一遍，夕陽的景色果然又是不同。
來鳳橋下的遊船，可惜到最後我也沒有坐到。

2007-08-28

渔舟唱晚,响穷西塘之滨。

2007-08-28

忘記是哪裏了。天色漸暗的時候。我們買了甜酒釀。綠豆湯。

2007-08-28

仿佛，這裡的天最藍。

2007-08-28

還是環秀橋。永遠能看到西塘最美的一面。

2007-08-28

走走停停，在一家店鋪買了明信片。這是我想你的日子，我把它寄給你。不知道你收到的時候，是不是能感受到。
傍晚的時候穿著拖鞋，這一天裏最後一次走上環秀橋，留下唯一一張西塘的夜景。

2007-08-28

慢慢地走回客棧。結束了一天的遊蕩生活。看著無聊的電視劇。竟然也到了11點多。
在客棧的第一天，沒有想象中的失眠。很幸運。

江南游記[一]

Mon, 3 Sep 2007 21:51:06 +0800

「前言如此旅行」

經過了一整個暑假的計劃，目的地從北京到西安，又換到成都，結果最後我去了江南。萬幸，還是將計劃實行了。沒有白費這個夏天。

「8月27日匆忙的汽車」

這天的早晨我還在青島周邊的某個小鎮，5點多摸黑起來，搭2個多小時的長途車回到市區，迅速收拾好東西，又在下午一點的時候坐上了開往嘉興的長途車(因爲沒有其他的交通工具)。
我的行李是一個大大的軍綠色書包以及一個從來沒出過青島市沒坐過火車沒做過飛機沒……的X同學。(目的地是位于嘉興市附近的水鄉小鎮——西塘。)
一路上的景色是如此單調如此無趣，昏昏慾睡中，好在長途汽車也是有臥鋪的。於是我吹著空調蓋著棉被體驗著冰火兩重天的煎熬，醒醒睡睡睡睡醒醒的途徑了日照，連雲港等等一系列城市。

行走。行走。

Sun, 26 Aug 2007 00:00:00 +0800

阳光并不耀眼。出发的时候忘了看天气预报。会不会下雨。会不会天气很糟糕。
可是，谁又真正需要知道未来的事情？
这一刻，看到与听到，感受到的才是最重要。
把雨伞丢在旅馆里。把手机丢在家里。把记事本工作表丢在学校里。把琐碎的事丢在别人的脑袋里。
我们。在路上。

旅行的意義。

Sat, 25 Aug 2007 17:21:25 +0800

你說你要一個人去旅行
但是歸期卻沒有約定

你說離開是為了回來
卻不知道究竟要去哪里？

決定去旅行。有時候是一件很艱難的事。
外面的世界如此誘惑，卻也充滿了不可預測。
他們會訴説旅途有多麼危險，多麼辛苦，多麼不切實際。
於是可能要在無數個夜裏說服自己。
去？不去？去？不去？
就這樣，耗費了一生的光陰。

所以，選一個時間，跨上背包，放一本最心愛的書在口袋，塞上耳機，帶上自己最愛的歌曲，
輕輕地帶上門，在心裏默默地告別。
讓我們啟程吧。

旅行的開始也許會有一點難過。那是暫時的。
聽我說。不要回頭。選一首開心的歌。繼續往前走。不要讓眼淚流出來。
你看。多麼明媚的陽光。多麼晴朗的天空。
那些美麗的風景還在前面等著你呢。

幾分鐘前的生活好像如往生一樣遙遠，它們已經變得虛無。
城市的車水馬龍，愛恨情仇都已一一褪去，和此時遠行的你已無瓜葛。
在生活樂章的某一小節，突然就奏出了不一樣的旋律。這，就叫旅行。

把自己一個人拋在路上，後面看不見家，前面看不到方向。
醒覺的時候，已經站在離家幾千公里的一條高速公路上。
那裏有不同的季節，有不同的語言，還有不同的空氣中的味道。
旅行總是有點蒙太奇的感覺。有點不太真實。
當踏上旅途，註定了和瑣碎的平常生活一刀兩斷，就此話別。
所以，站在兩千公里外的荒漠交叉路口，可能忽然發現，那些城市裏曾在乎，在意的瑣碎世事，
是多麼的微不足道啊。

我們有時候多麼需要這樣的沒有目的的的旅行。
踏上旅途，就沒法回頭，目的地就在前方，前方是永遠的方向。
甚至都不需要帶上乾糧。
每個人的生活都是一次遠行。

旅行的意義，在旅途上。
旅行的意義，在遠方。

神志不清。

Thu, 23 Aug 2007 19:58:27 +0800

倒水的时候把滚烫的水洒在了脚上。
头疼到甚至想狠狠得撞墙。
沉默到已经已经三天没开口说过话。

我只是对自己的孤独寂寞无能为力。

再见。

Wed, 22 Aug 2007 20:21:21 +0800

看小谢同学的《男儿本色》，重复的剧本，卧底的警察，报仇的警察，正直的警察，败类的警察，在心里想着应该改成警察本色，然后跑去豆瓣看影评——清一色都是贬义。也许这是部失败的电影，也许也是很烂的动作片。

你杀的了我吗？
我相信可以，因为我相信这个世界有公理。
如果你下一秒都过不了，你知道这个世界真的有公理？公理在哪？我到现在都找不到，我没饭吃的时候公理在哪？你答应过你的女人，我也承诺过我的兄弟，如果这个世界上真的有公理，我希望我们的愿望都能达成。

什么是公理，什么是人性，在生存面前这些真的不重要么？

终于，在最后主题曲响起来的时候不知怎么就哭了。

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
宁愿我要离开
熟悉的地方的你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思恋
这些日子在我心中永远都不会抹去
我不能答应你
我时候会再回来
不回头
不回头的走下去

年少的爱。简单的事。

Tue, 21 Aug 2007 16:17:38 +0800

当年少的她笨拙的撞在琴行的大幅玻璃上，他回过头来看她，谁也不曾料到这样的邂逅会让他们纠缠思恋过半生。
她尴尬的揉着额角的表情，他脸上的包容的笑容，就这样定格，化作心头永不磨灭的一片空白。
那时候她17岁，中学还没毕业的天真少女，在女校念书；他，19岁，没有考上大学，在为前途挣扎，会弹很好听的吉他。
他们如所有寻常的小情侣一样。他在小巷子里等她，看电影，在街上闲逛，去小吃摊吃便宜的食物。年轻的他们，没有什么钱，亦没有什么负担。
他带着他去宾馆开房间，却整晚什么都没有做。他们躺在床上，安静的拥抱，一直到天亮。她说，这是我第一次和别人看天亮，结婚是不是就是这样。
他从来没有说过他喜欢她，没有人知道他的心思，他的爱，他多么希望可以给她幸福可以让她一直这样天真笨拙但是快乐的生活。他不承认他是喜欢她的，但是他当掉了心爱的吉他只为了有钱可以跟她在一起。
她的母亲质问他，你连大学都没有考上，你拿什么养她。他只能沉默不语。
她从来不明白他的心思，他的感受，她只是不理解他为什么这样轻易放弃。于是在争执中，他们轻率的分手。他不敢再去找她，在天台，看着天空，一遍一遍弹着吉他。
再后来他们各自东西，断了音讯。所有的挣扎，满心的遗憾和爱恋都在内心深处那块空白处沉默了。

真没想到会和你在东京……这已经是五年后，在机场意外的重逢。
他依旧留着长发，依旧沉默隐忍，年少的他仿佛从来没有变过，只是他们眼中青涩的情意已经不再。
深夜的时候走在东京的街头，她从来就没有改掉过习惯，她说好冷。他把大衣解开，让她冰冷的手躲进去。然后让她的整个人都躲进去。她靠在他温暖的怀抱。一如多年前，在台北的捷运站，她也是这样靠在他怀里。她说，浩君，我们就这样一直站到天亮好不好。
不过是一次偶然的重逢，然后回到各自的城市，继续原来的生活。
他却来找她，拿出一枚戒指，放在水杯里，他说，再忙，也应该抽出空来嫁给我。如果你愿意，就把这杯水喝掉。
这似是而非的求婚可能是他表达内心的极致。是他唯一一次鼓起勇气去追求的。
她没有喝那杯酒，只是离开的时候把戒指拿出来戴在无名指上。
他没有勉强她。从来没有。他甚至不会知道就是这一次次的不勉强，让们一次次的错过。
离开的时候，她哭了。说不出为什么自己没有答应他，一直想要的幸福就在手边，又为什么放手让他走了。她只是抱着他哭。
生活按照原来的方式继续着。他在为了生计忙碌，她在跟别人狂欢。他们的轨迹已然错开。

有时，她会怀念那条小巷，他在暗淡的路灯下等她，长发盖住眼睛，沉默隐忍的样子。她记得他的一切，他深情的脸还有他温暖的怀抱。
有时，他会想起她撞在玻璃上的笨拙，她羞涩的笑容，她说好冷，然后躲到他怀里的样子，还有他们相拥着看天亮的感觉。
他们写信，他们怀念，只是，他们再也不会再一起。来不及，从头喜欢你。

她终于学会了把手指放在嘴里吹出响亮的哨声。她17的时候一次一次梦想着可以在他表演的时候以边吹一边大声喊，浩君浩君你好帅。当她终于可以做到的时候，却已是不再是那个面容懵懂的女孩了。她看着他沧桑的面容，脑海里想到的，是19的少年青涩包容的笑。
他们都已经是世俗男女。生活给予他们的成年人的历练和世故。她已经有夫有子，而他也即将结婚。
她没有告诉他心里的失落，她平静得说，结婚礼物我会寄给你。
他没有说他曾经多么想给她幸福，他只是深深地鞠了一个躬。
这一次，也许一生都不会再见面。往事尘埃落定。任性和隐忍让他们就这样错过。

这就是我想你的日子——一张张天空的照片，背面写着78年早上8：30；78年中午；78年下午4：30……92年，非常冷。
这就是我想你的日子，把它全部送给你！
她以为他忘记的那些事，原来他都记得。那些年少的爱，简单的事，所有他没有说的话。她忽然全都明白了。

年少的爱，简单的事。
如果，不能够永远都在一起，也至少给我们，怀念的勇气。

鹊桥仙

Mon, 20 Aug 2007 23:59:59 +0800

朝如青丝暮便成雪，思念不敌一夜发变白。
两情若在久长时，只盼在朝朝暮暮。

思想体检报告。

Sat, 18 Aug 2007 23:44:50 +0800

从qass殿那里看来的无趣味测验。点我尝试一下。

做完才知道，原来我这么废。(Orz|||

无所谓标题。

Fri, 17 Aug 2007 22:23:57 +0800

今年最後一次游泳。只在海里泡了半個小時。
其實當初游泳的目的很直接，就是為了長高，結果顯然是失敗的。
一直對身高耿耿於懷，是因為我總是想如果我在高一點，也許就多一點勇氣，多一點自信。
毫無根據的臆想。

回家的時候無可避免的說起了未來。
未來是什麽呢？在母親的藍圖裏，我應該考上研究生，然後找一份安定的工作，教師或者公務員，然後三年五載結婚生子，到40嵗的時候有車有房有錢。過安逸的生活。
大部分家長都是這樣給孩子預定的。只是少部分人能夠做到。

我問三姐爲什麽要考寄托，她說要出國。出國以後呢？爲了找個外國人嫁了，然後拿綠卡。
好奇怪的志向，好無言的目的。
不知道該說什麽，既不能評論胸無大志，卻又不想是理論上的宏偉志向。

那麽我呢。我想要做什麽。我甚至是連目的都沒有的。
好像生活就這樣子。就是一生。
我不知道以後會不會後悔，可能我現在已經後悔了。

不知道什麽時候起，總是有一種憂患意識。可能是父親的事給我的影響太深。
你知道這世上無法分辨什麽人可以信任是很可怕的事情。所以只好靠自己。
有時候甚至只能通過金錢來建立一種安全感。
那麽，無論如何，要讓自己有足夠的資本，才可以隨心所欲。

最終的最終，都要走同一條路。
不得不問問自己，我，準備好了嗎？

半夏·遇见你

Fri, 17 Aug 2007 00:24:05 +0800

2007-08-17

法門寺猜想

Wed, 15 Aug 2007 20:17:49 +0800

晚唐武宗年间，长安。
城外黄沙，城里娇娃。
坊间有歌谣流传：伊家有二女，伊春倾人城，伊美倾人国。
美名的盛传，带来一道圣旨：着伊美入宫、伊春嫁于皇帝宠臣宗正。
姐姐伊美不愿割舍爱人，欲避入法门寺出家却又不得，藏起傲性和小小毒牙，倒也宠冠后宫；
妹妹伊春，嫁了本属于姐姐的那个人，惶惑惊喜，低眉顺眼做起了新嫁娘。
那一天，姐妹两个都临产，那个分别属于她们俩的男人，宗正，却同时背叛了这两个女人——他在嫉妒心切的皇后逼迫下，偷偷用妻子用生命换来的女儿，换走了旧爱皇妃诞下的皇子。
皇子骤然变成了公主，本来也就不是要命的大事——皇帝依然给爱女命名为“元公主”——可要命的是，这公主天生盲眼。
元公主和她美丽的母亲，从此被目为妖异。她们居住的宫殿，从此成为冷宫。

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XE之心人皆有之。

Tue, 14 Aug 2007 15:50:56 +0800

兩位弱氣美少年的臉上泛起了紅暈，小関的手開始XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX，XXXXXXXXXXXX，青云的眼神一下子變得迷離，身體微微顫抖……

“請……請不要這樣！”
小関已經不再迷茫，他堅定地看著青雲，道：“我已經拒絕了那麽多次美少女的誘惑，你還不明白我的心意麽！”

“我……我……我……”
霎時間青雲的臉色變得煞白……最後輕輕的點了點頭……

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
“啊……啊……啊……”XXXXXXXX

點這裡查看完整版本

空。

Mon, 13 Aug 2007 23:20:00 +0800

一天裏打死四只蚊子，一只蛐蛐，如果殺生有罪，那我應該是在劫難逃了。
蚊子們死的時候應該很快樂，因爲我一手的血，我自己的。

……

手中空空，腦袋空空，心也空空。

暴雨

Sat, 11 Aug 2007 15:30:08 +0800

這些天一直在下雨，斷斷續續的，或者猶如盆傾的，有時伴隨閃電雷鳴。
突然發現下雨的時候蟬就不會鳴叫了。爲什麽呢？

秋蝉鸣泣之时

Fri, 10 Aug 2007 00:07:11 +0800

看看日子，立秋了。蟬鳴聲聼起來也越發得可憐。這些小生物的生命也到個頭。
生命的極致就在這裡，明知道死亡迫在眼前，卻仍是奮力的發出悲鳴。起碼對活著有個證明。

費了幾天的功夫，終于把留言和評論弄好了。原因到底在哪裏一直是未知數。
也許，明天它就又坏了。

看著悲傷的小説一直掉眼淚，卻不敢去探究擺在眼前的原因。
繁複的做同一件事。面對一個心知肚明的結果。沒有勇氣去承認事實。

好累。

好久不見

Tue, 7 Aug 2007 23:42:59 +0800

連續看到三個人留言給我說，好久不見。
真的，有好久了。

一個是高中二年級消失在生活中的人。
有段時間想盡一起方法尋找她的下落，如今，卻是相見不如懷念。
一個是初中畢業后再也沒有見過面的人。
曾經是前後位，一點一點讓我學會飛揚的筆跡。現在變得如此陌生。
一個是去年暑假后消失無蹤的人。
曾經伴隨了整整一個暑假，一句一句教會我唱"有只雀仔掉落水"。現在碰面也不會打招呼。

其實，我一直在這裡啊。從來沒有離開過。是你們走開了。

晤……好久不見，也許，不如不見。

第十四天

Fri, 3 Aug 2007 23:40:40 +0800

已經不知道幾天沒出門了。這麽熱的天，這麽懶的我。
在家裏也不知道做什麽。打game，做葉子，看小説。然後時間就過去了。
話説還有堆積如山的動畫，電影，和書沒有讀。(=_=")

品冠的聲音真得蠻好聽。過了這些年，我依舊這樣覺得。

傍晚的時候從窗子望出去，平常覺得平淡到甚至有些醜陋的天空和樓房在夕陽下變得和藹可親，帶一點詩意的紅色。
認住沒有拿出相繼來拍，不知道爲什麽要認。
現在想想有些遺憾呢。

某某跟某某，笑。最美不過曖昧不明時。對吧。

2007-08-03

恋曲L.A.

Thu, 2 Aug 2007 21:42:46 +0800

在某輛226车上在某人的MP3听过这首《恋曲L.A.》。
袁唯仁的创作，是《旋木》的原始状态，是首舒服的曲子
轻轻的哼唱，是流水一样淡淡的感觉。
他唱出来，感觉比旋木亲和了许多。

點擊開啓歌詞

等一個結果

Wed, 1 Aug 2007 23:40:18 +0800

經過幾天的努力，總算是把網站的主體完成了。
雖然文字和攝影這兩大主題還在製作……(Orz|||拜托，那才是主體好不好……遁|||)

有人說我，你還真是閑得沒事。花時間花錢來做這樣一個東西。言語不乏諷刺。
是啊。我無聊，我吃飽撐的。我自願的，你又何必為我擔憂呢。

每個人都會有自己的堅持，在別人看來是浪費時間，他卻覺得很重要。

(貌似經常寫一些文題無關的日誌。乾笑遁走……)

结束·开始

Fri, 20 Jul 2007 14:15:07 +0800

大二的最后一天，在这个宿舍的最后一天。
然后我就要去到那个阴阴暗暗的小房间，其实，可能并没有太大的区别。
一切不过是心理作用。

有人曾说，没想到世界上真得有心情随天气变化的奇怪人种。
而我，确实心情随光线变得那一类。
昏暗的地方会让我烦躁，甚至恐惧。
不过，还是搬过去了。

向住了两年的地方道别。

我们再也回不去了。对不对。

心慌

Fri, 6 Jul 2007 14:14:42 +0800

我的头发又开始还无头绪的生长，像杂草，又像鸟窝。
But who cares？
就随它去。
总不至于长成干草垛。

是不是有些事情如何不舍得一样会远去？
是不是有些事情想到头痛也不会有答案？
是不是有些事情任凭哭喊也没可能改变？

既然如此，接受它吧。

有些人并不属于你一个人。
她是姐姐，有很多的妹妹。
她是朋友，有很多的朋友。

所以。不可以有其他的心思。不可以。

那不如，消失。把这些都放到脑后去。往另一个方向走。

一个人在一个圈子长时间沉默，那么，一定会被忘记得。

I think so……

请你，仔细想一想。

Fri, 29 Jun 2007 14:14:20 +0800

经常看到大家抱怨，
这也不好，那也不好，
仿佛每个人都受了极大的委屈。

事实上，
你有没有仔细想想，
事情为什么这样？

也许，
别人错了，
但是，
你一点错都没有么？

可能你没有意识到，
但并不代表没有。

你可以说别人错待你，
但你不能说你真的善待了每个人。

如果一个人对你不好，
你可以说是他的问题，
但如果每个人都对你不好，
会否你自身有些问题。

请你，仔细想一想。

夜裏。說說真心話。

Sat, 16 Jun 2007 14:13:45 +0800

有一個人說：“我們是不會說真心話的。”

為什麼？

你偽裝你成為的樣子和你本來的樣子有區別嗎？
對一個陌生人來說，或者說，對別人來說。

其實對別人根本沒有任何區別。其實別人根本不關心這個。
有什麼關係呢？你說的話對別人來說，根本意味不了什麼。

——顏歌如是說。

好像說的就是我這樣的人。偽裝者，或者是說謊者。

如果可以喜歡就說喜歡，討厭就說討厭，這樣直接，這樣簡單，那真是最好的事了。

不過，即使不可以，也還是想努力表達自己。

那麼，夜裏，說說真心話吧。在一個天高氣爽的初夏的夜裏。在一幢靠近滿是柳樹的街道的房子裏。說說那些所想的。

快被學業壓垮的我，其實是自找的吧。
進了大學就沒有好好學習過。
每次都會重複想起未來與過去，夢想與奮鬥。然後心安理得的睡去。

但是，
我不是從來沒有感到愧疚，對母親。
我不是從來沒有感到害怕，對未來。
我不是從來沒有感到心虛，對自己。

什麼時候能夠努力一點，每次都這樣問自己。
其實答案就在這裏，我看不見而已。

老媽的身體好像一下就垮了，我很擔心，也很恐慌。
從來沒覺得蒼老這樣迅速，從來沒覺得蒼老如此可怕。
想想過去的時候，我們相依為命這麼多年，心裏有些酸酸的感覺。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
在還能做些什麼的時候努力去做。這樣才不會遺憾。

明天就是父親節了。有朋友發來祝福的短信。
是好意卻像諷刺。
不過，還是謝謝。

跟某君分手很久了，有些話還是要說說。
我們都知道不是你的錯，一直都是我太過任性，太過自私。
抱歉不是你要的，但卻是我唯一能說的。

分手的理由看似很莫名其妙，但確實是我心中所想，我並沒有愛上另外的人，從來沒有。
我只是害怕壓力與約束。

心理測試說我是害怕約束而閃電分手的人。真准！
又說在二人關係中，處於被動，對於對方的付出表現出近似木訥的冷淡回應。真准！

是的，我不喜歡固定的約會，固定的電話，固定的短信，甚至固定的線上聊天。
不論虛擬還是現實，我都不喜歡。
當對方說我想你之類的話的時候，我便覺得呼吸困難，恍如窒息。

我明白如果要將感情進行下去，必須明白這是甜蜜的約束，放棄抵抗接受它。
只不過，現在這還不是我要的。
可以這樣想清楚，以後我就不會再犯錯了，我相信。

晤……還有你。不知該如何定義的你。
我不愛你，這是肯定的。但，又比朋友多一點。
曖昧？不，不應該是這樣。

我只想說，不想你離開。
其他，都不重要。

……

事情就是這樣。

沒有人在看你。所以，放心的說說真心話，在初夏涼爽的青島的夜晚。

晴好

Fri, 15 Jun 2007 14:13:23 +0800

下車的時候看到成隊的蜂箱，從容的走過。
這些可愛的小生命，忙碌而短暫的一生，為誰辛苦為誰甜。

在機房裏熱得要死。機器的速度也讓我想死。
終于熬到下課。

回來的時候覺得陽光有些刺眼。
耳機裏傳來《小茉莉》的音樂。昏昏慾睡。

一個女孩子穿短裙騎單車，真是大膽的行爲。

家門口的排排柳樹隨風輕揚，煞是好看。

只是，爲什麽會有那麽大只的毛蟲！？
好可怕……

Taxi 3[極速的士 3]

Tue, 12 Jun 2007 14:12:51 +0800

片名：Taxi 3[極速的士 3]
主演：Samy Naceri / Frédéric Diefenthal / Bernard Farcy / 白灵[Ling Bai]
导演：Gérard Krawczyk
编剧：Luc Besson
类型：喜劇片
分级：PG-13
上映年度: 2003
語言: 法語
imdb链接: tt0295721
製片國家/地區: 法國
劇情簡介：
Lily受不了Daniel愛車如命，搬回了父母家；Petra整天跟Émilien鬧彆扭，搞得Émilien不敢回家，躲在警察局裏。華裔和歐洲人的聯合犯罪集團在耶誕節期間大肆活動，他們假扮聖誕老人，把馬賽攪得天翻地覆。高大但不威猛的員警局長Gibert部署手下進行“白雪行動”，卻不知道他身邊的混血女記者“Qiu”就是盜賊團的首領。
Qiu拿到了警察局在聖誕期間的各種部署資料，馬賽員警自然屢戰屢敗，丟盡面子。

很有趣的法國喜劇片。已經出到第四集了。
評論普遍不佳，不過我覺得還不錯。
讓我見識了法國式的冷笑話。
另外，原來這片子的編劇是Luc Besson，失敬！

随波逐流

Sun, 10 Jun 2007 14:12:18 +0800

We are all in the gutter
But some of us are looking at the stars.

走路的时候喜欢低着头。
总是在寻找什么。
说话的时候不敢看别人的眼睛。
害怕那种直接的交流。
在人群中不愿成为众人的焦点。
觉得每个人的目光都带些不善的意味。
……

其实一切不过是臆想。
世上这么多人谁会注意到我。
太在乎别人的目光只是使自己很辛苦。

我们都生活在阴沟中，但总有人在仰望星空。
不随波逐流，要做特别的那个人。
充满自信的往前走。

I promise.

壓力

Fri, 25 May 2007 14:11:44 +0800

本來想寫pressure，又覺得沒有拼對。看樣子英文還是要下點功夫。
最近一直在考試。剛結束的Mid-Exam。20天后的Band4。還有一個多月后的Final-Exam。
然後我的大二生活就要結束了。想想日子也真得很快。

這次考試總算沒有全部交白卷。我跟朋友說，終于重新有學習數學的信心了。
但事實上，只是沒有全部。還有一門功課。我們的關係是互相厭憎。
如果可以把它也學好。那天下就太平了吧。

一直在找學校，縂覺得定下一個目標才能認真的朝著她努力。
學校很多，也很好，只是我發現那些地方的門檻高的我邁不進去。

我已經20嵗了。是個成年人。完全獨立的成年人。
生活就要这样开始。
没有人可以再依靠，没有愛護再可以等待和享有。
从头开始意味着独自喝彩。
所有应该的和不应该的，所有有理的和无理的，所有伤心的和痛快的，全部都只有照单全收，没有讨价还价。

有時候覺得很悲哀。
自己花了那麽大力氣追求的東西。只不過別人不屑一顧，棄之如履的東西。
像個笑話。
真的。

終于還是跟H和好了。於是這變成我們第N次，也變成毫無疑義的冷戰和好的一部分。

杂

Wed, 23 May 2007 14:11:24 +0800

終于改完了龜毛圖。太辛苦了。

姐姐喝醉了。大家都在哄她。
(= =姐姐看到會不會歐死我……
只是聼著她孩子氣的話不禁有點感傷。
她說，我沒有姐姐。。
她有很多妹妹，她對妹妹很好。
只是有時候也希望有個姐姐吧，那樣的感覺很好。

大家都是寂寞的人。
互相依偎互相取暖，卻還是覺得冷

如此

Tue, 22 May 2007 14:11:03 +0800

千言万语抵不过一句话，反反复复握不住一粒沙。
我还能怎么样？也只能这样。
对不起。
我原谅你。
也许你并不知道你错在哪里。
也许我不知道应该怎么去原谅你。
如此。

The Italian Job[偷天换日]

Sun, 20 May 2007 14:09:50 +0800

片名：The Italian Job[偷天换日]
主演：Mark Wahlberg/Charlize Theron/Edward Norton/Donald Sutherland/Seth Green/Jason Statham
导演：F. Gary Gray
类型：动作片
分级：PG-13
上映年度: 2003
語言: 英語
官方网站: http://www.italianjobmovie.com/
imdb链接: tt0317740
製片國家/地區: 美國
劇情簡介：
以Chalie为首的一伙职业盗贼，其中包括内线Steve,电脑黑客Lyle、驾车能手Rob、爆破高手“Left ear”和专攻保险箱的John，在意大利威尼斯完成了一票大买卖，抢得了大量黄金。就在几个人满心欢喜准备分钱的时候，Steve竟一个人带着金条溜之大吉。
为了抢回属于自己的那份，剩下的人只好重新出发，与新加入的漂亮女贼Stella一起来到洛杉矶。为了抢在Steve把金条脱手之前找到他，一伙人成功的控制了洛杉矶市的交通系统，造成了有史以来最大的城市交通阻塞。而他们驾驶着迷你型宝马车，在装甲车与直升机的追逐下，在大街小巷甚至是地铁隧道里，完成了一场惊天大逃亡。

不错的片子，具备一切成功商业电影的元素。犯罪，动作，飞车，智谋，当然，还有必不可少的美女。
不过，这电影最吸引我的并不是它的剧情和演员，而是——

2007-5-20

TheItalianJob中的Mini cooper是1969年经典车型的复制品。虽然影片中只看到3辆不同颜色的Mini cooper(红色、白色和蓝色)，但实际上，BMW集团向派拉蒙电影公司共提供了32辆Mini cooper用于特技场面的表演。在影片中，

Mini cooper用作洛杉矶负载被盗价值2700万美元金条的运输工具，人们会看到Mini cooper灵活的穿梭、壮观的跳跃、冒着枪林弹雨行进，以及从一连串狭窄空隙中逃脱。

为了达到良好的声光效果，尤其是为了表现最后在洛杉矶街头的追逐戏，制作方特别选择了BMW的Mini cooper。这种微型跑车，体积相当精简，性能却十分卓越，在拥挤的街道穿梭自如是家常便饭，上至人行道、下到地下铁照样畅行无阻才是它的最迷人之处。这也是本影片最后的重头戏，立体追逐所能实现的关键。

　　Mini cooper技术参数
　　长/宽/高(MM)3626/1688/1408
　　油耗(L/100KM)6.7
　　发动机排量(CC)1598
　　额定最大功率(KW)85
　　最大扭矩(NM)149
　　最高车速(KM/H)200
　　0-100KM/H加速(S)6.7

真是梦想中的车啊。为了它也要奋斗。

Just let me cry

Fri, 18 May 2007 14:09:19 +0800

整整24个小时没有睡。不知道在做什么。
发了一条短信，没有回音。恍惚是不知道发给了谁。
不知道有没有发错给别人，不然这事就说不清了。

Where are you, my dear friend?
Shall we be together tomorrow?
No,no,no,
Nobody tell me

Just let me cry
I'm crying
I'm breaking down

Just let me cry

My way

Wed, 9 May 2007 14:08:07 +0800

My way——加拿大籍歌手Paul Anka（保罗·安卡）的。说起Paul Anka，现在的年轻人也许很少有人了解,这首《My Way》其实是他写给别人的歌，是根据1968年听到的一首法国叙事曲《Commed’Habitude》改编的，法文的意思是“一切如常”。

岩井俊二的电影《燕尾蝶》的女主人公固力果，在飞鸿的那间还未开张的“Live House”，唱了这首歌。固力果的微弱、柔细的嗓音比起保罗来，竟别有风格。

一切都是生活，一切都是一种方式。
All the things I did is the way it should be.

And now, the end is near
And so I face the final curtain
My friend, I'll say it clear
I'll state my case, of which I'm certain

I've lived a life that's full
I've traveled each and every highway
But more, much more than this
I did it my way

Regrets, I've had a few
But then again, too few to mention
I did what I had to do
And saw it through without exemption

I planned each charted course
Each careful step along the byway
But more, much more than this
I did it my way

Yes, there were times I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew
But through it all, when there was doubt
I ate it up and spit it out
I faced it all and I stood tall
And did it my way

I've loved, I've laughed and cried
I've had my fill; my share of losing
And now, as tears subside
I find it all so amusing

To think I did all that
And may I say - not in a shy way
"No, oh no not me
I did it my way"

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught
To say the things he truly feels
And not the words of one who kneels
The record shows I took the blows
And did it my way

The end

Mon, 7 May 2007 14:07:42 +0800

Sorry,and thanks.
And more much more than this.

To say the things I truly feels.
I did it my way.
___________________________________
I wrote it on someday before.
And say it again.

梦

Fri, 4 May 2007 14:07:21 +0800

梦见了赵速，依然固执的这样叫他。
梦着梦着就醒来了。然后有些想落泪的冲动。
小时候最好的朋友呀。现在也只是在梦里可以聊聊天。
最近老是想起从前的事情。
小学时小朋友们的快乐生活。初中时三剑客的天马行空。高中时和同位的是是非非。
只是，那些花儿都去哪了？
只能回忆？关于我们从前的。灿烂往事。

寂寞還是不自由？

Fri, 4 May 2007 14:07:02 +0800

說起來我還是不喜歡受束縛的人。
我討厭固定的要留出時間來約會，來通電話，來發短訊。
但是跟人交往勢必要做這些事情吧。
原本可以拒絕的東西于情于理都不能再拒絕了。這是責任，也是約束。
朋友說，那是因爲你不夠喜歡他。
可能，我根本就沒有喜歡他。
寂寞。雖然有一點。但是寧願寂寞也不要不自由。
呼吸困難的感覺不想嘗試。
所以。慢慢等待那結局的來臨吧。

勞動節

Tue, 1 May 2007 14:05:41 +0800

晤……今天還不錯。只是有點冷。
就這樣吧。

2007-05-01

大雨

Tue, 1 May 2007 14:05:16 +0800

早晨醒來的時候，外面風大雨大。終于還是沒有去上課。
迷迷糊糊得聽鬧鐘響了許久。有點不知道今夕何夕。掙扎了半天才起來。
其實説起來最近的狀態蠻好。積極上進。對未來也有一些自己的想法。雖然跟媽媽交流過後得到的意見是否定的。但是並不影響我的執行。
很早我就知道我是從不後悔的人。即使頭破血流，也堅持自己的觀點。
不過我和她已經可以開始交流，這就很好。高中時期我們都沒怎麼説過話，現在終于渡過叛逆期了。
生活中的人和事都以一種貌似正常的面貌在發展。不知道最終結果會怎麼樣。我坦言對此還是沒有什麼信心，但至少我主動去做了。
上網的時候，遇到許久不見的163，聊到了一些瑣碎的東西。變化很大。
然後跟小攻討論了一下日語的問題。她是很好的朋友。對於我的學習提出了很多觀點和建議。非常感謝。
縂有人覺得在網路上認識的人不太可靠。但是我還是想善意的去看待他們。我相信他們都是很好的人，比如姐姐，澈寒，OB,小E等等。我們用這樣一種方式相識。只是爲了不寂寞。
下午的時候出門。雨太大。打傘都沒有用。還是全身濕透。很冷。風也很大。
被雨覆蓋的城市，總是顯得有一絲絲寂寥。
不過，明天就會放晴的吧。

整理

Sat, 28 Apr 2007 14:04:56 +0800

今天扔掉了許多東西。就這樣毫不留情的把他們扔掉。
有高中時期買的書。從小學開始買的錄音帶。還有很多年來收集起來的一些零碎的小玩意。
它們跟著我的時間長短不一。所代表的意義倒是相同。如今可以毫不留戀的捨棄，是否説明了我心境的轉變。
該記住的都記住了。記不住的徒留這些無用的玩意也不能代表什麼。

整理，整理好我的新囊。我要踏上新的旅程。

The things I do.

Sat, 21 Apr 2007 14:04:20 +0800

我有兩個BLOG。
一個明媚，一個憂傷。
所以你們看到的都只是一半的我。

我有一台電腦，它讓我變得越加孤獨，不知如何與人相處。
我有倆只手機，SMS，SMS，我期待的人從來沒有打來。
我有34567個好朋友，他們現在不知道在哪個角落做什麽。
我討厭自己優柔寡斷的性格，但是太激烈的事情我不能去做。
我有些厭倦現在的生活，但是我不知道如何去改進。

某人有了新的手機。
某人有了新的號碼。
某人有了新的工作。
……
某某人剪掉了她的長髮。

世界就這樣一點點變了。
從前的從前，我和你，最單純的相互偎依，已經成爲從前了。

學習毀滅。
我，或者，世界。

The Butterfly Effect[蝴蝶效應]

Sat, 21 Apr 2007 14:03:48 +0800

片名：The Butterfly Effect[蝴蝶效應]
導演: Eric Bress
主演: Eric Stoltz/Melora Walters/Ashton Kutcher
上映年度: 2004
語言: 英語
官方網站: http://www.butterflyeffectmovie.com
imdb鏈結: tt0289879
製片國家/地區: 美國
劇情簡介：
一隻蝴蝶在紐約中央公園的小黃花上扇動了一下翅膀，於是東京掀起風暴電閃雷鳴……
也許人的一生就會被當年一點點不經意間細枝末節改變，從此走上不同岔口不能回頭……
拓撲學中說這叫蝴蝶效應，你相信嗎？

Evan是一個平平無奇的大學生，唯一和普通人不同的是從童年時代起，就有心理學家不停記錄他每日生活中的全部細節。某天，Evan忽然讀到了那些記錄中的一部分，頓時，那些已經被他自己埋葬在內心最深處許多年的黑暗記憶又再次被喚醒，那是改變了他整個少年時代的不堪回首往事。

We all have moments when we wish we could change something .Right a wrong. Correct a mistake. Gain love or power. What if we really could? To find out, we asked some provocative thinkers to riff on Chaos Theory and explore the interplay of cause and effect in our lives. And surprise, surprise! They suggest that things might not turn out the way we would expect.

Evan在發現自己可以通過閱讀過去的日記回到那個時間點、並找回失去的記憶時，爲了得到最理想的現在，他一次次地回到過去，可是每一次的改變都是“猜到了開始，沒有猜到結局“：和Kelly成爲了戀人，卻殺死了她的哥哥；解救了小狗，卻使得Lanny殺死了Tommy而被關進精神病院，Kelly也內疚地墮落成吸毒的妓女；救了太太和她的孩子，自己卻成了殘疾，害死了自己的母親……每一次的追回時間都以爲可以通過已知的結局改變最終的“現在”，沒想到改變的還僅僅只是開始……

所以他的父親説，
You cannot change who people are, without destroying who they were.
You can't play god,son.

他的父親不是瘋子，他也不是。
但是誰會相信聲稱能改變世界的人。他們依靠的僅僅是一本在別人看來根本不存在的相簿和日記。

最後的最後，無計可施Evan終于發現，一切的一切只要回到原點，只要他不存在，所有人都會得到幸福。
True happiness can only be achieved through sacrifice, like sacrifices our parents have made.

看到這裡，不禁有點心痛。難道Evan的存在就是一個錯誤麼？

We can't play God, unless we sacrifice ourselves.
Who says, anything is better than nothing.
Who knows, the price of that anything.

Papillon, Le[蝴蝶]

Fri, 20 Apr 2007 14:03:07 +0800

片名：Papillon, Le[The Butterfly/蝴蝶]
導演：Philippe Muyl
主演：Michel Serrault/Claire Bouanich
上映年度：2002
語言：法語
官方网站: 345345
IMDB鏈接：tt0329485
製片國家/地區：法國
劇情簡介：
她沒有爸爸、只有媽媽，她不怕陌生人。
她的好奇心比大象還要大，她叫做Elsa，今年8嵗。
中午放學，媽媽忘了接她回家，
Elsa不哭不鬧，坐在咖啡店，被鄰居爺爺發現。
脾氣怪怪的爺爺，收集了各種美麗花蝴蝶，
還要去山上找「Isabelle」，他説那是歐洲最稀有蝴蝶。
小女孩找不到媽媽，好怕被送到孤兒院，
Elsa也想看蝴蝶飛呀飛，可以跟爺爺一起去嗎？

一個孤獨的老頭子跟一個孤獨的小女孩的故事。
這是一部可愛的片子，看了會讓你不禁一笑。而故事中有吐露出一股法國人的優雅的味道。

片中有很多好笑又有哲理的對白。

昨天我做了一個噩夢。
哦，什麼是噩夢？
我們小時候，那就是夢，到我們長大了都變成了噩夢。

如果你能活到2050年，你就105歲了。
是的，可那代表不了什麽。誰活著的時候都好象自己不會死一樣，可誰也沒有把握自己明天就一定不會死。生命是這樣的：一秒鐘，然後是下一秒，再下一秒……

人一輩子難免會撒謊，但是一定要對自己誠實。

Julien，昨天那些人，他們很有錢嗎？
看起來是的。
爲什麼會有富人和窮人？
因爲“自由，平等，博愛”聽起來不錯，可是行不通。
人怎麼樣才能富有呢？
最好就是，做自己喜歡做的事。
可人怎麼樣才能變得有錢呢？
我剛才已經告訴你了。

8 Mile[八英里]

Fri, 20 Apr 2007 14:02:35 +0800

片名: 8 Mile[八英里]
導演: Curtis Hanson
主演: Eminem
上映年度: 2002
官方網站: www.8-mile.com
語言: 英語
imdb鏈結: tt0298203
製片國家/地區: 美國
劇情簡介：
故事發生在1995年的底特律。阿姆參加當地一家俱樂部的說唱比賽，同時他必須面對生活中的各種難題：如跟女友分手，跟母親的矛盾，競爭的激烈等等。當然，他可以名正言順的用音樂表達憤怒和恐懼，跨越種族與個人的身份障礙，並最終逃離底特律的狹隘生活。

Just see it and listen to it!

想起來的愛情.

Sat, 14 Apr 2007 14:02:07 +0800

在路途上想起愛情來。覺得最好的愛情是兩個人彼此作個伴。
不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要期望從對方身上挖掘到意義，那是注定要落空的東西。而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。

有兩個獨立的房間，各自在房間裏工作。
一起找小餐館吃晩飯。
散歩的時候能有很多話説。
擁抱在一起的時候覺得安全。
不干渉對方的任何自由。哪怕他還在和舊日女友聯絡。
很平淡。很熟悉。好像他的氣味就是你自己身上的氣味。
不管在何時何地，都要留給彼此距離。
隨時可以離開。
想安靜的時候，即使他在身邊，也像是自己一個人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太會想起對方，但累得時候，知道他就是家。

我們很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他們愛別人，只是爲了證明別人能愛自己。或者抓在手裏不放，知道手裏的東西死去。

——安妮寶貝<想起來的愛情>

我希望的愛情太理想了。找不到卻也不想屈就。
世事根本如此。不要人有我有，只要寧缺勿濫。耐心等待，總會有適合的出現。

理想不是不存在，只是比較難實現而已。
兩個人都具備這種接近的想法。而且還要抵制變化，人心不會有永恆。

也許，當有天我碰到一個我不願意放手的人也説不定。

規則是死的，人是活的。

支離破碎的一周

Fri, 13 Apr 2007 15:44:19 +0800

感冒。發燒。翹課。胃疼。學習。失聲。去游泳沒有帶泳衣。手被刀片割到。抽筋。

果然抖門多病弱。

Love?

Wed, 11 Apr 2007 14:01:35 +0800

S:　Love goes on, nothing can destroy.
C:　But how long does it last?
S:　As long as it takes.
C:　That's so illusory.

重慶森林裏金城武説，不知道從什麼時候開始，在毎個東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？

這個論斷裏也包括了愛情嗎？
Perhaps.

若早晩會失去,何必要嘗試。這是我一直以來的想法。
缺乏安全感，是對未知的恐懼。也是對已知的絶望。

唔……最近的生活態度有點改變。如果愛上恐懼，收藏恐懼，是否就不會再有恐懼？
開始慢慢嘗試一些東西。比如從來不敢看的電影。不敢聽的音樂。以及不敢接受的事實。
……
只是，愛，也可以列入考慮範圍了麼？

What is love?　Is love a feeling?　Is Love something we need?
However many people says love doesn't exist because you never see it.

沒有人向我證明過它確實存在。
在所有我見證過的諾言全部都變成謊言之時。我還能抱有什麼希望呢？

忽然，我很想知道，那個對我説I’ll be waiting for you的人，還在等嗎。

0410

Sun, 8 Apr 2007 14:01:05 +0800

毎年這個時候都是陰雨綿綿。天灰的像我陰沉的臉。有時候又像心情，時陰時晴。於是，我便知道，不知不覺又過了一年。

清明，然後四月十號。毎次都要這樣計算著。看著這個日子走過。

這一年跟往年一樣。在這個我以爲很大，事實卻很小的城市裏來來往往。
沒有時間去看看外面的天，也沒有心情審視踋下的路。

20歲的時候，我特別想念我的12嵗。完全不知道會發生什麼事。或者隱約已經知道卻可以找到好的藉口欺騙自己的我。

因爲現在我已經完全認識到壓力和無力的感覺。

那天晩上我抱著被子突然就哭了。好像綳緊的那根弦突然斷掉。
撕裂般的感覺。一瞬間痛到無法呼吸。
回憶來的時候總是讓人措手不及。

漸漸的這已經成為一種習慣。習慣性的在這段時間崩潰。
可是，爲什麼我總是不習慣一個人。

原來……你已經離開很久很久。

我相信你愛我。雖然我們在一起十二年，分開卻已經八年。以後這個數字會繼續增長。直到我生命的盡頭。

我不知道還會這樣年復一年的想念你多久，也許有一天我就完全忘記你。

有些話，我不知道對誰説。因爲他們無法明白。甚至我自己也並不知道我想説什麽。
是誰説呻吟是一種罪過，儘管麻痹痛苦還是那麼多。

No man is an island, entire of itself;every man is a piece of the continent, a part of the main。
I don't know how many people will agree with it。

也許，毎個人都是一座孤島。在茫茫的大海中孤獨的浮沉。
也許，毎年我用重復的言語來説著重復的事。但我也只能以這種方式來祭奠。

是誰説生活生來就要活，是誰説難過還一定要過。

生活是如此空。我的心是如此空。再多的物質也不能換回精神上的一個笑容。

我是如此愛你，以至於我害怕愛另外一個人如愛你這般深。

我愛你，不管你離開我多少年。我會一直愛你。
可能，這僅僅是自我催眠。

我已經全然忘記你。

無言歌

Sun, 8 Apr 2007 14:00:43 +0800

There's no word for me to say
to give a sign, to sing a song
There's no word for need to say
to give a sigh, to be more brave
It's that same, same song
that made me hurt over the night
It's that crying, crying place
that i heard you
Losing your way, my religion
請帶着我一起飛

不管你是喜歡還是排斥。關於蘇打綠，關於青春的頻率。
最後的最後，一切竟只剩下這首無言歌。

流水不腐。

Sat, 7 Apr 2007 14:00:19 +0800

可能是豆包的怨念終于發作了，在下我不負衆望開始的感冒。

改圖還沒有完成。書已經寄了。房間還沒有打掃。電腦沒有整理。

要下載的歌曲存在電腦。聽著蘇打綠奇特的嗓音。開始想念一種生活。
陽光和暖的下午。還有一杯咖啡一本書。

好多人對我説你一定要幸福。祝你幸福。
聽著就十分的傷感。在説這話的同時説明我並不幸福麼？

親愛的小虎好像有點不開心。那麼我是不是也可以説希望你幸福。

yiyo，我有點想你了。還有三姐。五一的時候我總能見到你們中的一個吧。

我要好好的生活，認真的生活。如流水般生活。這樣就不會腐坏的。對吧。

New start!

Thu, 5 Apr 2007 15:39:18 +0800

從一個地方到另一個地方。不知道這一次在這裡會停留多久。
流浪。似乎是一種宿命。

有時候，離開是希望接受新鮮的人或事。
有時候，離開僅僅是難以承受目前的一切。

But,
you know,
there will be time,
there will be time to prepare a face to meet the faces that you meet.

So,
When I'm gone,just carry on.

Start for the new start.

未來是否太遙遠？

Wed, 21 Mar 2007 13:59:13 +0800

現在是大學二年級的開始。但是轉眼一個星期已經過去了。
時間太快。
也許我下一次睜眼就意識到已經過去十年或者八年。
未來到底在哪裏？未來到底要做什麽？

昨天查了一些資料。關於文學，法律以及MBA。
看來看去，對我來說還是法律碩士最簡單。
但是，這樣毫無興趣毫無樂趣的一個職業，我真的要接受麽？
從高考到碩士入學考試，职业考試——難道我的人生就是有一次次的考試組成麽。

很想就這樣走入社會，但是我又害怕，那樣的世界對我來說太殘酷。
我僅僅是用讀書來逃避壓力。雖然這樣的壓力也很大。

有人說，你會不會想太多，庸人自擾。
我在困惑與迷惘之間找不到出口。
在這個時候，我總是特別想念你。如果你在，是不是就可以告訴我怎麽辦。
我也不知道。
生活就在我的迷惘之間散落了。

塵

Tue, 6 Mar 2007 13:58:04 +0800

我有什么理由。
去埋怨周圍空氣里的灰塵和微生物呢。
它們飛來飛去活得好好的。
完全不知道自己都做了什么吧。

2007-03-06

在屋簷下看雨水嘀嗒。
我與周遭的環境始終格格不入。
卻這樣無能爲力。

也許，我只能默默祈禱。
明天晴天。

明天雨天。

Sun, 4 Mar 2007 13:28:43 +0800

今天好冷。我缩在椅子里。想念我温暖的床。

外面风声好大。似乎已经开始下雨。

comment allez-vous，我对自己说。

混沌

Fri, 2 Mar 2007 13:29:08 +0800

看见有好大只的毛毛虫在胳膊上。醒来发现只是梦。窗外猫叫凄厉。

睡在客厅的地板上。回想最近，生活日夜颠倒，黑白不分。面色苍白，两眼无神，体重暴跌。

一切都是混沌。

PUSSY

Thu, 1 Mar 2007 09:29:33 +0800

PUSSY，是陈綺贞2月8日独立发行的一张EP，只有Pussy一首歌。這首歌，是用來記錄某一天夏天，關於貓，關於恐懼，關於愛的一些經歷。

I’d love my cat
Something really
Something bigger
Something guilty
It takes your time
It takes your trust
So easy

我們都不知道，厄運會在什麽時候，以什麽樣的姿態降臨。有時候，只需要一個決定，就能挽救一個聲明，有時候，即便已經聲嘶力竭，去保護不了自己。到底，厄運要離我們多近，才能讓我們感受到生命的重量？

那些天天發生在你我身邊，也許毫不起眼，毫無疑義的點點滴滴，卻是一次次生命的震撼和衝擊。在熙來攘往的人潮中，人與人的身體也許最靠近，心卻可能最遙遠。自己孤單無助，路人卻盡是冷漠與疏理。我們還能怎麽做，才能在恐懼之中，也不會失去愛的能力？

I saw a cat
Without the social life
Without a good day
Without an eclipse
Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone

希望你快乐。

Wed, 28 Feb 2007 13:29:35 +0800

生日。昨天是妈妈的。今天是爸爸的。还有谁记得今天？想到这里我有一点难过。

我要对妈妈好一点。但是即使很努力，也始终觉得不够。

前面的很多年不想再回首。我的叛逆和倔强伤害了你。但是以后，我会努力，希望你快乐。

生日快樂。

Tue, 27 Feb 2007 13:29:56 +0800

一切語言都是徒勞。一切華美的句子都是修飾。只有，我愛你。是真的。

亚瑟和迷你王国(Arthur and the Invisibles)

Wed, 21 Feb 2007 13:30:35 +0800

片名：亚瑟和迷你王国
英文片名：Arthur and the Invisibles
又名：亚瑟和迷你墨王国/亚瑟
国家/地区：美国法国
区域：欧美
出品：法国欧罗巴电影公司　
类型：3D动画动画奇幻家庭
导演：吕克·贝松　
编剧：吕克·贝松赛琳娜·卡霞
制片：吕克·贝松爱玛尼艾·派无
主演：麦当娜Madonna 戴维·鲍伊David Bowie 米娅·法罗Mia Farrow
分级：大众
片长：90分钟
上映时间：2006年12月13日

这是吕克·贝松的收山之作。但是说起来我还是有点小失望。

在我看来这部片子缺少一个亮点。虽然小亚瑟勇敢聪明，公主机智美丽……每个主要人物都有各自的特点。整个故事讲述了一行人与邪恶的M斗争，与坏的房地产商斗争并取得胜利。但是，我既没有开心大笑也没有悲伤感动的地方。

我觉得这就是整个电影最失败的地方——无法引起观众的共鸣。

当然有些细节值得关注，比如亚瑟的父母忽略孩子，以至于亚瑟生日的愿望是来年能和父母一起过生日，还有亚瑟的父母一听到花园有宝石就不管孩子开始旬报……都暗中讽刺了一些社会问题。

生命的礼物

Tue, 20 Feb 2007 13:32:09 +0800

去某哥哥家拜年。他的女儿今年2岁了。

可爱的孩子她在地上跑来跑去。嘴里一直嘟嘟囔囔的说着什么，似乎不想让我们听懂。

无独有偶，坐公车，后面的孩子不停的对路边的招牌发表观点。一切在他的眼里都是可爱的，新奇的。

也许，孩子的眼里真的有一个世界。

我渴望的，朝气，还有一些别的东西。

七寂

Mon, 19 Feb 2007 13:33:37 +0800

现实的荒墟，残留的时间壁垒，一切已被带去。

咬一口苹果，剩下酸酸的空气。

对对面空空的桌子挥挥手，低头笑一下。

好安静。

離

Thu, 15 Feb 2007 13:34:01 +0800

離，不是去尋找什麼，而只是逃開，我在千萬公里之外。

就怕有一天，回頭看所有的路，竟已全然湮沒，

而我只是個沒有過去的人，

去到的一個陌生的未來……

盛夏光年

Sun, 11 Feb 2007 09:41:07 +0800

01. 那是遗忘青春的海边
02. 记得吗?
03. 你是我最好的朋友
04. 我们一同前往
05. 开始了吗?
06. 什么事开始改变了吗?
07. 那时的我....
08. 静悄悄的好吗?
09. 不能再靠近了吗?
10. 所以离开吧
11. 那是我们的秘密
12. 可以说吗?
13. 我会将来都会好好的！
14. 轻轻的?
15. 应该要更美好的?
16. 只是我们都得承认
17. 还是得失去吗?
18. 也许这样就好?
19. 明天还是这样过吗?
20. 停顿?
21. 继续?
22. 可以勇敢难过吗?
23. 我们真的都没有失去吗?

思考

Wed, 7 Feb 2007 13:34:47 +0800

从放假到现在我一直在聚会。小学初中高中大学。我们只是在一起玩过，然后忘记。这样确实是值得的么？还是在浪费时间？

尝试去挽回一段逝去的感情是愚蠢的行为。不论是爱情还是友情。

过往的一切我都还记得。从头到尾在回想一遍只是徒增我的伤感。它已经不在了。勉强有什么意思呢？你口中说好，行动却选择了离开。于是我明白，我只是个旁观者，不能打扰。那么我们就各自好好的生活。不再交集。希望你快乐。在未来的日子。

Good bye，my little friend。

岁月一点一点的洗去我的记忆。它将慢慢消失在长流中。也许这是你最喜欢的赠礼。

20 Years，New start

Mon, 5 Feb 2007 13:35:10 +0800

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，曾经跌跌撞撞傻傻笑笑度过些日子，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日珍惜这快乐。

——题记

喝一口水，开始回顾我20年的人生。我不厌其烦的一遍一遍回想，希望能从过去中寻找出未来的路。

过去的20年，我经历了别人40年甚至50年才会经历的事。生离死别，人心险恶……至今还没有变成问题学生，可能是我天资太好。笑。

过去的20年，得到了几个朋友，不论是君子之交淡如水，还是狐朋狗友相见欢，总之我们相聚过，即使离开，我也记得你们。

过去的20年，感谢有人曾经深爱过我，每一封情书，每一句话，留在心底。

过了今天，是一个全新的开始，从1走到2，现在要从2走到3。未来正在向我招手。

生活，不要轰轰烈烈。只要没有遗憾。从今天起，不再追忆似水年华。就让我笑得像个孩子，让每个平凡小事，变成永恒故事。

小学聚会

Thu, 1 Feb 2007 13:35:39 +0800

终于买了新衣服。急匆匆地去参加小学聚会。还是那些人或者已经不是那些人。

我想很少有小学的班级像我们这样，一个假期聚好几次。大家都很积极很热闹。

今天说起了很多小学的事情：心仪过的人；喜欢和讨厌的老师；小时候谁经常打小报告；和谁打过架；欺负或者被谁欺负过。说起这些陈芝麻烂谷子的事情，大家脸上都是带着笑容的。即使有过不愉快，这么多年，也过去了。

最遗憾的是，没有见到李凯和赵速。

二月一日

Thu, 1 Feb 2007 13:14:31 +0800

如果可以我希望我没有机会在这里写字。这里是我心中阴暗荒凉的角落。
说不上为什么，突然觉得空空的。可能是缺少什么。面包？还是爱情。
当一个人离开了，于是你开始怀念，在怀念的过程中让原本没有的感情突然出现或者加深。其实这是一种错误。
自卑，与安全感的缺乏，生活上的独立，一直是我痛苦的根源。当你必须依靠自己来面对每一件事情，包括克服种种困难。彷徨，与压力让你根本喘不过气来。
我有点难过，现在。

爱情太短，遗忘太长。

Mon, 29 Jan 2007 13:36:01 +0800

(之左)

很多时候。我平静地做着一些事情。喝水。失眠。无所事事。然后突然疼痛地想念你。

经过那个操场，经过那条马路，只是已经没有你。我知道，往事都已经似水无痕。可以大方和别人谈起你，却已经不再关心你的世界，你的一切。没有任何遗憾，没有任何回忆。在陌生的人群里，你像空气一样消失。

我真的不再爱你，或者我曾经爱过你，还是爱的是爱你的心情，与你无关。

（之右）

我想相信你的爱情，相信这一切。你给我的诺言。你希望给我的长久和永远。仅仅一瞬间，我相信你爱我。

走过那个路口，曾经有个人在这里等我。牵过我的手，吻过我的脸。在陌生的人群中穿行，我记得你手心的温度。只是，在可以牵手的时候我选择的放手。原来我们的相遇仅仅是为了一场别离。

不再有你，你是曾经来过，还是永不会出现。你说爱我，我却在你离开以后才开始爱上你。

恶之花

Thu, 11 Jan 2007 13:36:32 +0800

你住在月亮的暗面。让我难以寻找。
我独自坐在屋顶。轻声念着忧伤的诗句。
希望有一天，你能够听到。
或许就花而言。也许真能在某一个时刻唱出忧伤而芬芳的歌的。

亲爱的。你说。
植物是拥有独立并强大的内心及精神世界的物种。

亲爱的。我们说。
如果有来世。
我们一起做花期短暂并可独自成长的。花朵。

一月一日

Mon, 1 Jan 2007 13:13:54 +0800

这一年的开始和其他年没有什么区别。
去年的第一秒和这一年的最后一秒我都是对着电脑。
妈妈已经睡去，我在网上和朋友说新年快乐。
也有很多短信发来。
这一年也请多多关照。
新的一年，希望我有爱和勇气。
虽然很不想过年，但是还是希望新年快乐。
我们都要快乐。

十二月(一)

Sat, 16 Dec 2006 13:13:33 +0800

很久没有想说话的欲望。包括现在。
我现在生活的很开心。
虽然有时会想想当是我没有那样做，现实会不会不太一样。
但即使给我一次重新再来的机会，我还是会如是选择。
朋友曾劝我再三考虑，以免后悔。
我说，我从来不后悔。
真的，不后悔。

和朋友谈起恋爱这个问题。
我曾经问，为什么人一定要有爱情，没有就一定不会开心么。
一个人真得不能生活么？
也许是这样。
我突然很想要一个人在身边，可以让我任性的做事而不需要理由。
但是我依旧害怕与人太近距离相处。

Floating like on a breeze

Thu, 9 Nov 2006 13:37:59 +0800

昨天看的四个片子，翼年代记——乌笼国的公主，NANA，Pretty Woman，Harry Potter 4。今天继续看了暗战I&II，还有Forrest Gump。都是出了很久的，现在才看。

Pretty Woman，还好。起码我觉得Richard Gere很帅。哈哈，我也开始喜欢老男人了么？

暗战里面的男主角都很帅，斗智斗勇，又没有半点野蛮之气。杜琪峰真是个天才，刘德华也是。

可惜我没有时间了，不然……
是的，他已经没有时间了。
她告诉他自己的名字，而他只能说对不起。
他似乎真的做错了些什么，他不该一脸诚恳的把她的耳机塞到自己耳朵里，不该让她把头靠在自己宽阔的肩膀上还把手搭在她瘦弱的身躯上，不该说谢谢……他可以给她价值八千万的项链，还可以骗她说项链是假的，却没能给她一段有结果的感情。
是在身旁给他让个位，还是在心底给他留个位？如果是我，我会不懂得选择，但看来，她选择了后者。
她在以为他需要帮助的时候，主动的伸出了援助之手，她挽着他的胳膊；她在知道他是警方通缉的罪犯后，一脸甜蜜的陪他坐到了终点站；她脖子上戴着他送的项链，而她已经很久没有见过他。
没有开始，已经结束。　

Forrest Gump，说滥了的片子。Death is just a part of life,something we are all destined to do.如此坦然地面对，有几个人能做到呢，起码我不能。

我还喜欢这句话：I don’t know if we each have a destiny,or if we're all just floating around accidentally——like on a breeze.

Love is so short, forgetting is so long.

Fri, 3 Nov 2006 13:39:07 +0800

Tonight I can write the saddest lines.

I loved her, and sometimes she loved me too.

……

I no longer love her, that's certain, but maybe I love her.

Love is so short, forgetting is so long.

你不在我身边，总是特别想念你的脸

Fri, 3 Nov 2006 13:38:40 +0800

一个人站在拥挤的227路车上，突然很想你，想在另一个城市的你，有没有把我忘记。我一个人坐车，一个人吃饭。我认识好多人，却没有一个在我身边。

很挫败，很沮丧……的时候，就很想你。只有在你的面前我能坦然真实。没有任何伪装。

我说，为什么你要到那么远的地方上学呢。心里却不得不承认，是我造成的结果。如果当初没有这样那样，你会很优秀吧。算了，说这些都没有意思。

P.S. 对某人，我不知道怎么在短信里说明，这是个误会。昨天我有回复短信，却不小心发给了另一个人。不是故意的。虽然我有错，但是不想不明不白。Sorry。

All right

Wed, 1 Nov 2006 13:39:42 +0800

终于都正常了。

收到了After 17的会员卡。虽然不知道有什么用。

终于对一个人绝望，不明白为什么要总是针对一个人，一个问题反复讨论。这个人并不是我们生活的重心。生活不能这样局限，无论喜欢还是厌恶，我们总要尝试与别人交往。把自己放在一个圈子里，只能困住自己。

尝试帮助一个人解决她的烦恼，却发现大家各执一词，相信谁，否定谁。我知道，不能听信一面之词。误会重重，或者，谎言重重。我放弃。

不禁思索着，我在别人心中的形象是怎样，是不是也像我的朋友那样，被某些人极度排斥，极度否定。答案应该是肯定的。没有一个人人都喜爱的橘子。

在我周围的朋友们，如果我有什么地方做得不好，你一定要当面提出来。我从来不会因为这样而对别人产生敌意。但是我厌恶背后说人长短。

也许有时候，我无心的所为会对别人造成伤害，你一定要告诉我。沟通，是使关系保持长久最重要的方法。

我不能做一颗人人都喜欢的橘子，但是我会努力做一个很好的橘子。

原谅

Fri, 27 Oct 2006 13:40:31 +0800

刚刚看了曾经的好朋友的日志。我果真是个念旧的人，想起那些事那些人又有些心事浮上心头。

曾经我见证他们的感情，如此激烈，如此惨然。在最后的最后，在我不知道的那些时间又发生了什么，我没有再探究，只是很遗憾，他们成了陌生人。我分别与他们两人联络。看他们继续经历快乐与痛苦，却从来没有再提起对方。爱，与，恨。遗忘还是牢记。

曾经和她深交但是被遗留下的人都成了我的朋友，仿佛我在帮她收拾残局。事实是，我比她更容易原谅别人。关于那件事，我甚至不知道她原谅我了没有，只是自那以后我们慢慢的陌生了。即使再次和好，她最好朋友的位置也不再属于我。虽然，我没有认为错在我。也许，我就是这样一种人，我总可以为我做的事情找到一个合理而完美的借口。

毕竟曾经深爱过，如此决绝，难道不会伤心么？当你快乐幸福的时候，不会想起曾经也同样给与你这样感觉的那些人么？我知道人应该向前看。但是原谅别人，也被别人原谅，我们的生活会更完美些吧。

想起曾经交恶的那些人，如果再见面，我一定可以微笑着说你好。你们好么？

十月(四)

Fri, 27 Oct 2006 13:13:05 +0800

他說，明天把書還給你。不知道這是不是一個藉口。
在車站踫到他的時候，她真得十分驚訝。也許他是故意的。
不知道說什麽，有點淡淡的尷尬。於是拼命找話題。
一路上相安無事。約好下午再見。
可以做朋友也很好，她想。
他不明白她爲什麽拒絕得這樣徹底。她也不想解釋。
在另一個車站的時侯，踫到了熟人，有點尷尬。
下午的車上，他嘗試拉她的手，但是她拒絕了。
氣氛頓時尷尬起來，一切矛盾明朗化。
也許連朋友都不應該做。她想。讓心中僅存的幻想都死亡吧。

My way

Thu, 26 Oct 2006 13:41:11 +0800

对不起，谢谢。
And more much more than this.

To say the things I truly feels.
I did it my way.

第八天

Sat, 21 Oct 2006 13:42:07 +0800

第八天，神说，要有爱。

于是就有了你我，在这成千上万的群星间，奇迹而痛苦的邂逅。

一切都好像不真实的，我的视线里是一片混沌。

从来没有想过，有一天我会这样的伤害一个人。

我不想说，也不知道如何去说。

所有可能抱有的美丽都只是空中楼阁，顷刻残垣断壁。

所有的理由都像借口，所有的言语显得可耻。

十三号星期五是黑色的。没有人会在这天迎接幸福的到来。

即使有，也是假象。

两生花

Sat, 21 Oct 2006 13:41:43 +0800

什么叫两生花，那是糖果一般相亲相爱的心思，是那些曾经陪伴你流泪，失眠，彷徨的人。分享了你的成长。

都有过这样从小跟随的好姐妹，一起上学放学一起做作业吃饭，一路走来忽如身影一般跟着彼此，不论如何时回头都会看到。中途却因为一些人一些物，也许各自不肯退让不愿放弃，也许一方面对巨大的诱惑出卖真心。
也或人之常情。我们无法阻止他人的离去，只能回头检查自己，是否将她放在心上，是否尊重她的隐私，也许就不经意间伤了她感情。

她也许平平无奇，爱吵闹爱缠你。一路上你看着其他更好的风景想靠进去，于是不免觉得她不够突出爱你手脚，而你苦苦追寻的知己却并没那么在意你，回头看她的热心亲切，像一杯茶一面镜子，让你找到自己。

是否为知己，不在于言语多少，不需要付出隐忍多少，在于你无助的那一刻，谁一直都留在你侧近。

十月(三)

Sat, 21 Oct 2006 13:12:32 +0800

看到你那么难过，我也很难过，毕竟不是一点感觉也没有。
但是为什么不能再多一点呢，停留在这样一个上下不能的境地，我很无奈。
自己究竟是怎么了，说也说不清。
我不是个玩弄感情的人，真的是很认真很认真地想开始。却变成如此。
向左走，向右走。
天有些冷了。

电视节目

Sat, 14 Oct 2006 13:42:38 +0800

在安安的撺掇下去帮忙录了一期电视节目，关于网络的，老本行不说了。

同时录的还有一期关于情感的，内容就叫青春期的爱情。关于这个主题，可以说得真是太多了。想抒发的感想也太多了。不知道别人是怎么定义的。人与人的爱情观总是相差很远。

昨天是13号星期五，传说中的厄运日。也确实是厄运的。某同学失恋了。跟我说，我伤得很重，我好想回家。某同学说我要离开。我不知道该怎么安慰她们。她们难过我也很难过。生活一定要这么难过么？

为什么没有了爱情的人都很难过，一个人真的就不能生活么？谁真的离不开谁呢。再重的伤在时间的冲刷下总会好的。大家都开心一点吧。

在演播间照了一点照片，不过因为手抖都花了。

晚上回家的时候又路过了十五中。每次走到这里好多好多的回忆就会扑面而来。潮湿的像海边的风。我从来不是那种逃避过去的人。即使以前做过的事情现在看来是多么的幼稚，我也不会嘲笑那时的自己。即使以前爱过的人给了自己多么大的伤害，当那种心痛的感觉过去，我只会记得当时快乐的感觉。这样会很开心。

不可预知的生活

Fri, 13 Oct 2006 13:43:09 +0800

怎么会这样呢？突然那些看似无心的问题都有了原因。原来，呵呵，真的从来没有这样想过。

不过，既然事情已经这样了，那么就这样吧。

生活，朝不可预知的方向发展，我们，只要认真地对待，就可以。

十月(二)

Fri, 13 Oct 2006 13:12:05 +0800

开学了，很忙。只能每个周末回家上网。
现在每天做学生会的事情，和一些朋友聊天，在社团活动。
真得很好。
不过也很容易出现脱轨的事情，比如，一段感情。
呵呵，感觉很奇特呢。突然就出现这样一个人。
不知道该做什么。因为开始是把他当作哥哥的人。
然后生活有了一点一点的变化。
我是个会想很多的人，一件事情要仔细想很久才会决定。
而且有点不知道这是怎么发生的，突如其来。
虽然以前也不是没有类似情况，但是这么说得这么明白的终还是第一个。变得这么暧昧的也是第一个。
混乱了啊。在十月的第二个星期。
我是很认真很专一的人，希望可以很认真很专一的做这件事情

十月(一)

Thu, 5 Oct 2006 13:11:12 +0800

已经是五号了，假期浩浩荡荡的过去一大半。
什么都没有做。时间荒废的理所当然。
刚刚看了一篇以前的文章。有点心痛。
想说的话说不出口，想做的事情做不到。
我们总是在跟现实妥协。
即使没有做错任何事情。生活还是会不太顺利。
10月9日有天龙座流星雨，是很少出现的天象。
这个城市还可以看到星星么？
我一直觉得现在的城市脏脏的。
不仅仅是天空灰蒙蒙的。
包括一切花草树木，连大海看起来都没有蓝色的感觉。
我带着相机在外面走啊走，没有看到一点想拍的东西。
不知道我对生活没有信心。还是世界已经浑沌一片了。
我的朋友都说我是思想灰暗的种族。
对一切事情先否定，从绝望开始，再慢慢恢复希望。
其实我只是不想高兴得太早。
要知道事情没有定局。乐观的想法也许会带来更大的伤害。
最近我跟朋友相处有一点不愉快。
简单的说就是我跟一个她不喜欢的人走得比较近。
而她曾经的一个朋友被这个人伤害过，她不希望我步上别人的后尘。
我跟别人不一样，我这样说。
却最终也不知道该怎么做。
有点迷茫的。生活还是在继续。
希望我可以早些快乐起来吧。

IN THE DAY TO COME

Sat, 23 Sep 2006 13:44:50 +0800

清晨醒来，半梦半醒之间，一边听五月天的CD，一边记下这些文字。

我一直在想，如果当时我没有做那样的事，你是不是就不会离开我了。

那是一个瞬间长大的夏天，从清晨五点到七点的时段，是我目前生命中最后仅有的自由。
我从来都不知道，这个世界失去一个人，对我会是这么重要。因为对我而言，你不只是朋友，也是和我一起面对未来的伙伴。
是不是在这个世界上，不管是多美丽的未来，都可能变成过去，甚至有些你期待的未来根本不存在。

直到那时我才清醒，原来放在脆弱生命面前的青春，未来，是那么的渺小而不重要。现在我才开始了解，那些被我们消耗过的痕迹，终究会有消失的一天。
好像过了很久，那个时候的我们，经过了史上最强的地震，乱七八糟的教改。以及一次一次的模拟考。接着，我们喜欢上了一个又一个的人，唱片一张一张的买，唱片一张一张的买。影展一部一部的赶。演唱会一场一场的跑。总算是撑过了那个疯狂却又无法做自己的年代。

然后真的过了好久以后，那天整理房间时，重听了以前的旧CD。那是我高中最喜欢的一首歌。五月天的拥抱。时间突然强势的带我回到了那个时空。大学放榜的那一天。球赛打输的那一天。还在听演唱会的那一天。被男生拒绝的那一天。挑染头发的那一天。你转学的那一天。以及你离开这个世界的那一天。

我从来不会想说，那种如果时光可以倒流的这种话。因为，时光如果真的可以倒流。这一切，就不会那么的珍贵。

仅仅是一点勇气

Sat, 23 Sep 2006 13:44:23 +0800

二级，最近周围的人都在讨论它。而我，在经过几番思考后，华丽的放弃了。你可以说是我不战而逃。同样的，我放弃了高代和数分的补考。但是，我自己知道，放弃它们，我可以得到更多东西。

现在丢掉的，以后我会捡起来。不要说我多此一举。如同《东邪西毒》里欧阳峰说的，每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，他却觉得很重要。

下午，跟着蚊子姐姐去参加56频道的台庆。很多人上台进行表演，好的不好的。从来不曾想过，我会这样站在在这样一个小小的但是却很专业的舞台上，唱一首歌。这对我来说真的很需要的勇气。

可能缺少的也仅仅是一点勇气。没有人会相信，起码我周围的人不会信，我是一个缺乏自信的人。我害怕所有人把目光集中在身上。只好用低调伪装自己。

站上去，唱歌，这对我来说一个不小的进步。紧张，但是，我做到了。

九月(三)

Sat, 23 Sep 2006 13:09:10 +0800

开学第三个星期
一切安好
放弃了补考和二级
不给自己反悔的余地
我从来不曾后悔
也从来不曾回头

生活平淡的像水
却只能一口口的喝
于是习惯了淡而无味
不再追寻

我们的关系一如既往
却已经不再暧昧

只是
还有些事情
我不明白

2006-9-23

大學

Fri, 22 Sep 2006 13:45:22 +0800

曾經想過我要的大學是什麽樣子的。應該是個寬廣的地方，似乎大學就是一個世界。有很高但是很好爬的樹，可以讓我在樹上看書。有大片大片的草地，躺在上面望天。有一個僻靜的地方，儅我心情不爽翹課的時候可以躲在那裏。有一群親密無間志同道合的朋友，我們一起做一些理想中的事。所有的一切想象中都是那麽美好，如同每一次在電視和小説中看到的那樣。

然而事實是，這個學校不小，屬於我們的卻只是單獨的一個院落，仿佛與世隔絕。沒有太結實的樹木，即使有也因為太顯眼而不敢爬。草地不大，縂還是可以躺，只是我已經開始害怕蟲子。僻靜的地方？心情不爽就在宿舍睡覺吧。朋友？室友？都差了一點點感覺。我唯一參加的一個社團也因爲其領導人的失敗而顯得很失敗。所有的一切都與想象中相差甚遠，從此我知道電視和小説都是騙人的。

這個大學，就這樣子，雖然不滿意，也尚能接受。我將繼續在這裡生活。三年，也許是兩年半。

九月(二)

Sun, 10 Sep 2006 13:07:40 +0800

夏天的尾聲沒有禪鳴
飄落的小雨
讓整個世界都不開心
或者
只是我不開心

我精心僞造的憂傷
上下起舞
你從來都不懂我

但是
我又為你做過什麽呢

2006-09-10

很多人，很多事

Sat, 9 Sep 2006 13:46:06 +0800

改变是一点一点的，我开始认真听课，认真上晚自习，认真写作业。虽然成效还不是很明显。但是我开始努力了。微笑。未来的日子一定会很好的。

开学一个星期，发生了好多事情，但是当我坐着这里的时候，什么也想不起来了。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

昨天下了小小的雨。整个城市都不快乐。

旧疾复发，辗转反侧。胃溃疡，肠痉挛，原来我还有慢性阑尾炎。我怎么把自己搞成这样？

九月(一)

Sat, 2 Sep 2006 13:05:55 +0800

沒有什麽想說的。
天是灰灰的藍。
心是藍藍的灰。

一直在思考，
……
所以沒有答案。

2006-09-02

雨

Wed, 30 Aug 2006 13:46:34 +0800

下午回家的時候下起了小雨。我不急不緩的走在路上，空氣中的熾熱氣息還未散去，讓人心情浮躁。

不知不覺地開始胡思亂想。我這一天做了什麽，這就是我想做的麽？想著向著又陷入了一種負面的情緒中。

我真正想做什麽？想得到什麽？我只是太寂寞。

聼媽媽提起父親的一些同事，一樣得了癌症，已經死去或者即將死去。

所有人都知道自己縂有一天會死，卻不會感覺到哪一日正在接近自己。年輕的人不覺得會老，活者的人縂以爲死期尚遙。

我突然覺得萬念俱灰。

開學，會好的。

Tue, 29 Aug 2006 13:47:01 +0800

混混沌沌的這個暑假就過去了。例行總結一下。要完成的事情並沒有完成，好在，這個暑假並不空虛。

除了以往的聚會，在家，終于還多了打工一項。這是個輕鬆的工作，拿小川的話說就是養老的活。但是我學到了不少的東西。我了解了一個助理要做的事情原來那麽多，同時感嘆我不是助理。我了解了一個項目負責人要做的事情原來那麽多，同時感嘆我不是負責人。每個禮拜只做一天工作。閒暇時還可以從窗外看到藍天、大海和帆船。真得很好。

yiyo不是很開心，我們在一起的時候她看起來很開心，還是有些事情在困擾她吧。希望她好起來。這樣感覺有點不負責任。只能默默為她祝福了。笑。說得好悲情啊。

我的問題，這次貌似是真地解決了。前所未有的輕鬆啊。高中，大學，都需要這樣一個過渡的時期。學會一些事情，忘記一些事情。抓住一些人，放開一些人。得到的得要珍惜，得不到的不強求。

一個人的時候會有點寂寞。但是我已經知道了。沒有人會一直，一直在我身邊。

雖然，補考的科目，二級的C語言都還一籌莫展。但是，我相信，開學，會好的。

五十米深藍

Sun, 20 Aug 2006 13:47:44 +0800

我喜歡陳昇是因爲某年某月看到的一篇小説。把悲傷留給自己，每個人都這樣做著。沒有快樂的結局。即使過了很多年，我依然記得那個情節，Will　I　be　yours？

喜歡靜靜地在夜裏聆聽，這個滄桑的聲音。漫不經心，懶洋洋的，軟綿綿。從《風箏》到《孩子氣》，從《一個人旅行》到《你一直在玩》。那種緩慢深沉而又飽含感情的節奏與歌唱，那種擁抱著深深内在的存在，不焦躁，不乾澀，始終濕潤而溫暖的所在。

也許有一天，你能夠聼懂他的歌曲，儅你不再喜歡殘忍激烈的東西，儅有一天你發現青春已經悄悄走掉，你開始靜靜的思考，對一些平靜的事物產生興趣的時候，你會聼懂。如果你在他的某一首歌裏，被深深打動，卻不知爲何。那是因爲我們都是迷失的孩子。在找著回家的路。寬廣，溫柔而自在悠游的世界。

約定。

Sun, 13 Aug 2006 13:49:30 +0800

是否還記得那年那天？

有你最愛的張學友，有我們共同的回憶，只是我們再也不會走在這樣一起。月光下的一切看起來美麗而淒迷。三個人的世界注定太擁擠。最終，我們誰也沒和誰在一起。

在這一年，我們說，明年要自己買票來看。結果第二年誰也沒有來。

你說你喜歡春光乍泄裏的那個瀑布。那條公路。沒有盡頭的一直向前走。我卻喜歡固執的停留在原地，看看那個充滿曖昧的名字，Happy together。

So high a night。

又一次來到這個現場。有些人還在，有些人卻已經走遠。有我最愛的孫燕姿，依舊有美好的回憶，我以爲再也不會發生的事情竟然發生了。光良唱了《約定》。我還記得，我們的約定，一輩子幸福的約定。

我們順著公路一直走，仿佛沒有盡頭。原來沒有人可以停留在原地。而，一起向前走，事情就會很不一樣。

在這一天，我們依舊說，明年要自己買票來看。結果……

所謂朋友

Thu, 10 Aug 2006 13:50:10 +0800

所謂朋友？定義究竟是什麽。很好的朋友界限又在哪兒。有的人認爲好朋友可以分擔一切心事。我不屬於這一類。有的人認爲好朋友必須黏在一起，分開即是生疏。我也不屬於這一類。成爲好朋友，這是一件很自然的事情吧。不知不覺就是了。雖然有時候可能是我自作多情。但是，我確實把你當作很好的朋友。

每個好朋友都是不一樣的，沒法歸類，每個人的相處方式也不同。

yiyo是可以一起開心的笑，就算不開心也自然而然會忘掉的朋友。和她在一起沒有憂傷。雖然我們私底下各自憂傷著。最讓我感動的是，在我說不開心的時候，她會立刻出來陪我。我的朋友裏沒有幾個可以這樣做到。於是，看到她，也就開心起來了。

三姐是什麽都可以說，什麽都可以做，百無禁忌的朋友。開心的不開心的，拿出來討論討論，也就不了了之。

小川是藍顏知己，我們只是並肩在街上走著，說著，陽光下的影子有兩個，路燈下的影子有兩只。誰能說我們不是好朋友。

赫赫是很親密很親密的朋友，我們一直一直在一起，熟悉得連呼吸頻率都相似。雖然吵吵鬧鬧，分分合合。卻好像已經是生命中不可缺少的一部分了。

阿三，難得踫到的有共同愛好，共同語言的朋友。最重要的是可以相處得很好。

……

今天有人說，我們做很好的朋友吧。我啞然。這可以說做就做麽，而且，我們之前算什麽呢。於是我反問，我們之前不就是麽？得到的答案竟然是否定的。也許，儅你這樣說的時候，我們已經走到路的另一頭了。

那些……

Mon, 7 Aug 2006 13:51:04 +0800

和老朋友一起，總是會談到從前如何如何。然後就陷入回憶中，不可自拔。

曾經真的愛過那些人麽？曾經真的發生過那些事麽？

好像是幻覺。

聚會

Sat, 5 Aug 2006 13:51:46 +0800

貌似整個暑假就是聚會堆砌而成的。一波又一波，樂此不疲。可能是疲的。有些就藉口不去了。但是今天這個，我很高興。

因爲，是十班的聚會。

關於十班的一切，只能用一個詞形容，物是人非。那些在十班發生的開心的事，我一直都記得。在那裏，有同位，有親愛的，有高中一個藍言知己，有Lemon，有163，有很多很多……似乎沒有不開心。有，我也忘記了吧。

久遠的事情還是不要回憶的好。

今天的聚會真的很開心。雖然來的人不多。但是就像Lemon說的，即使他們沒來，他們還是想來的。

感覺大家都長大了。在座的女生和我並不十分熟悉的男生們，都變得成熟了。雖然有這樣那樣的問題，關於人生，關於感情，關於成長。困惑著。我們一點一點的前進著。我們聊了很多很多，分享了很多很多。

回家的路上和Lemon也說了很多，好像高中的時候我們一起回家的感覺。

以後我們會更加成長，但以後我們還是會繼續聚會。

假如你覺得不幸福

Thu, 3 Aug 2006 13:53:39 +0800

每個人都有自認為幸福與不幸福的過去。往事不堪迴首，回憶總覺千瘡百孔。

我不在乎失去，因為我從來不曾得到過。

人生這許不如意的事情太多，你並不可每樣都細細地去與它計較，你應該更努力地活得更好更堅強，你可以依靠的全部只得你自己。

因爲遲早有一天，我們得離開自己的堡壘，接觸外面的人和事，美麗的，醜惡的，開心的，傷心的，最終會明白，這個世界根本不完美。這樣的天真，可以保持得多久？這個社會最看不過弱者，自然會有人來調教你。

如果別人無法給你愛，那麼你自己要給自己更多一點的愛。

我發現。

Thu, 3 Aug 2006 13:52:30 +0800

我看著屏幕發呆。我不知道要做什麽。

打開一個網葉，關上，再打開，如此反復。

換了新的頭像。

睡覺也是失眠。天氣太熱。

看了２篇文，都是很喜歡的。心情卻沒有好起來。可能是周期到了。

今天可能真的有點不正常。我對yiyo說，我只是有點煩。

我發現我已經忘了好多事情，而且，不會有人幫我想起了。

你總得讓我說點什麽吧。

Wed, 2 Aug 2006 13:54:05 +0800

我不知道你是不是誤會了什麽。或者，我們已經出現了溝通上的問題。

我現在最常對你說的就是：沒有啊。不是啊。

我一直在聼你說。我很認真地在聼，也很認真地在想。可是，你總得讓我說點什麽吧。讓我把這些話說出口，讓我表達一下我的想法。

你沒有在聼，或者你根本不想聼。無論我怎麽做，你只是堅信你一直認定的，不想改變。

我，真的，無能爲力。

能不能

Tue, 1 Aug 2006 13:23:35 +0800

我知道你最近心情不好，我知道你覺得很煩，我知道……可是，能不能不要這樣？

事情真的沒有你想得那麽糟。總會有解決的辦法。而且，有時候，你要自己想辦法。不能總是依賴別人吧，如果這樣，你纔是真的失敗了。

我是說我已經沒有任何言語來安慰你了。但是，你難過我也會很難過的。所以，就算為我，可不可以開心的堅強的生活呢。

一些杂七杂八的事

Mon, 31 Jul 2006 13:04:28 +0800

今天可能是最热的一天。这个夏天以来。不幸的是，我家停水了。原因不明。洗澡……问题严重了。

聚会~还不错。美斯从美国回来后，第一次见她。感觉没怎么变化。还是可爱的小女生。自己在美国半工半读，家庭关系也算是比较复杂的。上了虾米虾米的州立大学，航天航空之类的专业，目标是NASA。崇拜OTZ。。。说起来我们也算是一类孩子。不完整家庭的孩子。单亲，离异或者再婚。现在社会这样的孩子还蛮多的。于是我们都敏感。脆弱。还有一些些寂寞。幸亏没有走到其他的路上去。
再一次回来再一次见面可能要到2011年，什么概念呢。工作了，永远的告别学生时代了。不知道会变成什么样子。我，yiyo，冉冉，三姐，忌讳，小川，大家还在一起么，还能再次这样子说说笑笑得度过一个下午么？期待未来给我答案。

于是想起前天在网上碰到了“云”。我是“风”。当然还有“雪”。傻傻的代号。不一样的感情。阳光明媚的午后，在幽静的小花园里，我们一起写的名为《剑啸江湖》的书。包含了整个初中时代的故事。甚至是我无忧无虑的青春。很难想象我们是如何把那厚厚的本子填满。一点一点的时间。一笔一划的书写。云是个温文尔雅的男孩子。博闻多才。我们经常辩论一些似是而非的东西。也许我的口才就是这样锻炼出来的。有的时候争论的异常激烈，还会产生磨擦。但是很快又和好。当时我们总是三个人一齐行动，没有流言蜚语。没有任何的杂质。那大概是最纯洁最高贵的友谊。
而现在，我们已经天各一方。也是不知多久才能见到。有点感叹世事的不尽人意。我们曾经说过要上同一所大学的。梦想中只是梦想。幸亏还有友谊。

今天还碰到了一个人，是大学一个朋友的前男友，跟我高中的一个朋友在一起。汗。竟然能认出来。怪怪的感觉。青岛真是太小了。于是晚上又被灌输了一点点负面的东西。大意就是某某人风评不好。郁闷啊~前几天还被问到一个问题呢，如果当一个人给你印象和周围人大多数所描述的差别很大，你会相信自己的感觉还是怀疑自己的感觉呢？啊……真是烦恼。经常会出现这样的问题。我的一个朋友跟我说我的另一个朋友的一些问题。我要跟谁去说呢？

最近，又开始失眠，不知道是天气的缘故，还是心情的缘故。有点怪怪的。我的好心情持续了有2个月么？似乎隔段时间就会发生一些不愉快的事情。于是就想说，烦啊烦啊。每天晚上躺在床上都会想起以前的事情，小时候，还有父亲的一些事情。不知道为什么这个时候会想。难道要发生一些事情？

工作，很烦。我不喜欢浪费时间坐在办公室里。虽然他们都说这样多好啊，不用干活还可以领工资。我去喜欢有活干活，没活放假。说到底还是不喜欢束缚的人。自由，是一直以来的追求。

不喜欢悲剧，或者类似悲剧的暧昧不明的结局。Fate……让我很怨念。这可能是我执著于言情小说的原因，不用动脑子，最后大家就在一起了。HAPPY END。希望可以快点忘记Fate带来的不愉快地感觉。Fate还有Le temps之类都不是什么好东西。看着看着就郁闷了。OMG，这已经是我好几次用到郁闷这个词了。难道我真的开始郁闷了？不要啊……

晕。又随便写写写了一片了。哈~朋友们，不要说我矫情昂，不要说我小资昂。以前的时候我喜欢一种类型，会想办法使自己偏向那种类型。最终我发现我没有风格。于是不再那样做了。我没有风格，也不想被定型。我说我是无原则的苟且偷生者。仅此而已。

To POPO

Thu, 27 Jul 2006 13:20:54 +0800

看了你的留言。一时间不知道说什么好。
变化么？每个人都会有的。我不是也和以前不一样了。

我很喜欢高中的日子，特别是高三。为了高考而学习，为了取得一点小成绩而高兴，也为偷偷跑出去玩而欣喜，那是一种很单纯的快乐。就算是为了某些人而痛苦，现在想想也没有什么。就像是青春的风景线。但是回不去了，就让它留在记忆里，即使再努力，那时我们终究已经是过去了。

可能是真的，现在我们都长大了。然后变得世俗，这是必然。
我不觉得这有什么。我们都是凡人，都没有特立独行的资本。只好让自己世俗一点。我很喜欢一句话：人生如粗饭劣肴，心中骂嘴里嚼。既然我们无从选择。就妥协吧。妥协是青春唯一的出口。在很早很早之前就知道了，没有人可以永远活在童话里。我们都该告别彼得潘的世界了。虽然还是喜欢听别人叫我孩子。这不矛盾，对吧。

一切随缘是好事还是悲哀，说实话，我不知道。能让自己快乐一点就好。

写给亲爱的你

Mon, 17 Jul 2006 13:21:32 +0800

那已经是三年前的事了。
我们第一次见面。在那个如同废墟一样的学校。你微笑着对我说了第一句话。
第一感觉是惊艳。虽然长相占了一部分，但并不是全部。你有一种气质。让人觉得舒服，让人想亲近。果然，日后的相处验证了这一点。
我们因何变成朋友的已不可考。只是记得从那时开始你就叫我亲爱的。
我们笑着闹着，便过了一年。

然后，分班了。一切隐藏的危机开始显露。
高中二年级，我高中最黑暗的一年。绝望。沮丧。和同位的关系受到前所未有的打击。
有些事情不想去回忆了。只记得那天是星期天，他们是蓄意要灌醉我的吧，因为酒后吐真言。
我真的喝的酩酊大醉，吐得一塌糊涂。这种情形是不能回家的，我无处可去了。不知道是谁把你找来的。你把我带回家。
是你的安慰，让我明白有些事情并不是不能解决。让我重新思考自己的生活。我突然想哭了。我想你不会了解，我当时心情。
生平第一次喝醉，让我认识到什么是真正的朋友。

往后的日子，如同池塘的水一样平静。
我们不同班，只是偶尔碰面，打个招呼，就擦肩而过。但是这丝毫不影响我们的友谊。
我们依旧笑着闹着，然后就过完了整个高中。
高考完了在Lemon家，你说你不能留在青岛时，我很悲伤。好像所有的朋友都离开了，而我孤零零的留在了原地。

我们的距离更远了。
但是，我一直记得你的微笑。亲爱的你，像姐姐一样照顾我的你，我只想对你说，谢谢你。

2006-07-17

没有寄的信

Mon, 3 Jul 2006 13:03:22 +0800

突然听到萧潇这个名字，想起了这首歌。听到这首歌，就让我想起了你。
年少的时候，我们都在听一些歌，因为我们从不知道该如何表达那些难以说出口的感情。它们象轻轻漂浮的白云，在某一个夏天或某一个冬夜里静静来临，你深深的觉得身体里某些东西在疯狂地生长，然而，有些事情却无须解释，有些事情却需要坚持，你不知道如何表述这青涩年华里无端的思绪和不安的改变。感情，就这样悄悄地蔓延，在深夜里幻化成一首再也熟悉不过的歌。
没有寄出的信，每个爱过但是受伤害得人都会出现的一种状态，害怕再一次的全面崩溃情绪。
这样一首歌，推荐给你，适合在太阳微晒得的午后，静静聆听，适合在漆黑安静的深夜，静静聆听。
我们都爱着，被伤害，无关风月。

如果说这样的下午
十一月二十一
突然你的笑声明白清晰
今年冬天不阴不晴
大家都不怎么搭理
所以我也没谁注意

如果说这样的天气
两点零七
想起你的球鞋破得可以
今年冬天不干不净
大家都笑我有问题
哈哈我有问题

那个创作歌手
出了新的专辑
星期天看不见谁穿毛衣
教我有点儿生气
那首歌我还在听
只是收音机里又多了流行的陌生歌曲

好多天没下雨
而我仍旧叛逆
感冒了依然大吃冰淇淋
个性一如往昔
那个梦还在心底
只是为什么我似乎
变得太过安静
(变得不够专心)

我真得好安静
开始不露痕迹
不和谁分享情绪
对吗好吗我又在笑自己
所有写给你的信我没有寄

你能爱我吗？

Mon, 12 Jun 2006 13:02:49 +0800

她说，你能爱我吗？
她要的爱，其实并不是爱情，而是更专注更更绝对的感情。
但是没有。已经没有这样纯粹的东西了。
于是，她哭了。

如果当初我们不曾相遇

Sat, 3 Jun 2006 01:02:01 +0800

如果当初我们不曾相遇
是不是就会
悲伤淡一点
眼泪少一点
快乐……少一些？
那么　我还是宁愿遇见你
承受悲伤　承受眼泪
再细细品味你给的
珍贵的　快乐
不是任何事　都能说假如
有些人　有些事　有些爱　
一旦错过就再也回不来
假如　是最温柔　也最残忍的伤
那么　我情愿选择今天的拥抱
而不是　明天的空虚
明天的遗憾
明天的　假如

太疯狂了……

Sat, 3 Jun 2006 01:01:39 +0800

刚去看了“谦君一发”歌友会，太疯狂了……那群歌迷们。叫得我耳朵都快聋了。
说起来真是好傻啊，我连着两个人谁是谁都不知道，就跟着蚊子姐姐去凑热闹。先是进去的时候差点被挤死，再是在里面呆着差点被吵死。Fans的威力。。不知该如何形容。
在里面呆了40分钟，我终于忍受不住地走了。哎，下次再也不去做这种傻事了。
P.S.那酒吧真不错，就是消费……太高了。青岛白领消费最高的地方。

诗与乐

Fri, 2 Jun 2006 01:01:04 +0800

應張帆之邀前往海大聽餘光中先生的報告會，我的心情是十分激動的，畢竟是頭一次與文學大家近距離接觸。
走進會場，天，人真是多，大師的魅力不言而喻。
臺上坐著兩個人，中年的那個真滔滔不絕的說著什麼，具體是什麼，我真沒注意。後來我知道他是王蒙，典型的中國文人。
我跟阿三小聲地議論著那個老人家就是餘光中嗎。好像跟想象的不一樣，卻又說不出個所以然。
當我聽完報告後，我纔體會到，沒錯的，他就應該是這樣，這樣一個可愛的小老頭。
他是博學的，幽默的，可愛的。。
這次報告講述的是詩與樂，從中到西，從古到今，他給我們展示了一個奇妙的世界。
我素來是喜歡詩歌的，卻從未像這樣細緻的聆聽過詩歌。在他的口中，詩歌呈現了另一種面貌。偶爾的幽默話語更是博得滿堂喝彩。整個報告的高潮在詩歌朗誦上。我們總在揣摹作者的寫作狀態，如今由作者自己來演繹，更有一番風味。最後的兩首英文詩也很好。
我並不喜歡聽報告，比如王蒙兩三句話就讓我覺得反感。今天是破例了。事實上，我期望更多的例外。
唯一的遺憾是沒有拿到簽名，但是聽到了看到了也足夠了…

突然

Sun, 28 May 2006 01:00:21 +0800

突然就有想寫博客了。我這人做事從來沒什麽原則。

看到一個男人，很乾淨的感覺。我想，如果他在我身邊，我就愛上他了。啊呀，又是如果。沒有必要的假設性的問題。
Acosta，據説是西班牙文，極地陽光。在很多人眼裏是個帥哥。我覺得還好，不過看起來乾淨。他不是名人，博客點擊率去高得驚人，也許，僅僅是因爲長得帥。只是也許。
他的博客内容很豐富，又好看的圖片，好聽的歌，以及好的文字。
Pure and reality，像個王子。陽光或者憂傷。同時還有，神秘。或者這纔是致命吸引力。

很久的很久的很久。
昨天的昨天的昨天。
烏鴉在天上叫。
雲紗穿過了星星。
我坐在月亮的樹下的林蔭。
青草像青春一樣蔓延了我的心情。
兩隻蟲子低吟淺叫的鳴。
一個少年回頭的笑容。
我好像主宰著靈魂的靈魂。
……
灰塵像蝴蝶一樣舞在落花的空。
落單的人行色匆匆。
我好像失去了靈魂的靈魂。
一年一年芳華逝去他們成空。
一年一年芳華逝去他們成空。

嫉妒

Sun, 21 May 2006 13:01:41 +0800

嫉妒，是什麼？
它是那一點一點的心疼，像一隻只小蟲子在啃噬自己的心。
它是分開時的懷疑種子，猜測分離的時間，又和誰度過開心日子。
於是，無時無刻不在想著自己在對方心裡是否最重要，又有什麼人影響到自己的地位。

人，因為嫉妒，醜陋，因為嫉妒，心痛，因為嫉妒，犯錯。
但是，控制不了呵，感情的事從來就不再掌握之中。

胃疼。告別。謊言。可惜不是你。

Wed, 3 May 2006 22:40:26 +0800

在22點40分，我開始寫這篇日誌。
很艱難，胃疼得厲害，但是我不想浪費一隻手去捂著肚子。就這樣讓它疼吧。有的時候我會恐懼我是不是得了某種絕癥。但一想起這個，我便轉移話題。是該找個時間去看看醫生。雖然有些事情是醫生幫不上忙的。

QQ上有一大隊人，胡亂哈拉兩句，不知所云。便覺得倦了。厭倦了網絡裡虛擬的一切。
沒有人，沒有人在我身邊。我們所能依靠的只是一組數據流。
好像得了失語癥————不是無話可說，而是一直在說，卻沒有人聽，一切都是徒勞。

讓心情一直晴天，讓自己成爲小太陽，太有難度了。可以一直微笑，無意義的微笑。感覺不到心跳。

胃繼續疼，可能下一秒鐘會休克。

突然決定把所有的BLOG関掉，加上MSN這個，我又足足六個BLOG。
在這裡說話真的是毫無意義。
我堅持每件事都要有意義。即使我在找尋意義的時候已經失去意義本身了。
我要告別這最後一個可以傾吐心聲的地方。完全封閉起來。
好吧，我是說我要潛水。雖然我不會游泳。

告別，你的歸你，我的歸我，沒有人會流淚。各自曲折，各自寂寞，原來的歸原來，往後的歸往後。
我只是想向你說再見。
從開始的第一天到最後的這一秒。

不要問我不幸福要怎麽辦，就如同我連自己都安慰不了如何去安慰你。
我想告別一切，朋友，家人，學習，事業，網絡。我要逃到一個沒有任何東西的地方。荒蕪，雜草叢生。好吧。這是矛盾的。

看我寫字的每個人，你們知道我在說什麽嗎？不知道吧。我只想說我胃疼，疼得要死過去了。

好吧。我欺騙你們一下，我現在很好，沒有胃疼，關心我的人不要擔心。
這是一個謊言。
生活裏到處是謊言。
我說的，你們說的，都是一樣的。

說過的話沒有再實現，於是變成了謊言。
可憐的是我總是相信這樣的話。最後一個人傻傻的期待一個結果。
其實沒有結果，一切都是天意。

我甚至不需要如何騗你，你就會相信，因爲你也不敢面對。
我騗你，也騗自己。但是我現在好辛苦。

可惜不是你，陪我到最後。
以爲在你身邊那也算永遠。
仿佛還是昨天，可是昨天已非常遙遠。

不是你，我想是你，卻不是你。我最想看到你的時候，你沒有出現，半個小時這麽長嗎？我想哭了。

還是胃疼，但是我不要吃葯。有很多話想說，卻忘記了敍述這個動作。和描述這個行爲。
沒有華麗的文筆和豐富的詞藻。我忘記了怎麽寫一篇文章。

好了，我的BLOG從即刻起休業……現在的時間是23點13分。

曾經這樣愛過你

Sat, 22 Apr 2006 00:58:27 +0800

曾經這樣愛過一個人：愛的人知道，被愛的人不知道。
這是暗戀嗎？
愛著的時候，就整天鬼迷心竅地琢磨著他。他偶然有句話，就想著他為什麼要這麼說？他在說給誰聽？有什麼用？他偶然的一個眼神掠過，就會顫抖，歡喜，懮傷，沮喪。怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看不看的餘光，輕輕地掃過來，又飄飄地帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉。覺得似乎正在被他透視，也可能正在被他忽視。終於有一個機會和他說了幾句話，就像荒景裡碰上了豐年，日日夜夜地撈著那幾句話顛來倒去地想著，非把那話裡的骨髓榨乾了纔罷。遠遠看見他，心裡就毛毛的，虛虛的，癢癢的，紮紮的，在猜測中既難受，也舒服，或上天堂，或下地獄——或者，就被他擱在了天堂和地獄之間。
愛著的時候，費盡心機地打聽他的所有往事，秘密地回味他每個動作的細節，而做這一切的時候，要象間諜，不要他知道，也怕別人疑心。要隨意似的把話帶到他身上，再做出待聽不聽的樣子。別人不說，自己決不先提他的名字。別人都說，自己也不敢保持特別的沈默。這時候最期望的就是他能站在一個引人注目的地方這樣就有了和大家一起看他討論他的自由。每知道一些，心裡就剩下一個點，點多了，就連出了清晰的線，線長了，就勾出了輪廓分明的圖，就比誰都熟悉了這個人的來龍去脈，山山嶺嶺，知道了他的每道坡上每棵樹的模樣，每棵樹上的每片葉的神情。
愛著的時候，有時心裡潮潮的，濕濕的，飽滿得象漲了水的河。可有時又空落落的，像河床上攤曬出來的光光的石頭。有時心裡軟軟的，潤潤的，像趁著雨長起來的柳梢。有時又悶悶的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一邊懷疑著自己，一邊審視著自己，一邊可憐著自己，一邊也安慰著自己。自己看著自己的模樣，也不知該把自己怎麼辦。有時衝動起來，也想對他說，可又怕聽到那個最恐懼的結果。就只有不說，可又分明死不下那顆鮮活的心。於是心裡又氣他為什麼不說，又恨自己為什麼沒出息老盼著人家說，又困惑自己到底用不用說，又羞惱自己沒勇氣對人家先說。於是就成了這樣，嘴裡不說，眼裡不說，可每一根頭髮，每一個汗毛孔都在說著，說了個喋喋不休，水漫金山。
日子一天天過去了，還是沒說。多少年過去了，還是沒說。那個人像一壺酒，被窖藏了。偶爾打開聞一聞，覺得滿肺腑都是醇香。那全是自己一個人的獨角戲，一個人的盛情啊。此時，那個人知道不知道已經不重要了。——不，最好是不要那個人知道，這樣更純粹些。在這樣的純粹裡，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人還是自己。正如愛是自己，知道這愛的是自己，回憶這愛的還是自己。自己把自己一口口地品著，隔著時光的杯，自己就把自己醉倒了。
這時候，也方纔明白：原來這樣的愛並不悲哀。沒有塵世的牽拌，沒有羅嗦的尾巴，沒有俗艷的錦繡，也沒有渾濁的泥汁。簡明，利落，乾淨，完全。這種愛，古典得像一座千年的廟，晶瑩得像一彎星星搭起的橋，鮮美得像春天初生的一抹鵝黃的草。
這樣的愛，真的也很好。

在乎？不在乎？

Sat, 15 Apr 2006 00:56:45 +0800

一直想不以物喜不以己悲
一直想真正的淡定自若
一直想遇事波澜不惊
但是不行
我做不到
一首歌
一部电影
一条短信
就能轻而易举的
让我心怀感伤
是自己太在乎了吗
也许

有真正冷静的时候
理智得连自己都无法理解
也许那只是因为
心里不在乎

有理智后又突然伤心得
一塌糊涂的时候
心痛得不想做回我自己
也许那是在乎过度
深入骨髓

…………

不哭

Sat, 15 Apr 2006 00:56:09 +0800

Blog抽風，打不開網頁，實在是無聊啊。看到一首小詩叫《不哭》，喜歡這麼幾句。

當初曾經約定
要做堅強的孩子
不管多麼悲傷
我們都不要哭
你說我們要像魚
因為在水裡
所以看不到淚
可惜
我們不是魚
你說
想哭的時候
把眼睛拿到水裡洗一洗
就好了
我們不曾哭過
沒有人看見淚

巴黎沉醉12点

Fri, 7 Apr 2006 00:57:41 +0800

这是一档音乐节目。

我听见DJ说：找一个城市停留，找一张唱片聆听，找一个人相对沉默无言。
又说：生命就该浪费在美好的事物上面，只是听一张唱片，或者想念一个人，就可以让时间簌簌滑落。

很喜欢。

想哭

Fri, 7 Apr 2006 00:57:16 +0800

突然就想哭了,覺得眼淚可以肆無忌憚的流下來。但是摸摸臉上，乾的。

等到自己想哭的時候，纔發現無淚可流；等到自己想哭的時候，纔發現無話可說。

看到有人說，她說，我們到底怎麼了，時常覺得自己總呈現一種不在狀態的境界。我們從什麼時候起，開始把姿態越擺越低。

曾經我也是豪情萬丈，不甘人下，努力充實自己。只想證明自己是可以的。只是不想讓某些人失望。
但是又從什麼時候起，我失去了自信。只想安安靜靜的活在人群裡。不甘為先，不恥最後。謹遵中庸之道。
甚至。害怕別人投來的目光。甚至。害怕自己有一點與周圍的人不一樣。甚至。為了不顯得特殊，而隱藏自己的真性情。
我還年輕，但是我的朝氣，銳氣，仿佛給雨淋了，給風刮跑了似的。

早晨，半夢半醒之間，收到表弟的短信。他說他無論看什麼事都會從最壞的一面去想。我回到，生活態度的問題吧。有什麼大不了呢。然後又深深的擔懮起來，什麼時候我已經認為這是最正常的狀態？我一直是這樣子生活著的，對一件事情先抱以絕望的態度，纔不會失望。
___________________________________________________

想起那天深夜裡發的短信，就覺得而且自己很傻。
從來就搞不懂自己的感情。但是這一次，是真的，我喜歡你吧。沒有原因。不知道原因。而且，沒有開始，也沒有結局。

說出來，也許只是想讓自己的心沈澱下來，重新回到清澈透明的階段。拒絕曖昧，拒絕幻想。

在這以前的一百多個日子，我都在想，朋友和喜歡的人之間的界限在哪裡？我是真的喜歡你嗎？如果是，那麼我又應該怎麼和你相處。假裝沒有這件事，然後呆在你身邊，會讓我越陷越深；面對這件事，然後與你決裂，是最殘酷的決定。任何一種，都不是我願意承擔的。

我是理智的孩子，但是我討厭做選擇題。被選擇的和被放棄的，都是我想要的。

我相信時間能夠給我一個最好的答案。只是我不知道這需要多少時間。一年，兩年甚至更長？無意帶給身邊的人痛苦，卻總在不經意間傷得體無完膚。

把問題留給時間，真是一種逃避現實的方法。說起來，我們都一樣。

我們還是朋友，最好的朋友，也許哪天我就清醒過來，只當夢一場。

關於感情

Mon, 3 Apr 2006 00:55:24 +0800

靠近，就會想擁有，
想擁有，就會去強求，
強求，是自傷的開始。
我以玉石俱焚的勇氣，
用感情這把雙刃劍,
自傷七分，
然後再傷人三分，
結局，會是兩敗俱傷，
抑或，根本沒有結局？

恍然以為

Sat, 25 Mar 2006 00:52:11 +0800

記憶總存在時間前後一秒，
走過熟悉而陌生的街頭，
以為可以轉過身不再回頭，
以為可以不再為了誰而停留，
要如何忘記曾經的擁有，
久遠的事仿佛就發生在昨天，
我總是在不斷想起那些日夜，
恍惚就想念起微笑的神采，
直到現在纔明白，愛情像櫻花落下來再不能綻開，
直到現在纔明白，原來記憶在燦爛時節凋落了永遠。

曖昧

Sat, 25 Mar 2006 00:44:17 +0800

曖昧是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。
曖昧是，你會常常在QQ等她上線。你會不時去她的Blog看看有沒有更新。
曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。
曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。
曖昧是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
曖昧是，不是你的情人，但似乎比你的情人更關心你和瞭解你。
曖昧是，會編一條圍巾給你，但大家從沒有開始過。
曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。
曖昧是，每當提及她的另一半時，你會萬箭穿心。
曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
曖昧是，常常掙扎表不表白。你怕表白之後，你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。
曖昧是，見到她，你會心跳加速。見不到她時，你會掛念她。
曖昧是，每天大家都會聊QQ，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。
曖昧是，除了情人節之外，其它的節日，大家都交換禮物。
曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了她。你會很小心流露自己的感情。
曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。
曖昧，是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裡面。然而你不可以停留在門下面。門——永遠不是終點站。
我們曖昧，我們卻不屬於對方。

想說的。說不出來的。要忘的。忘不掉的。

Thu, 16 Mar 2006 12:59:16 +0800

最近好多人的心情都不太好。張倩老是做惡夢說夢話，小超發生了一些特別的事，yiyo說她很不開心……
其實我也很不開心。對於那些早就知道但是不像面對不敢面對的事，很久以前我就知道，我就有預感，或者說那時候我根本就知道這是事實。但是我撒了一個高明的謊騙了所有人，包括我自己。對於不開心，我安慰不了別人，因為我連自己也安慰不了。別人安慰不了我，因為他們不知道發生了什麼事。
真的，有些事情永遠只能默默地放在心裡，自己來思考，自己來解決。沒有人能幫你，也沒有人可以分擔什麼。
不說喜歡，只做單純的朋友，不好嗎？但是為什麼不行呢。
爲什麽那些發生在久遠以前的事老是纏著我，不能放手；為什麼所有人都在不停的走，我老是落在後面；為什麼……為什麼我一直在問為什麼，卻一直沒有答案。
我厭惡這樣的自己。

離別與重聚

Thu, 16 Feb 2006 12:58:12 +0800

馬上就要開學了，然後yiyo就走了，這是我第二次在葉子上寫祝你一路順風，對象是同一個。同時明天要走的還有orki。大家都不想走，大家都不想讓朋友走，但是我們什麽辦法也沒有。人生總是這樣，沒有分手時的愁緒，哪來重聚時的歡欣。滿滿的也就學會了欣然以對。開始期待下個假期。慶幸的是，這些朋友即使分開了，再見不會生疏。有友如此，夫復何求？

那天和yiyo在Q上說起朋友。她說這東西很説不準。不知道我們能不能撐到30歲咧~我笑，說你真現實，就想到30嵗。她有感而髮，到30都困難。。。她的小學同學現在還能找到倆。其他都沒了。我於是開玩笑今年還沒許願，在過年最後一天，願我們能我撐到30歲。她接話到既然要許願，就許到底，願我們能撐到死。我回到你吃那麽多干嘛，要撐死？於是兩人爆笑不已。

我想要得朋友不就是這樣嗎？嬉笑打鬧，卻又不經意閒深入内心。口頭上說的東西多半不會兌現，承諾比溫室的花朵還要脆弱。我們不需要什麽諾言和夢想。現實一點，大家也開心一點。

良辰，美景，奈何天。千般愛，只向一人。

Sat, 11 Feb 2006 12:56:17 +0800

今天拿到了顏歌的《良辰》，十分高興。在此對赫赫表示感謝。書，應該是我收到的最好的也是最喜歡的禮物。但是我似乎很久沒有看書了，自從高中畢業。三日不讀書，面目可憎，現在我已經灰頭土臉了。

《良辰》的封面和裝楨設計的都很好，簡單的說，這是一本好書，複雜的說，這真的是一本非常好的書。《良辰》和《薔薇島嶼》一樣，都是作者以文字的方式獻給逝去的親人的，只是安妮十分直接，書的扉頁上就寫道：這本書是寫給父親的。而顏歌則比較隱諱的表達了她對母親的愛。

這樣很好，起碼能用文字記錄下來一些什麽。而我，什麽也沒有。想起回老家的時候去掃墓，父親墳頭上的草已經有一米多高了，七年了，整整七年，第一次回去，真的，發現心裏什麽想法都沒有了。沒有憤怒，甚至也不難過。在那個城市，我聽到了許多事，真實的，虛僞的。但也只是聼聼，就一笑而過。

我想父親是最了解我的人吧，他了解我骨子裏的桀驁不馴。所以他在臨終前才會那樣叮嚀母親，他知道其時母親管不住我。但是，他爲什麽不親自來管教了，我無法原諒他。結果，我並沒有按照他們所想的路來走，我孤獨的固執的堅持自我。即使明明知道是錯，我還是會做吧，因爲我不願承認那是錯。

在那個城市，我又看到了那些人，他們露出虛僞的笑容，像引誘羔羊的惡狼，但是他們不知道我已經不再是原來的我了。我不在乎，什麽禮教道德，我全都不在乎。我不想同樣虛僞的微笑的說你好。我說，你們，這些曾經傷害過我的人，我不會記恨，但是，我永遠不會原諒。

跑題了，回來，相對于以前的作品，這本書應該是顏歌寫作中的一個大的進步。書的後記，相當於顏歌的一篇散文，散文最能直接的表達一個人的内心。而顏歌的散文每每讓人心疼，就是想哭，卻發現眼淚都干了。不知道你會不會有這樣的感覺。

後記全文：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

年年月月，投身其中，只見虛空。

昨天成都一直在下雨，是夏天才會有的暴雨。天氣微涼，合適回憶。於是我坐下來想寫點什麼，但終於太困，睡著了。

我做了一個很長的夢，但又聽人說最長的夢也不過八秒。誰知道。蜷縮著醒來，胃痛。發消息給我的父親，我說，我想念你。我想念你，但害怕回家。

我住的房子是我朋友住過的，牆壁上有她喝醉寫的詩，最後一句是，天花總會亂墜。她走的那天，我去機場送她和她的貓，她的貓安靜地在我的腿上睡著了，我握著她的手，說，再見。

那天下午我去我姐姐家看她新出生的女兒，四十天。我至愛她，甚至想成為她的母親，給她一切。她的身體嬌嫩柔軟，充滿了生命。抱她在懷中時，她很少對我笑，但我依然快樂，因我懷抱生命，一個新鮮的小生命，體內某個地方，有和我相同的血。

我去了一次北京，然後回家去。我的父親喝醉酒在醫院輸液，很晚了，我去陪他，在燈下看愛莎多娜·鄧肯的自傳。他閉著眼睛，似乎睡了，但呼吸很不安穩，空曠的病房中只有我們二人，牆壁是那麼寂寞的白。他突然低聲說，我愛你勝過我的生命。

我抬頭看他，我說，我知道。

在這個世界上我只有他了。和我血連著肉的惟一，因此會大聲爭吵和傷害，像困獸一樣抱在一起劇烈哭泣。

而有時候我們會一起在我出生的小鎮中散步，傍晚時分，手拉著手，他給我買酸奶，糖果，緞帶襪子，髮卡，我孩子般不停索取。

有一天我回家去，他很開心，做了一桌子的菜。我們兩個坐下來吃飯，坐在那個我們長久以來習慣的位置，我對面的位置是空的。

他突然說，我想陪你這幾年在成都，等到你走了，我也老了，我就死了，去陪你母親。

我歇斯底裡摔掉筷子，大哭起來，我說你走吧，你們都走吧，留我一個人多乾淨。

我哭了。此刻，因我想念我的家。因想念我的父親，害怕他一個人在房子裡，周圍空曠而沈寂。

這本關於顧良城的書最終決定被叫做《良辰》。良辰美景，奈何天。寫第一個故事的時候我十八歲，剛剛高中畢業，在一個停電的咖啡館，筆記本電腦發出微弱的光芒，我寫：世界讓我失去了希望。後來，斷斷續續一年半時間，我寫了十個顧良城的故事，這段時間我失去了我的母親，到現在，覺得母親還在的那些快樂的生活，恍若大夢。

因此，在這些故事裡，我最大限度地背叛了我自己，幾乎是義無反顧，投身入刺裂的未知。我寫的顧良城，一共是十個，或許更多，無論是號喪者，劇作家，養蜂人，還是圖書管理員，花圈製造者，汽車修理工……他們都是一個人。流離失所，過著亂七八糟的生活，沒有親人，沒有過去。他們都是我自己，對他們的每一次折磨都是我一次自暴自棄的發泄。但他們又是我的情人，完美的，那是因為，在劇烈而濃密的絕望裡，我依然倔強而辛酸地，奢望著最後的希望。

其中一個顧良城的故事，寫在我母親去世的前夜，但這個故事裡面沒有死亡，我寫了山巒，山巒上的百合，雄大的力量，生的力量。還有一些故事裡面，顧良城死去，但我已經決定活下去。最後一個故事，我寫了一個童話，沒有身份的顧良城，他還是個孩子，離開家鄉，尋找冬天的蹤跡。最長的一個故事是寫一個失去母親的女孩，她目睹了母親的火化，失去了她的情人，我寫得很難，因為我不想去回憶，但我又害怕忘記。我最喜歡的故事是關於一個沈睡著巨龍的城市的，我們的回憶和屍體，扭曲成了它的動力。關於我的故鄉，我是說我出生的那個小鎮，我寫了兩個故事，養蜂人和圖書館管理員。我第一次寫到我熟悉的傳說和城鎮，並且明白了，一定有一天，我會繼續寫這些東西。平原上的小鎮，所有的居民都是陌生的血親，我們殘殺，報復，踐踏花朵的屍體，排斥異鄉人，帶著面目不清的善良生存下去。

在這些故事裡，我試圖向大師們致敬，但我不想說出他們的名字，因你很容易就會在小說中看出蛛絲馬跡，我在深夜閱讀他們的小說，講稿，傳記，有的剛剛買，全新像一個嬰孩，有的自圖書館借出，很舊或者缺頁，但發出溫暖的氣息，有的則是朋友的書，上面寫著會心一笑的批註，在看的時候，會激烈地懷念他們。在文學和閱讀的本質裡，這條路會越來越窄，越來越遠，越來越不可言說，但沈溺其中的人，是快樂的。被打動的時候，是純粹的。而行走的時候，是孤獨的。回頭去看，或許只是一片虛空。

但我已在此。獨自一人，訴說著可能將被漫罵羞辱甚至誤讀的文本，只為告訴你，我們是如此地去愛過，又如此，把她失去。

這本書，實際上，從頭到尾，情人只是一個噱頭，它是關於母親的，關於那個最愛你的人，你最愛的人，離開了你的人，再也回不來的人。

從此以後要獨自生活下去的那個人。

我是如此決絕而愚蠢地，告別著我的過去，告別著那些純良去訴說激越，因為，我被深深地傷害，血肉模糊，野獸一般掙扎嘶吼。因此，對於這一切，我請求你的原諒，請求你的寬恕。但我已經不能回去。

這一年我一直在離開成都，然後又回到這個城市。它有我熟悉的一切，也有我想逃離的一切。我的母親離開我已經半年多，但所有的東西都慢慢浮現出來，我開始明白，我是多麼需要她，多麼地，不能離開她。

有時候我和我的父親激烈地爭吵，因他總是不能明白我的意思，我想說，若是媽媽還在……但這樣的話我從來也不敢說出口，於是關上門一個人去哭，若是她還在，我一定會每個星期都回家看她，我們會在一起吃飯，她會擁抱我，聽我講那些若有若無的小戀愛，陪我去買一條漂亮的新裙子，她寵愛我，明白我，寬恕我的一切罪惡。

她已經不在了。

兩個星期以前，我陪我的一些朋友去樂山看大佛，其中一個美國男孩，唱好聽的歌，看福克納以及阿特伍德的小說，我們說到佛，說到輪迴，說到一生二，二生三，三生萬物。他問我說，生活的本質是什麼。

我說，生活的本質是受苦，但其間會有轉瞬的小幸福，一閃而過，我們是為了這些脆弱的幸福而活。

我和他們說英文，陌生的語言像鳥雀一樣在舌尖鳴叫，但不涉及本質，我們大聲笑，一個女孩說，我愛上了你，你知道所有的事情。

他們一共是六個人，四個女孩兩個男孩，全都來自陌生的國度，有著陌生的臉孔，某些看過我的小說。

他們離開之前，開車到我住的小鎮看我，站在路口昏黃的燈光下，圍成一圈，唱歌給我聽，我幾乎哭泣，然後一個一個，我們很用力地擁抱，說再見，其實或許再也不會見。

我的生活是平淡的，已經不會每天都哭泣，但夜夜夢見我的母親，醒來又似乎忘記。回想起來，關於她的回憶竟然都是在她病中，我們像兩個陌生人一樣坐在病房裡，彼此一言不發，但又打電話給對方，對著話筒哭，說，不要怕，我不會離開你。許下花一樣美麗虛弱的諾言。

很多年前，她抱著我睡覺，我就問她，我說你愛我嗎。她笑了，她說，不愛。她說你問的是什麼蠢話。

你愛我嗎，媽媽。我問的這一句是多麼傻。

無人會明白我的生活，明白我在遭受著什麼，又有些什麼微弱的幸福在支持著我，因陌生人都有自私的眼睛，陌生人有遙遠的心。無人會明白我和她是如何相愛，如何一起生活了十九年，又是如何把彼此都失去。以及，此後，我們將如何懷念彼此，並且深深疼痛。

現在我只有我的父親了，我甚至不敢給他看我的這本書，因我怕他發現我已經變成了現在這樣。我已經不是他的小女兒，而他也不能再保護我。雖然我們那麼愛對方，並且是彼此的惟一了，但我們，我們。

顧良城，他是那傳說中的情人，他是我的母親，我的童年，我的軟弱和善良，但，他死了，他從來未曾存在過，所有的這些，都是虛幻。

我們赤條條來到這個世界，必然一個人離開。就像我剛剛出生的小侄女，黑白分明的眼睛，看著我，笑，我是那麼愛她，因為她是過去的我，她是過去的我的母親，而我們都長大了，去痛，去愛，去失去，去隱忍，去絕望，最後，我們都會死去，只留下一片平靜的虛空。

我的一年，一月，過去了，就忘記了。終於會淡去。此時，我只想回家去看看我的父親，想和他一起吃飯，散步，看著我母親的照片，坐在客廳中低聲聊天，我們會一起去看我的爺爺奶奶，看我們別的親人，可能晚上會哭泣，會爭吵，但，他是我惟一的軟弱，是我惟一的純真，是我惟一血肉相連的，至親。

我是那樣愛你，無論我走多遠，多寂寞，多疼痛，變得多麼讓我自己都害怕……但我愛你，因此我想，我會得到拯救，我會得到寬恕。

我還有希望。

顏歌於2005-6-25

Provindence

Tue, 3 Jan 2006 12:54:38 +0800

有些痛苦，沒有切身的體會永遠不會明白。
有一種遺憾叫來不及。記得當初玩仙劍的時候，看到裡面一句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，當時沒有太多感觸。後來纔知道，這是多大的一種無奈。
1999年，我12歲。那個年紀剛開始明白什麼叫生離死別，總覺得那是很久遠的事情，殊不知生命可以霎時跌到谷底。
我甚至沒有見到他最後一面，沒有聽到他想留給我的話。守夜的那天，我就這樣呆呆的看著他的照片，眼淚都留不出來。當時我覺得一切就好像演戲，很假很假，也許下一刻就能看見他笑著對我說話。我期盼著，然後絕望……
這個月17號我19歲了，突然發現六年了，很快。18歲的生日我是一個人過的。倍感孤單。19嵗呢？只是我發現什麼都改變不了，我是一個人，一個人了。
Provindence，真的是這樣嗎？
我喜歡顏歌的《封神》：或許這世上的一部分生必須用一部分死來成全。一切都是天意。我不知道顏歌是用怎樣一種心情寫下這句話，是不是如同我看到它時那樣的絕望。
看到了顏歌的照片，在一本叫《80's 的火車》的書上，穿著一身黑衣服，用一種似笑非笑的表情看著鏡頭，嗯，在我看來，這張照片是這樣的。我看不出她的眼裡有些什麼。
對於顏歌，有一種特殊的感覺，也許因爲她和我一樣，一樣失去了最親的人。那時她20嵗。看著她寫的文字，寫給媽媽的那些字，突然發現我失去了言語的能力。她把一切我想說的我能說得都說了。然後我就看著這些文字，想哭，卻又哭不出來。
記得誰說過的，過了今天，明天會好些。明天，明天在哪裏呢？
可能是因爲近鄉情怯，我好久沒回去了。這麽多年，我以爲我都快忘記一切了。忘記我是怎麽在那裏號啕大哭卻無法改變那個事實。我想把一切悲傷都留在那裏。然後自己走出來。我害怕回去看見那座小小的墓，裏面有我最愛的人。
但是我從來沒有走出來過。表哥批評我的媽媽，說她從來沒有好好關心我，她不知道這樣一件事對我的影響有多大。
是的，就是這樣一件事讓我沒有辦法信任一個人，他騗了我，然後丟下我。我永遠找不回曾經的自己了。
是的，就是這樣一件事讓我沒有辦法真正愛上一個人，甚至一件東西，我不會因爲單純因爲喜歡而快樂。因爲我知道無論多麽濃烈的感情，最終還是要失去。

越想快樂越寂寞

Tue, 3 Jan 2006 12:53:27 +0800

在這淩晨兩點的時間，突然看見“越想快樂越寂寞”這麽一句話，心裏真是涼到了極點。感覺什麽都是徒勞。我就快在寂寞裏淹死了。丫的，就沒個人拉我一把嗎？！

李宇春在溫柔的唱：
“我喜欢没有字的窗
透过他天空很晴朗
树梢上残留一点月光
我喜欢空空的球场
我独自听日子回荡
奔跑啦小小少年成长
习惯你
就把我当作你
我们就在一起
呼吸安静而整齐
习惯你
就把我当作你
所以我唱歌或是沉默
都是在对你诉说……”

我不喜歡她，卻對於這首歌的有一種特別的感覺，她的聲音是一種很低沉溫柔，很能打動人心。
而我的感覺是嫉妒。是的，嫉妒。
我无法从容的看着空荡荡的球场，把自己想象成两个人，光和影的并存，而后欺骗自己告诉自己不孤独，只是这样就算做在一起。我无法看到一片纯白的雪，想念起当初的年少就嘴角浮上笑容。
我始终太在乎太在乎自己。
而且我始終，孤獨。

生命应该浪费在美好的事物上

Mon, 19 Dec 2005 12:51:47 +0800

人的记忆能力禁不起考验，就像感情，也别去试验它的忠贞性。人本来就是意志脆弱的动物，亚当、夏娃在伊甸园时，不也是拒绝不了诱惑，吃了禁果，开始人类苦难的历史。
物质，是界定存在的价值还是人为的虚荣心？
权势，是改变存在的体制还是欲望的渲染？
金钱，是衬托存在的意义还是无止尽的欲望黑洞？
我想，生命应该浪费在美好的事物上。

Years go by will I still be waiting for somebody else to understand.
Years go by if I'm stripped of my beauty and the orange clouds raining in my head.

等待未來

Fri, 16 Dec 2005 12:50:58 +0800

在網上看到別人文。我說这篇的文裏遲鈍的主角很可愛，作者說其實她的文裏面有喜歡一個人却沒有回應的無奈。

然後我就忽然想到，我沒有辦法去體會和發現那種無奈是因爲我真的沒有很認真地去喜歡過一個人，忽然就有很想戀愛的感覺。幷不是說那種因爲戀愛所以戀愛的戀愛，而是認真地喜歡一個人，然後那個人也認真地喜歡我的那種。然後去體會其中的味道。然後我就忽然想到，也許我不戀愛是因爲自我保護太多了也説不定。

也許是看太多言情小説，所以對愛情很沒有安全感，害怕受傷的感覺，所以才不肯放感情在任何人身上。即使我自己有想要去喜歡一個人，但是害怕不被回應，所以不去喜歡。曾經看某人寫過，愛情是一場賭博，先賭兩情相悅，再賭一心一意，最後賭天長地久。而我，討厭沒有把握的賭博。

所以是不是就像雲霄飛車的感覺，一方面想要玩刺激，另一方面又害怕呢。但是我是個相信緣份的人，所以我在等待有一個人可以讓我抛開一切的自我保護，專心地去喜歡。但是也有著害怕的感覺。

嗯……我不知道。所以我在等待未來。

谁会陪在谁身边，谁会留谁在身边，竟以为你会和别人不一样，凭什么你要和别人不一样，我会拚命的伤害所有爱我的人，而我永远得不到心爱的人。

释放

Sun, 11 Dec 2005 12:49:47 +0800

小谢又出新专辑了，感觉上比以前变化了很多。如同这张专辑的名字，他在释放，释放他隐藏过的。

第一次看到他，我才上小学6年级，觉得他很帅，笑起来很吸引人。
我经常因为一个明星长相好而喜欢他，贪恋美色并没有错不是吗，爱美之心人皆有之。相反我很看不起那些明明只是因为人家长得好才那么痴迷，却非要找个借口，啊呀，他有爱心，啊呀，他个性很好，那么多借口干吗。

那个时候他很酷，也有人说他装酷。也有很多人不喜欢他。因为这样那样的事，大家都谴责他。但是演艺圈的是是非非谁能说得清呢。
“我们所见到世界，所听到的事情到底是真相还是虚相？同一件事物在不同的人嘴里，究竟会出现多少个‘镜像’呢？我们阅读故事的人，就宛如站在一面布满了无数面镜子(镜像)的迷宫房子里，站在单独的每一面镜子前，我们都会认为自己看到的是真的，但如果看到所有的镜子——或许我们会发疯的。”

这张专辑里，最喜欢的一首歌是《拒绝孤独》，这简直就是小谢内心的表白。

我一个孤独走在世界的边缘对你已经也不再想念
看着脚上沾满灰尘的鞋逆着人群我继续向前

这一路上看过无数陌生人的脸唯独不再记起你的眼
我要把你给我的苦或甜都丢在心被你摔碎的那一天
全都丢在那一天狠狠遗忘的那一天

我敢流浪也就不怕迷路疲惫危险我独特也就不怕别人指指点点
我敢流泪也就不怕悲伤无情考验我敢放弃就要你随汗水滑落地面

不需要别人了解我眼中的泪有多累不需要别人体会我看过的黑有多黑
反正我不再需要想起谁因为有一些话多说一句不如就谢谢

或许原点永远最遥远我要让自己完全的不妥协
更勇敢坚定的什么都看不见我让自己看不见脆弱遗憾都看不见

再说一次我爱你

Mon, 28 Nov 2005 12:48:31 +0800

这个电影，开始没有什么感觉，只是一个很俗套的故事和几个很普通的演员。慢慢的突然有些难过。关于死别。

从来就觉得世界上最痛苦的是就是死别，不论多少的财富，多少的情感，多少的牵绊，在死亡面前都没有一点声响，就这样子归于荒芜。大多数人在临死的时候都会说我不想死，是的，谁又想死呢，没有什么比生命更珍贵了。

但是我又很迷惘，每个人最后都是要死的，似乎活着就是为了死，如果这样我们为什么还要活着呢？活着时候的快乐越多，牵绊越多，死的时候越痛苦，越难舍。

不想电影里那样每个人都可以再说一次我爱你，即使说了，最终还是要失去。我是个注重结果的，曾经说过没有结果的事我不会去做，因此我很迷惘，对于生活，我不知道该怎么办。